REGISTRACE TABLO STATISTIKA SOUTĚŽE POMOZTE REKLAMA KONTAKT

Perličky zpovědnice
Perličky
Podobnost zde uvedených výroků s některými rozhřešeními není ani trochu náhodná stejně tak jako podobnost přezdívek autorů s těmi skutečně existujícími. Toto vše zde opravdu v zaznělo. "Oceněným" autorům se omlouváme za vytržení jejich zajisté dobře míněných rad z kontextu zpovědí, ale účelem rozhodně není někoho zesměšnit, ba právě naopak. Ono totiž není vůbec snadné přežít v tomto doupěti hříchů a starostí a ještě si přitom zachovat smysl pro humor. A tak snad toto odlehčení také přispěje svou troškou k hlavnímu poslání Zpovědnice, tedy pomoci těm, kterým je smutno nebo je něco trápí. Protože jediný upřímný úsměv vydá za deset rad. Tvá zpovědnice

Nové nejlepší perličky:

1. Sežeň si dobrou detektivní agenturu a nech ho sledovat. Současně doporučuji, abys nechala sledovat sama sebe, aby zjistili, jestli tě nesleduje někdo z agentury najaté tvým přítelem a ještě dej sledovat toho co sleduje tvého přítele, abys zjistila, jestli nedal sledovat sám sebe aby zjistil, jestli ho nesleduje někdo tebou najatý.  DEADBEEF 2. Na nehty používám štípačky elektrikářské Knipex obj.č. 7722115 a brousek karborundový v keramické vazbě, zrnitost 160. Životnost prakticky neomezená, kvalita ve srovnání s těmi atrapami nůžek a brousků co se prodávají v prodejnách s potřebami pro holky asi tak o milión procent vyšší.  DEADBEEF 3. Mám s sebou šupleru a úhloměr a jakmile se bradavky vymykají normě ČSN EN ISO 9001, tak ta holka letí!  Votrapa 4. Stejně přijede poloteplej princ na trapným koni a bude pohádky konec.  Burn the priest 5. Včera jsem měl zavražděné prase. Po omráčení elektrickým proudem a bídné smrti smrti zastřelením pneumatickým impaktorem bylo rozbouráno, namleto, smícháno se zavražděným česnekem a nacpáno do svých vlastních střev. Jak odporné. Ale mně to chutnalo.  DEADBEEF 6. Normálka. Půl hodiny jim mávám před očima kreditkou a katalogem kabelek a bot. A když jsou rozběsněné do běla, tak jim řeknu skutečný stav účtu. To bys měl vidět, jak ty nevybité fúrie řádí :))  Votrapa 7. Mně by chyběl Votrapa. To je tak skvělej kluk, až si někdy myslím, jestli to není fake.  Votrapa 8. Nemám problém, když někdo chce založit diskuzi, kde mě vychválí až do nebe, tak se s tím dokážu srovnat.  Votrapa 9. Máš na mysli ženu, kterou je lehčí přeskočit než obejít ? Myslim že proti takové je nejlepší řešení útěk ... nedožene tě !  Zvrhlíček 10. kdo nebude sečten bude prohlášen úředně za mrtvého a bude moct být beztrestně zabit  ahriman 11. Někdy solený bohemky, jindy slaninový u laysek totéž, stejně tak grande sýr a pizza jsou ok jinak ty laysky limetka a chilli jsou dobrý ale smrdí jak zpocenej dědek  šméčko 12. A dělit nulou je nesporně nebezpečné, je-li čitatelem blbec a navíc kladný.  stará špína 13. Lepší/horší, jak kdy a pro koho. Důležité je - neutrácet víc než vyděláš a nesežrat všechno co vyděláš, jinak se z toho poděláš.  stará špína 14. "ja hraju mahjong, hraju sachy, to jsou hry o inteligenci a proto nejen ze jsem exot, kreten a debil, ale jeste dostanu o bod min nez nekdo kdo rozumi matematice nekolikanasobne hur nez ja"  Sosarian 15. upeč si iracionální záporný koláč a rozděl ho mezi nula lidí rozumbrado  Modrá svině 16. Prober se tím co jsi nám napsat zapomněl, přidej co jsi napsat nestihl, opatrně vmíchej všechno co bys nahlas neřekl ani sám sobě a nechej to podusit. Někde to tam bude, to mi neříkej.  stará špína 17. Doporučuji, ten pocit se nedá ničím nahradit! (Snad jenom vzít si na zmrzlinu párátko.)  