Navigační lišta REGISTRACENavigační lišta TABLONavigační lišta STATISTIKANavigační lišta SOUTĚŽENavigační lišta POMOZTENavigační lišta REKLAMANavigační lišta KONTAKTNavigační lišta
Navigační lišta
Horní lišta bez menu
Logo Zpovědnice
Online zpověď Návštěvní kniha Nová zpověď Časté dotazy
Dolní lišta Dolní lišta Dolní lišta
Nabídka voleb Dolní lišta voleb
Neprofesionální umělecká Tvorba č.350519, vloženo 13.12.2008 18:15:25 Starší zpověďNovější zpověďHlavní stránka
BIBLE SUCHA - Ignitronismus
Zrod učedníka
Byla jednou jedna rtuťová výbojka obsahující zapalovač, užívaná k regulaci. A těmito slovy klasika bych započal svojí epopej o válkách obecných.

Kdysi v temné zemi, jíž vládl pan Ládl(vtipné jméno, rýmující se se slovem předešlým, je základním faktorem gradace), se objevilo slunce. Ale ne kdejaké slunce-bylo to slunce vtipů. Každý den řeklo všem lidem na světě vtip a kdo ho nepochopil, toho svým žárem usmažilo jako se smaží třeba smažka(zoufalý pokus, leč pobaví).

První den
Všichni lidé koukali k obloze a čekali na vtip, jež jim byl předurčen jako vejce vejci, jako paragraf soudci, jako zákoník pro televizi. Slunce se vyhouplo a zachrčelo: „To jsem já,“ řeklo a hrdelně se zasmálo, „to jsem já… vzal jsem na sebe suchou podobu, to jsem já: HUJER.“ Lidé se lekli a začali se modlit k Velkému Dundýmu Všemocnému, ale jejich modlitby nebyli vyslyšeny.

„Já to slyšel“ Volalo zeshora velké, prasnicovité tělo. „Je čas na můj vtip a vězte že bude zapečený… tedy zapeklitý HAHAHAHA“ a celé jeho tělo se vlnilo jako moře. „Tak lachtani-přijde dcera z glooma do práce za svým otcem(to bude asi otec z glooma… CHA-hrdelně vykřiknuto), a uvidí ho jak si máchá dokola se sáčkem, ve kterém je chlepa(chleba). To je pohodička… říka si otec, úplná inercie. Dcera se zahledí na sáček se kterým si točí a odpoví: Ano, to je inercie jako sviň“. Lidi nechápavě na sebe se zahleděli a seshora byl slyšet akorát hrdelný smích. Málokdo pochopil, jen ti nejvzdělanější věděli, že inercie znamená 1)setrvačnost 2)nečinnost a když ho velkému hujeru pošeptali, byli ušetřeny. Ostatní byli svrženi do pekla sucha, ve kterém je sucho.

Druhý den
S vtipným sloganem: „vstávej, vstávej mrkvičko“ se probudil velký hujer a vzal teď na sebe podobu velkého, plazícího se hrocha(nebo spíš tigra-vypadá to skoro stejně-jsou totiž stejně malí). Zbyli pouze dva lidé na tomto světě. Byl jím čuřil, který se všem vtipům tak smál, že ho hujer veliký ušetřil a nenápadný mládenec, který slintal kolem dokola a ojížděl čuřila. Byl jím Libor Příbor Vilímek Kelímek(již jeho celé jméno bylo z rýmů složené a tedy i vtipně pojaté). Byl to mistr jak na tvoření vtipů, tak na pochopení vtipů.

