Takže vzhledem k tomu, že se mi dnes podařilo úspěšně udělat už druhou ústní zkoušku, tak vám z radosti a s radostí něco naservíruju.
V Yellowstonském národním parku vysvětluje průvodce: „Takže jak jistě víte, tady žijí medvědi, a proto, abychom předešli nepříjemnostem a možným napadením, tak vám doporučujeme přivázat si na batohy a zavazadla zvonečky. Medvěd uslyší zvonění a radši se stáhne pryč z cesty. Jo, a kdybyste náhodou narazili na medvědí trus, tak radši jděte stanovat někam dál, je možné, že medvěd bude na blízku.“
Zeptá se jeden z turistů: „No a jak poznáme, že se jedná zrovna o medvědí trus?“
„Snadno, je v něm spousta zvonečků.“
Přiběhne chlapeček s kanystrem k pumpě a prosí: „Plnej kanystr benzínu, ale rychle!“
„Co je, copak hoří?“
„Ano, naše škola, ale už, mrcha, dohořívá.“
Muž nalezne kouzelnou lampu, otře jí a zašeptá své přání. A najednou se před ním objeví takový malinkatý tenisový plácek, na kterém dva trpajzlíci hrajou tenis. Vidí to jeho kamarád a hned spustí: „Tý, jo, to ti vyčarovala ta lampa, jo? Pučíš mi jí?“
Tak on mu jí půjčí, ten s ní jde do svýho baráku, tam jí otře a zašeptá: „Chci mít plnej dům doláčů.“
Jenže začnou se na něj z lampy sypat koláče, muž na poslední chvíli vyskočí oknem. Pak si jde postěžovat onomu kamarádovi: „Prosimtě, ono je to nějaký rozbitý, či co, já jsem říkal, že chci plnej dům doláčů, jakože dolarů, a teď ho mám plnej koláčů?“
„No, to je možný, že je to rozbitý. Já jsem původně taky nechtěl mít třiceticentimetrovej tenis.“
Dva elektrikáři-amatéři.
„Hele, Franto, vem ten kabel.“
„No, kam s nim?“
„Cuká to s tebou?“
„Ne.“
„Hm, tak to těch deset tisíc voltů asi bude někde jinde.“
Matka představená: „Našla jsem na záchodě kondom!“
A všechny ty jeptišky na to: „Óóóch, hrůza!“
Jen jedna vzadu: „Chichichi.“
M.p. pokračuje: „Byl použitý!“
Jeptišky: „Óóóóch, hrůza!“
Jen ta jedna vzadu: „Chichichi.“
M.p.? „A byly v něm díry!“
Jeptišky: „Chichichi.“
A ta jedna vzadu: „Óóóóch!“
„Jak to, že se moje sestra jmenuje Vycházející slunce?“ ptá se malý indián svého otce.
„Protože jsme se tehdy s maminkou milovali za úsvitu, synku.“
„A proč se můj bratr jmenuje Svítící úplněk?“
„No přece proto, že jsme ho zplodili v noci, když svítil měsíc. ... Proč se ptáš, Prasklá gumo?“
Otec k dospívajícímu synovi: „Synu, myslím, že je na čase si promluvit o dívkách a o sexu.“
Syn zvedne hlavu od počítače: „No, dobře tati, a co bys potřeboval vědět?“
Matka představená přijímá do kláštera novicku, a praví jí, aby šla očistit a duši do klášterního jezírka. Když novicka vychází z vody, vidí na břehu urostlého mladého muže. Hned si všimne jeho trčícího údu a ptá se ho, co to je. Muž vysvětluje, že je to měřič hloubky lidských duší, a že stačí jen zasunout. Když asi po hodině „měření“ přichází obšťastněná novicka za matkou představenou, hned jí vypráví své zážitky od jezírka.
Matka představená nato zrudne a praví: „Neřád jeden. Mně říkal, že je to flétna, a já musela dvě hodiny pískat.“
Matka-budoucí tchýně: „Vy, že se chcete oženit s mou dcerou? Zbláznil jste se? Vždyť byste mohl být mým mužem.“
„Tak hele, zas tak moc jsem se nezbláznil.“
Přijde mladá pohledná žena do ordinace na gyndě.
„Pane doktore, se mnou se asi dějí hrozné věci. Když vypiju malou vodku, tak mám strašnou chuť na sex.“
„To nevadí, mladá paní. Všechno hezky probereme, tady se pěkně posaďte a já vám zatím naleju panáka...“
Baví se dvě dívky:
„Tak se mi zdá, že moje máma ještě nikdy neviděla pánské přirození.“
„To je blbost, jak by tě zplodili? Jaks na to prosímtě přišla?“
„No včera jsem ležela se svým klukem v posteli, najednou vtrhla do pokoje máma a zvolala: Proboha, co to do tebe vjelo?“ |
20 
54 
25 