Navigační lišta REGISTRACENavigační lišta TABLONavigační lišta STATISTIKANavigační lišta SOUTĚŽENavigační lišta POMOZTENavigační lišta REKLAMANavigační lišta KONTAKTNavigační lišta
Navigační lišta
Horní lišta bez menu
Logo Zpovědnice
Online zpověď Návštěvní kniha Nová zpověď Časté dotazy
Dolní lišta Dolní lišta Dolní lišta
Nabídka voleb Dolní lišta voleb
Diskuze č.145959, vloženo 24.08.2006 18:31:19 Starší zpověďNovější zpověďHlavní stránka
POJĎTE SE ZASMÁT
Mému výběru vtipů :D, jsou to často sušárničky, ale ty jsou moje nejoblíbenější. Smát se tomu, jak moc je to absurdni:)

Inzerát: "Ztratil se pes. Má jen tři nohy. Zvláštní znamení: Když čůrá, padá.

Příjde stará ženská k doktorovi a povídá:
-"Pane doktore, mě bolí tady na prsou, klouby, záda, žlučník... "
-- "Tak to já vám poradím, lehněte si každý den na hodinu do hlíny !"
-"A to mě jako pomůže ?"
"Ne, ale zvykejte si !!"

V hodině chemie:
"Kdo nám poví, jak lze pomocí vody získat světlo?"
"Stačí umýt okno, pane učiteli!"

Nová paní učitelka říká své třídě:
"Teď se mi pěkně představíte."
"Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?"
"Já jsem Prokop Buben."
"To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ."

"Jak se máte?", žertuje pan Špidla.
"Dobře, dobře", žertují občané.

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si,
jak kdo zahynul:

Němec: Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet,
jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil.

Američan: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem
lítat nízko u země, narazil do skály a zabil se.

Rus: No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady.

Jano povídá: Moje žena je velmi chladná.
a Fero na to: No hej, ale v létě to móže byt príjemné, nie?

Potká v lese jelen ježka a povídá mu: "Hele, ježku, řeknu Ti báseň:
Ježku, ježku, máš na hlavě plešku!"
Ježek na to povídá: "A teď já. "Jelene, jelene, ty jsi ale debil!"

V noci jde jeptiška po ulici, najednou na ní skočí chlap a strašně ji zmlátí.
Když odchází, tak se na ni ještě otočí a říká:
"To ses moc nevytáh BATMANE ! "

Povídají si dva policajti:
Víš jaké je to vzrušující, když po někom jdeš?
Ani by sem neřekl. Minule sem šel po jednom na záchod a byl tam strašný smrad!

Příjde cikán k pokladně na nadraží a říká:
"Dejte mi jednu jízdenku."
"A kam?" ptá se pokladní.
"No do ruky, ty krávo !"

"Tatí, co je to kamzík ?"
"Ále...taková blbá ryba."
"Ale tady píšou, že kamzík skáče po skalách."
"No tak vidíš, jak je ta ryba blbá."

Líbají se dva milenci na lavičce. Najednou se dívká zeptá:
- Pepo ty máš žvejkačku?
== Ne, kašel.

Přijde muž do nemocnice a ptá se sestřičky: "Kde leží muž, kterého přejel parní válec? A sestřička odpoví: "V pokoji číslo 11, 12 a 13."

Baví se dvě sousedky:
"Kdy vlastně zemřel váš muž?"
"Tři dny po svatbě."
"Aha, to tedy dlouho netrpěl."

Přijde malý Pepíček k sousedce a říká:
"Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle."

Proč nemůže být ženská kominíkem ?
..
..
Protože nenosí štěstí !!!!

Jeane, sklenici vody.
- Prosím pane.
Jeane, druhou sklenici vody.
- Prosím pane.
Rychleji Jeane, nebo uhoříme!

Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku
chrtů a přeje mu pěkny lov. Lord odejde za
kopec a je slyšet střílení a řev. Po chvíli se
lord vrací a sluha se ho ptá: "jaký byl lov lorde"
a on říká dobrý, velice dobrý akorát došli chrti.

 libik E-MAIL:   Muž18 Kategorie  VYMAZAT

Zaslaná rozhřešení Starší zpověďNovější zpověďHlavní stránka
Chceš dnes udělat dobrý skutek ? Pomoz výše uvedenému hříšníkovi tím, že mu dáš nějaké rozhřešení! Můžeš mu ho poslat na e-mailovou adresu, kterou uvedl u zpovědi, nebo napsat veřejně vyplněním formuláře na konci této stránky. A jestliže nechceš, aby pod tvou přezdívkou mohl vystupovat ještě někdo jiný, zaregistruj si ji ZDE !
 
25.08.2006 09:45:10
Některé jsou docela dobré...nejvíc se mi líbily první dva a pak ten s tím Rusem.
 xxxB-e-i-r-axxx Žena16 Kategorie
25.08.2006 02:57:27
ale jo,, jde to,, lepsi nez ty klasicky sracky co tady sou
 energyplus
24.08.2006 23:41:05
nic moc
 LUCISTE Žena19 Kategorie
24.08.2006 22:20:37
...
Smajlík  lisseta Žena24 Kategorie
24.08.2006 22:19:10
super...
Smajlík  DC*Hroch Muž20 Kategorie
24.08.2006 21:35:25
Mam rad tyhle jednoduche vtipy.Diky.
Smajlík  FrantaMistral Muž22 Kategorie
24.08.2006 21:21:38
Jó, dobrý (příště sekce vzkazy) :o)))
Smajlík  Komo Muž25 Kategorie
24.08.2006 21:21:01
...
Smajlík  majsterko Muž37 Kategorie
24.08.2006 18:50:40
staré...ale ten s tima cajtama byl masovej :DD
Smajlík  Amparka Aluminiová Žena23 Kategorie
24.08.2006 18:48:04
zasmála sem se u jelena a ježka..:) jako ze života:) :)
 thorn Žena21 Kategorie
24.08.2006 18:42:47
nic moc
 HomerSimpson Muž Kategorie
24.08.2006 18:41:52
vtipe vylez
Smajlík  suvurov Muž30 Kategorie
24.08.2006 18:41:32
Přijde medvídek Pú do masny a ptá se prodavače: "Máte šunku?" "Máme, samozřejmě máme." Medvídek Pú vytáhne brokovnici a začne střílet na prodavače, "To máte za prasátko!!"
 Vitana Žena25 Kategorie
24.08.2006 18:39:41
Mám ráda vtipy o lordech :)

Jinak mě pobavil ten trojnohej pes a ten s tim Rusem.
Smajlík  ilustrace Žena33 Kategorie
24.08.2006 18:39:34
(o:
Smajlík  sestra v akci Žena20 Kategorie
24.08.2006 18:37:19
ty nejlepší jsou dole :D
 libik Muž32 Kategorie
24.08.2006 18:32:58
Přečetl sem pár a celkem suchý
Smajlík  Thaxllssillyia Muž23 Kategorie



Přidání rozhřešení Starší zpověďNovější zpověďHlavní stránka
TVÁ PŘEZDÍVKA:

OPIŠ BEZPEČNOSTNÍ KOD:
Captcha

Tento inzerat koupíte on-line od 100 Kč.
Přidej inzerát on-line od 100 Kč
TEXT ROZHŘEŠENÍ:

PŘILOŽ SMAILÍKA:
Smail Palec nahoru Smail Hrozící Smail Drží palec Smail Není to důležité Smail Dostaneš do huby Smail Smutný Smail Cože?? Smail Safra Smail Pusinka
jupííí tak bacha držím palec to je fuk tumáááš ach jo no nééé ?! safra mmmuc
(žádný )


Nejlepší chorálová skupina světa... GREGORIAN 2020 ...20th ANNIVERSARY WORLD TOUR.

REKLAMA
Copyright 2003 www.zpovednice.cz + www.spovednica.sk