A zatímco Vidlička(Libor PŘÍBOR!!!) něco pošeptal čuřilovi, hujer zařval na celé kolo(bylo tam postavené v rohu, mělo odpružení a pohodlné sedátko): „Já to slyšel, prasata, hned se do toho vrhnem.“

„Teď bude vtip smrťák: přijde leghornka za dcerou z glooma a povídá: "Dneska mě nějak tlačí vápník.“ Čuřil se smál a byl k nezastavení a Vidlička vysvětlil svůj vtip: „legnohorka je zemědělské plemeno bílých nosných slepic původem z Itálie, je to nosná slepice, nebude jí tlačit vápník!“ Velký Hujer ztuhl… takovou podpásovku nečekal, ale Nožík nepřestal: „Podle mě má 2nohy, protože leg=noha a noha=noha, tedy 2nohy-legnohorka“. „NEEEE, zařval hujer a začal ztrácet na síle“. „A to není vše“, řvala Kuchyňská Lžíce, „legnohorka SKVRNITÁ by znamenala: zemědělské plemeno bílých nosných slepci původem z itálie-pozn. Jsou pestrobarevné.“ „NEEEEE“ zařval hujer a věděl, že poslední vidličkův vtip, bude opravdu poslední a taky se ho brzo dočkal: „A závěrem ti řeknu toto:“ řekl on, mistr- „LEGNOHORKA žije v horách na dvou nochách, vlastně na třech, TYS TO NEPOCHOPIL? Jakože je HORKA tak žije v horách a je horká!!!! AAAAAAAHAHAHAHAHAH“ ryčel smímech a pokračoval dál: „blééééé, ááááá, grrrrr“ zachraňoval zvukem, což hujera sušilo víc, než si kdy dokázal představit. „Víš jaké mají hadi tělo? Hadovité, víš jaký gympl tělo? Hadovitě! Víš jaký má pták tělo? Hadovité Víš jaký má Somálec tělo?“ všechno kolem utichlo, jen zpovzdálí byl slyšet čuřilův utichající smích-začínal chápat, že se nemůže smát všemu a s novou mocí zavolal zároveň ty nejsilnější a jenom díky nim dokázal velkého hujera porazit: „prvně ti dořeknu ten vtip a pak tě společně udoláme: výsledek minulého vtipu zní-HLADOVITÉ tělo!!! HAHAH“ Hujer zůstal otřesen, ale neporažen. Ovšem to nejhorší ještě mělo přijít: „Představuji ti moje nové kamarády:“ řekl Vidlička „Pan PALAČINKA a Pan BRAMBORA“. Suché ticho zavládlo po okolí a všichni tři začali společně šeptat desatero nejhorších vtipů, jaké kdy byli na tomhle světě zplozeny, které do Hujera vjížděli jako nůž:

1)Jde pan Palačinka po pláži a uvidí zlatou rybku. „Osvoboď mě,“ řekně rybka a pan Palačinka ji osvobodí. „A teď řekni tři přání“ „Tak chci hovno, hovno a zas hovno“ a pan Palačinka dostal pokutu za sraní na pláži

2)Jde pan Palačinka v lese a říká si: „Ach, já mám nemocný péro.“ Najednou se ozve strom: „Na nic si nestěžuj, já mám nemocných žaludů nejméně 100!“

3)Pan Palačinka jde za venou, odvede ho do hospody, postaví před výčep a říká si: „Naplňte ho do dna“. Vysvětlení: Václav Korbel

V tuto chvíli se zrodil Vena a Libor mu pošeptal: devátý vtip je tvůj, tím ho rozkrojíš a já ho slepím… teda dokrájím.

4)Jde pan Palačinka po molu, spadne do vody a rozbije si o ní držku: „No jo,“ povídá zkušený plavčík, „to je tvrdost vody. Chcete si zaplavat? Tu máte“ a podá mu prášek s prací vodou.

5)Ptá se pan Palačinka slepce, jak se mu daří v práci. „Ale to víte“ odvětí " Je to dřina, pracuji od nevidím do nevidím

6)Přivezou do nemocnice pana Palačinku a tomu chybí ucho. „Co jste dělal?“ Ptá se doktor. Pan palačinka odvětí: „Ale to víte… chodil jsem dlouho s džbánem“

7)„Haló“ z lesa se ozve „Haló“

8)Jde pan Palačinka s panem Bramborou po sklaní vyvýšenině. Pan Palačinka chce zabít pana Bramboru a říká mu: „Jsi moudřejší“ „A sakra“ odvětí Brambora a ustoupí a spadne.