DumbSlut 18. Na zpovědnici se dočkáš pouze odpovědí typu: "Ani za nic, nejsem kurva."   teoretik Uwe Filtr 19. Z praxe znam jen rusky pud. Ten se rovna dvoum pudum sexualnim.  Daniela-Hildegard 20. Seru na ně.  Rajská 21. ale já jsem se tam nenarodila víš? Naopak to byla chytrá reakce na ty kteří mi řikali, že tak budu mluvit taky až budu stará, ale nebudu, protože nářečím nemluvím a mluvit nebudu.  kokoškaaa 22. kokoško, sportuju a cvičím od malička a budu celej život. A ví to na zp asi každej krom tebe. Taky proto, že jsem tady kdysi s cvičením poradil tisícovkám lidí. Takže vedle. Ale můžeš se podívat na můj film, až bude.  alien 23. A to se zase někdo nudil a tak si řekl vybli bibli...   rockerka 24. Mně je u zadní části těla, kdo je ti sympatičtější. Krom toho sympatie nemá co dělat se vzhledem.  kokoškaaa 25. "V tvém případě rodiče udělali chybu, zahodili dítě a vychovali placentu"  anonym 26. "Kdo nepolyká s námi, polyká proti nám"  ymo

28.3.2001 21:49:11 Vdej se a zařaď se k nám ostatním trudomyslným a nebudeš si už připadat jako debil ale jako pošetilec, což je o mnoho lepčejší než debil. PS: Nezapomeň se potom rozvést a pak se ti skutečně uleví.  debil Jenda 3.5.2001 18:49:45 Když Ti TO nedá spát, tak TO dělej, na co jiného bys TO potom měl???  Dita 2.7.2001 15:20:06 Milý "Proužku světla", jestli nazýváš tu druhou dívku "Nekonečnou něžností", doporučil bych ti film SPALOVAČ MRTVOL. Hlavní představitel tam používá podobná oslovení. Například ČAROKRÁSNÁ.... Uf, asi by mi tekl po zádech studený pot, kdyby mi moje dívka říkala Nekonečná něžnosti.  Tomas 3.8.2001 21:49:00 No konečně pořádný hřích. Rozhřešení? Kup 10 nálepek "Máme rádi zvířata!" po 500,-Kč a bude ti odpuštěno! Hlavně sem nepiš, že ti ještě neposlala ani pohlednici!  Franta 13.08.2001 12:18:05 Přiznej se! Ale nejdřív jim řekni že jsi spala s 2 klukama najednou a až se vytočej, tak řekni, že to není pravda a že jsi jen proserfovala pár tisíc na internetu. Obrácená gradace má neuvěřitelný efekt. Co jsou peníze proti neporušené hymen?  f@un 15.09.2001 14:59:30 Kup si toho pejska baseta... Vždy, když přijdeš domů, bude vypadat utahaněji než ty... A TO POTĚŠÍ NE???  Evča 15.10.2001 21:05:49 Zkus blechu Františku, ta tě rozrajcuje tak, že vyletíš z kůže.  Q 30.10. 2001 2:44:33 Seš docela dobrej - každopádně slušnej vodvaz!!! Zajímalo by mě jen, jestli ovečka bere antikoncepci, nebo používáš kondom, protože kdyby jsi si nedával pozor, možná by z toho mohl být zajímavý šot na konci televizních novin na TV NOVA, možná i celá reportáž o novém živočišném druhu. Tak se měj a buď na ni hodnej - víš, že po dvou letech by se mohla dostavit krize, TAK VYDRŽTE!! Držím palce.  Michal 19.11. 2001 5:39:05 ... a ještě umí zapnout počítač a najít stránky zpovědnice... Nebo to za ní dělají její kamarádi a pak ji posadí ke klávesnici a ona jen napíše "kurvy vyjebany". Jinak v duchu mi připadá docela pitomá.  Franta 11.12. 2001 16:08:56 Co dělám?? Chodím ven,hraju si s klukam,chodím do KOSTELA :o) a serfuju na netu. Venku je ale ošklivé počasí, kluci jsou na čundru a kostel není. A co zbylo? No přeci net Jůlinko!  Evča K. 12.12. 2001 0:16:17 Malej je, když ho nemůžeš najít.  Franta 17.12. 2001 20:41:53 Ano!!!Konečně inteligentní dotaz!!!!Takže Santo: Já bych chtěla zlatý hodinky s vodotryskem, růžový prasátko, který by se mi vešlo pod postel, a taky krmení pro něj, velký karamelový lízátko. A buben pro bráchu....a nebo ( já vlastně žádnýho nemám) RYBIČKY!!!  Klárka 19.12. 