1)Jde pan Palačinka po pláži a uvidí zlatou rybku. "Osvoboď mě," řekně rybka a pan Palačinka ji osvobodí. "A teď řekni tři přání" "Tak chci hovno, hovno a zas hovno" a pan Palačinka dostal pokutu za sraní na pláži
2)Jde pan Palačinka v lese a říká si: "Ach, já mám nemocný péro." Najednou se ozve strom: "Na nic si nestěžuj, já mám nemocných žaludů nejméně 100!"
3)Pan Palačinka jde za venou, odvede ho do hospody, postaví před výčep a říká si: "Naplňte ho do dna". Vysvětlení: Václav Korbel
V tuto chvíli se zrodil Vena a Libor mu pošeptal: devátý vtip je tvůj, tím ho rozkrojíš a já ho slepím… teda dokrájím. 4)Jde pan Palačinka po molu, spadne do vody a rozbije si o ní držku: "No jo," povídá zkušený plavčík, "to je tvrdost vody. Chcete si zaplavat? Tu máte" a podá mu prášek s prací vodou.
5)Ptá se pan Palačinka slepce, jak se mu daří v práci. "Ale to víte" odvětí " Je to dřina, pracuji od nevidím do nevidím
6)Přivezou do nemocnice pana Palačinku a tomu chybí ucho. "Co jste dělal?" Ptá se doktor. Pan palačinka odvětí: "Ale to víte… chodil jsem dlouho s džbánem"
7)"Haló" z lesa se ozve "Haló"
8)Jde pan Palačinka s panem Bramborou po sklaní vyvýšenině. Pan Palačinka chce zabít pana Bramboru a říká mu: "Jsi moudřejší" "A sakra" odvětí Brambora a ustoupí a spadne.
Teď nadešel venův čas> 9)Pan Brambora stojí na okraji rybníka a něco do něj volá. Syn se ptá: "Co to děláš, tati?" "Ale, změnil jsem si operátora… Teď mám vodafone." Syn se směje.
Hujer se svíjí v agónie a nad ním se tyčí Damoklova šavle
Libor předstoupil před něj. Ostatní ztichly-tento vtip může říct pouze pravý mistr.
10)Jde pan Palačinka se psem na cvičiště. Jakmile dojde, pes se vrhne na všechny fenky a brutálně si užije, a spokojeně usne. "Víte. Že se říká-jaký pes, takový pán?" odpoví sličná děva-cvičitelka. "Opravdu?" odpoví pan Palačinka a znásilní všechny fenky.
PS: Mnoho jiných vtipů a SUCHOU terminologii najdete na:
http://www.ceckogympl.wz.cz/bible-such a/biblesucha.php
odstraňte případné mezery! |
17 
25 
21 