Teď nadešel venův čas

9)Pan Brambora stojí na okraji rybníka a něco do něj volá. Syn se ptá: „Co to děláš, tati?“ „Ale, změnil jsem si operátora… Teď mám vodafone.“ Syn se směje.

Hujer se svíjí v agónie a nad ním se tyčí Damoklova šavle. Libor předstoupil před něj. Ostatní ztichly-tento vtip může říct pouze pravý mistr.

10)Jde pan Palačinka se psem na cvičiště. Jakmile dojde, pes se vrhne na všechny fenky a brutálně si užije, a spokojeně usne. „Víte. Že se říká-jaký pes, takový pán?“ odpoví sličná děva-cvičitelka. „Opravdu?“ odpoví pan Palačinka a znásilní všechny fenky.

Hujer je teď v takové ágonii, že jenom brečí a svíjí se. A v tu chvíli to dojde. Hujer pokořen padá k zemi a za obrovského rachotu. Upraveno HUJEREM kvůli podceňování: Co se ale nestane!! Hujer se zničehonic zvedá a celý ochablý pronáší: „Nikdy,nikdy nebudeš sušší nežli já.Já nemůžu prohrát a ty to víš. Víš kdy vznikli Pink Floydi?? Když se růžovej panter přidal k poilicajtům!! Nůž upadl a zjistil,že se oóó neporazitelnému dívá z příma do očí.Dávám ti výhodnou finanční nabídku,praví HUJER:“Buď si budeme rovnocenní jako v této chvíli, nebo každých 100metrů kamínku a vláčku budeš umírat, až umřeš.Lžička neváhal a přijal. Ježíš Chroust byl zrozen. Syn zakladatele tohoto světa, dárce desatera i zásady pěti. Zase projednou bude skrze svého syna vládnout světu spolu s Hujerem. A navíc byl Čuřil vyléčen. Po tomto zážitku se směje vždy jen každému druhému vtipu(protože vidlička a lžička(teda hujer) jsou žolíci).

 libik E-MAIL:   Muž20 Kategorie  VYMAZAT

Zaslaná rozhřešení Starší zpověďNovější zpověďHlavní stránka
Chceš dnes udělat dobrý skutek ? Pomoz výše uvedenému hříšníkovi tím, že mu dáš nějaké rozhřešení! Můžeš mu ho poslat na e-mailovou adresu, kterou uvedl u zpovědi, nebo napsat veřejně vyplněním formuláře na konci této stránky. A jestliže nechceš, aby pod tvou přezdívkou mohl vystupovat ještě někdo jiný, zaregistruj si ji ZDE !
 
13.12.2008 18:35:15
Měl jsem spolužáka co se jmenoval Václav Korbel
Smajlík  HUSTOR
13.12.2008 18:27:03
Svůj příspěvek jsi vložil(a) do nespravné kategorie. Bylo provedeno přesunutí. V případě opakování hrozí blokování vstupu na portál. Prosím zvol příště správnou kategorii. Děkujeme za pochopení.
Smajlík  Administrátor Muž Kategorie
13.12.2008 18:18:27
tvorba
 Scathia Žena25 Kategorie



Přidání rozhřešení Starší zpověďNovější zpověďHlavní stránka
TVÁ PŘEZDÍVKA:

OPIŠ BEZPEČNOSTNÍ KOD:
Captcha

Tento inzerat koupíte on-line od 100 Kč.
Přidej inzerát on-line od 100 Kč
TEXT ROZHŘEŠENÍ:

PŘILOŽ SMAILÍKA:
Smail Palec nahoru Smail Hrozící Smail Drží palec Smail Není to důležité Smail Dostaneš do huby Smail Smutný Smail Cože?? Smail Safra Smail Pusinka
jupííí tak bacha držím palec to je fuk tumáááš ach jo no nééé ?! safra mmmuc
(žádný )


Nejlepší chorálová skupina světa... GREGORIAN 2020 ...20th ANNIVERSARY WORLD TOUR.

REKLAMA
Copyright 2003 www.zpovednice.cz + www.spovednica.sk