2001 21:48:27 Milá dcero, chápu Tvé citově-mamonářské přání, ať jsem jakej jsem ani já bych nepohrdl milionářem ač z populárních 4% nemám ani jedno. Leč cesty milionářů jsou nevyzpytatelné a běžným lidem se vyhýbají a touha po mamonu a zlatem krášleném penisu zaslepuje. Tak například moje kamarádka měla zedníka a tak dlouho hledala bohatého jinocha, až našla zase zedníka (jiného horšího). Cesty naše jsou jednou dány, aby směřovaly do p... a nic s tím neuděláme, i kdybychom se p... Za pokání sněz suchý rohlík a vytrhni si 3 chloupky z nosu, upevni svoji víru ve všeobecný průs.. a jdi do práce.  Otec Georgius 31.1. 2002 18:33:57 Jestli chceš jen píchat, kup si šití!  švadlenka z Moravy 3.2. 2002 20:04:56 Pravý muž-Nekouří,nepije-neexistuje!  Willow 22.03.2002 17:34:29 .. řekl bych, že jaký si to kdo udělá, takový to má. Taky jsem strašně šikovnej....  warren 12.8.2002 19:47:42 Vážený pane Zlámale, v první řadě bych Vám chtěl jménem svým i celé řady Vašich sympatizantů poděkovat za Váš příspěvek. Rozhodně je třeba F.D. zrušit. A nejen jeho!(V tomto nebuďte prosím skromný, a vybírejte další. Vy na to máte!) Je tu dost podobných, kteří se také pletou jiným do života! Přiznávám, že k nim patřím. Myslím, že nazrál čas, abychom se shromáždili, vyhledali pana Miloše a nechali se od něj všichni eliminovat. S vědomím, že nás jako náš nástupce všechny překonáte, poneseme svůj osud lehčeji, troufám si doufat optimisticky, a to včetně F.D.). Děkujeme  Karel. 20.8.2002 15:02:35 Kanec: Je mnoho druhů básníků. Někteří dokáží tvořit obsahově plné verše, které mají navíc i krásnou formu. Jiní se soustřeďují jen na hloubku myšlenky. Jsou i tací kteří píší na první pohled líbivé, ale vcelku bezduché verše. Pak jsou ještě ti, kteří svoji stupiditu vyjadřují sobě přiměřeným způsobem. Vítej mezi básníky, Kanče.  Karel. 21.8.2002 12:18:43 Chceš-li také "zdrsnit" své prožitky, použij prostě něco drsnějšího ... Vidím že máš opravdu závažný problém a že opravdu hledáš radu v nouzi. Za nějakou dobu bys nám mohla třeba napsat: "Prožívám orgasmus nanejvýš šestkrát denně a víc to prostě nejde. Jsem z toho zoufalá a nevím jak a proč dále žít ..." :-(  Karel. 21.8.2002 15:35:29 Dave_h: Jsem už takový, že mám rád ve věcech jasno a logické souvislosti. V 1588 píšeš, že Tvá přítelkyně měla také problém s orgasmem, ale stačilo pomoci ... V 1595 má Tvá přítelkyně stále problém s orgasmem a ty na tom stále, žel zatím bez dosažení konečného cíle, pracuješ. Mohu tomu rozumět tak, že jí stačilo pomoci ... aby nadále nemohla dosáhnout orgasmu? Zní to divně, viď. Ale čtu co čtu. Co čtu mezi řádky?: "Jsem odborník na vyvolávání orgasmu, stačí napsat na můj mail, ostatní je maličkost". Přátelské doporučení: Je vždy lepší být svůj a na nic si nehrát. Místo psaní složitých úvah o osudově podobných osudech říci rovnou: "Milá Klerys, jsem připraven Ti způsobit takový orgasmus, až Ti z toho slezou nehty!" Nebylo by na tom Dave nic zlého.  Karel. 21.8.2002 16:22:51 motto: a on dupal pořád, neřád... Ne , promiň, prosím tě, co to znamená pořád? Můžeš chodit do práce? Nebo máš pauzu na sex (místo co jiní na oběd)? Přijatelná je pro tebe i stará domovnice?  mar-mag 27.8.2002 08:09:13 Nácku, podařilo se Ti vytvořit text s obdivuhodně vyrovnanou úrovní autora a formy a obsahu díla. Nic jiného na tom nelze ocenit.  Karel. 27.8.2002 14:03:50 rozchodne di k psichousovy ale bacha abis mu pritom jen tak nerozbyl hubu.  mar-mag 28.8.2002 06:42:30 Máš za partnera ťunťu ? To už byl, nebo se stal ťunťou tvojí laskavou péčí? Ten stav vám oběma vyhovuje?  Karel. 