Mému výběru vtipů :D, jsou to často sušárničky, ale ty jsou moje nejoblíbenější. Smát se tomu, jak moc je to absurdni:)
Inzerát: "Ztratil se pes. Má jen tři nohy. Zvláštní znamení: Když čůrá, padá.
Příjde stará ženská k doktorovi a povídá:
-"Pane doktore, mě bolí tady na prsou, klouby, záda, žlučník... "
-- "Tak to já vám poradím, lehněte si každý den na hodinu do hlíny !"
-"A to mě jako pomůže ?"
"Ne, ale zvykejte si !!"
V hodině chemie:
"Kdo nám poví, jak lze pomocí vody získat světlo?"
"Stačí umýt okno, pane učiteli!"
Nová paní učitelka říká své třídě:
"Teď se mi pěkně představíte."
"Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?"
"Já jsem Prokop Buben."
"To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ."
"Jak se máte?", žertuje pan Špidla.
"Dobře, dobře", žertují občané.
V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si,
jak kdo zahynul:
Němec: Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet,
jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil.
Američan: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem
lítat nízko u země, narazil do skály a zabil se.
Rus: No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady.
Jano povídá: Moje žena je velmi chladná.
a Fero na to: No hej, ale v létě to móže byt príjemné, nie?
Potká v lese jelen ježka a povídá mu: "Hele, ježku, řeknu Ti báseň:
Ježku, ježku, máš na hlavě plešku!"
Ježek na to povídá: "A teď já. "Jelene, jelene, ty jsi ale debil!"
V noci jde jeptiška po ulici, najednou na ní skočí chlap a strašně ji zmlátí.
Když odchází, tak se na ni ještě otočí a říká:
"To ses moc nevytáh BATMANE ! "
Povídají si dva policajti:
Víš jaké je to vzrušující, když po někom jdeš?
Ani by sem neřekl. Minule sem šel po jednom na záchod a byl tam strašný smrad!
Příjde cikán k pokladně na nadraží a říká:
"Dejte mi jednu jízdenku."
"A kam?" ptá se pokladní.
"No do ruky, ty krávo !"
"Tatí, co je to kamzík ?"
"Ále...taková blbá ryba."
"Ale tady píšou, že kamzík skáče po skalách."
"No tak vidíš, jak je ta ryba blbá."
Líbají se dva milenci na lavičce. Najednou se dívká zeptá:
- Pepo ty máš žvejkačku?
== Ne, kašel.
Přijde muž do nemocnice a ptá se sestřičky: "Kde leží muž, kterého přejel parní válec? A sestřička odpoví: "V pokoji číslo 11, 12 a 13."
Baví se dvě sousedky:
"Kdy vlastně zemřel váš muž?"
"Tři dny po svatbě."
"Aha, to tedy dlouho netrpěl."
Přijde malý Pepíček k sousedce a říká:
"Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle."
Proč nemůže být ženská kominíkem ?
..
..
Protože nenosí štěstí !!!!
Jeane, sklenici vody.
- Prosím pane.
Jeane, druhou sklenici vody.
- Prosím pane.
Rychleji Jeane, nebo uhoříme!
Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku
chrtů a přeje mu pěkny lov. Lord odejde za
kopec a je slyšet střílení a řev. Po chvíli se
lord vrací a sluha se ho ptá: "jaký byl lov lorde"
a on říká dobrý, velice dobrý akorát došli chrti.
|
18 
16 
20 