6.9.2002 10:48:39 Statisticky vzato slovo ne je mnohokrát méně chybové, než slovo ano. Na druhé straně pokud ne implikuje chybu, jedná se o chybu absolutní a neměřitelnou, zatímco u slova ano se zpravidla jedná o chybu relativní a měřitelnou. Těmito otázkami se zabývali starořečtí filosofové Harakiros a Eufories a hledali vztah mezi absolutní protipolohou pólů ano a ne a relací mezi příčinami a následky jejich existence. Jejich závěr vstoupil do dějin filosofie jako univerzální popis absolutna v poloze ano i ne a zároveň jako podmiňující charakteristika relativity v poloze ne. Tento závěr vyvolal zároveň ostrou polemiku s Diogenem. Všiměte si relativní podobnosti s Diogenem, analyzujeme-li ji v intervalu od ano k ne, a naopak absolutní neslučitelnosti, pokud je pásmem analýzy interval inverzní. Tuto zašmodrchanou červenou nit táhnoucí se dějinami filosofie se podařilo rozmotat až novodobému géniovi Einsteinovi, který dokázal že inverze analytických pásem je relativní pouze v prostředí absolutního ne, zatímco je absolutní v prostředí relativního ano. S omluvou na tomto místě cituji Harakiros-Euforiesovu větu, kterou jsem opomenul uvést již dříve. Zní takto : "Jeden nikdy neví"  Karel. 17.9.2002 06:21:59 Pravda II: U okýnka jsem nebyl já, ale cizí chlap. Pravda III: Nebyl u okýnka, ale ve sprše. Pravda IV: Ve sprše nebyla moje milá, ale já. Pravda V: Jsem teďka těhotnej, co mám dělat ???? pomóóóc!!!! Poraďte!!!! Pravda VI: Už jsem byl u doktora a čekám šesterčata. ....................................... Nic ve zlém, agente, to jsou jen náměty na příště, kdyby Ti selhala fantazie.  Karel. 27.09.2002 14:59:51 Vando dovoluji si i já přidat moji reakci na Tvou. Použil jsem Tvého návodu. Mám hnědé oči a tak jsem zvolil hnědé boty. Mezi tím je modrá a béžová a tmavý hubertus. Do vlasů jsem si dal gumičku, ale strašně mě to škrtilo a divně zpitvořilo obličej (mám krásné šedivé vlasy asi na půl centimetru slušivě zastřižené). I jsem se umyl a pak jsem si zacvičil a mohl jsem se umýt znova, protože jsem se zapotil a šel jsem kamkoliv hledat tu svou. V metru jsem se umáčel a navíc tam žádná nebyla. Na jiné stanici metra sice nějaké stály, ale na otázku jestli je volná mi odpověděla " No jo. Budeš to mít za tysíc." Ty co stály na ulici vypadaly, že mě nebudou chtít na delší vztah. Pak jsem oslovil opravdu nádhernou dívku. To je ona, řekl jsem si. Vtom sem dostal zezadu strašnou ránu. Co tady opruzuješ !!! Chlap jak hora. Tak jsem šel do knihovny. Když jsem oslovil asi dvacátoučtvrtou dívku, tak mě vyhodili. Že prý tam nemám otravovat slušné lidi. Pak jsem oslovil další dívku. Té to tak zvedlo sebevědomí, že ještě teď mám oteklé oko. Potom jsem si vyhlédl jednu, co bych chtěl pro vážnou známost. Tak jsem chodil na místa kam ona a pozoroval ji dokud mě nezatkla policie. Teď Ti Vando píši z cely předběžného zadržení a ptám se " Co dál ???? "  Deny 03.10.2002 09:18:47 harry: děkuji za podanou ruku, je to od Tebe velice laskavé a doufám že i nezištné...myslim, že zrovinka pomoct díky bohu nepotřebovám, ale já jsem tak citově a všeobecně sláb a nevyrovnán. Prosím, když tak mi dej Tvoje telefonní číslo a až bych potřeboval rychle a nutně pomoct s nějakým důležitým rozhodnutím, dovolil bych si, než ho učiním, Ti zavolat... třeba hned dneska ráno. Oblíkal jsem se a držel jsem v ruce dvě ponožky, nevěděl jsem která je levá a která práva, tolik jsi mi chyběl... takže mě kvůli tvé nepřítomnosti zebou dnes celý den nožičky...  warren 16.10.2002 23:18:53 Vždyť je to jenom jeden rok rozdílu.... ? Nejde o to, jak je starý, jak je vysoký, jaké má vlasy nebo oči, ale jaký je uvnitř...ne? (A tím samozřejmě nemyslím po pitvě.)  shadowdancer