Cookie Consent by Free Privacy Policy website
Navigační lišta REGISTRACENavigační lišta TABLONavigační lišta STATISTIKANavigační lišta SOUTĚŽENavigační lišta POMOZTENavigační lišta REKLAMANavigační lišta KONTAKTNavigační lišta
Navigační lišta
Horní lišta bez menu
Logo Zpovědnice
Online zpověď Návštěvní kniha Nová zpověď Časté dotazy
Dolní lišta Dolní lišta Dolní lišta
Nabídka voleb Dolní lišta voleb
Zpověď č.1200422, vloženo 05.08.2022 15:38:19 Starší zpověďNovější zpověďHlavní stránka
boj jednoho o život (dlouhé)
Ahoj všichni,

po mnoha letech se vracím na Zpovědnici a víceměné potřebuji znát vaše pocity, srovnání, názor. Jsem ve fázi života, kdy jsem od svých vrtevníků izolovanej rodinou a v práci přece jen se nekterý věci neprobírají snadno.

O co jde - jsem s přítelkyní, 6 let, máme krásného skoro půlročního kluka (hrdě moje kopie se vším dobrým i špatným). Kluk je pěkná živola a je to náročné i krásné období, ano, ale cítím na sobě (zdravotně a psychicky), že už přestávám dávat náš vztah a rodinný život.

Problem je ve zkratce ten, že toho mám na sobě naloženo hodně a přítelkyně málo a oba si o tom druhém myslíme opak. Navíc máme i odlišně pohledy na některé zásadní věci. Přítelkyně je ta, co začíná hádky rýpání apod., protože její představa je, že chlap má dělat a platit úplně vše a přitom být neustále doma. Zatímco já se snažím maximum času využívat v každém momentu produktivně/efektivně (bez odpočinku a samozřejmě jsou občas chvíle, kdy už prostě padnu, rezignuju), ale mám své limity, a z mého racionálního pohledu má žena dost velké rezervy (nicméně! to beru a neryju) a můj typický den by nevydržela ani jeden, zatímco když si zkusím ten její (někdy si prohodím prac. dny za víkend a hlídám aspoň část dne), tak je náš syn samozřejmě najednou strašně hodnej a doma udělám i nějakou práci. Prostě takový zvláštní výmluvy...

Náš běžný konflikt je, že si žena potřebuje tzv. odpočinout od dítěte a tak ho mám po práci hlídat. No v tom problem nevidím, jenže jsem OSVČ, dělám pro víc firem a prakticky se nezastavím, mívám zpoždění (příjezd domů o 30-60 minut, hůř se mi teď pracuje, nevyspání, stres etc) a fakturovat musím odvedenou práci a ne čas. Mimo to denně do toho řeším spousty jiných věcí - objednávky, korespondenci apod., protože doma to prostě nejde. Dělám ve vývoji (IT) a tam se úkoly neřeší v konstantním čase - jinými slovy něco se podaří vyřešit rychle (toho je velmi málo) a něco zase pomalu (toho je podstatně více). Navíc jednání s bezdětnými lidmi plnými energie, uff...

A tohle žena (a tchyně) nechce pochopit, ačkoliv se viditelně snažím (přijdu domů a pokud to jde, kluka beru hned s kočárkem ven, do lesa, na hřiště). To samé domácnost, nákupy apod. A nakonec při hádce poslouchám, že nic nedělám, nekupuji, nehlídám, vydělávám málo. To pak propadám zoufalství, frustraci a vzteku, že je tak zlá.

Pracovat hodně musím, protože prachy (bohužel pocházím z rozvrácené zadlužené rodiny, jen tak tak jsem unikl, a co si 100% nevydělám, to nemám). A prachy v dnešní době opravdu na kde co. Kromě drahých energií, PHM apod. jsme spadali do kategorie bez vlastního bydlení/závislí na podnájmu. Ten majitel bytu ukončil na začátku roku a my se museli přestěhovat (resp. já vše zabalil a přestěhoval na úkor živnosti, žena s dítětem šla k rodičům) do jiného podnájmu, blízko k jejím rodičům v Praze (přála si to, zařídil jsem - jsme od sebe 3 minuty pěšky) + byly nutné opravy bytu, díky kterým nás nový pronajímatel preferoval ačkoliv byl velký zájem...a pak a vybavení (nábytek, kuchyně). No a ještě před tím jsme si spolu koupili jeden malý byt mimo Prahu (investice, na hypo, tehdy ještě relativně výhodně). Každý poloviční vlastnický podíl a tam také rekonstrukce. Nemusím asi podotýkat, že moje záloha na hypo byla samozřejmě mnohem vyšší než záloha ženy, rekonstrukce komplet na mě. Takže pro ní moderní byt za hubičku, pro mě spíš finanční břímě. Hypo platíme napůl, služby jen já.

No a teď jsem samozřejmě vyčerpaný a total bez rezerv (vyčerpané konto, opožděné faktury). Zatímco žena má slušně "našetřeno" z mateřské/rodičovské (protože žádné fixní výdaje, jen za spotřebu a blbiny + nedávno jsem se dost nevybíravě dozvěděl, že dostává peníze ještě od maminky) a prý mi i půjčí, až na tom budu hodně zle (no mám peníze na 1 měsíc). To se mi teda ulevilo no, že mi vlastní partnerka půjčí na existenci naší rodiny. Ale ještě neznám úrok, to by mohl být háček :-)

A k záteži...kromě práce mám samozřejmě na starosti i veškerou úředničinu okolo živnosti a také placení veškerých domácích účtů (fixní - nájem/služby/energie atp., spotřeba, PHM, vyšší položky pro dítě - výživy, pleny, vyšší položky pro ženu - kadeřník, šaty, nehty), řešení domácích i občanských problémů všeho druhu (žena je v tomto bohužel úplnej mimoň), a samozřejmě bohužel i domácí práce, údržbu zahrady (chata ženy), na kterou skoro nemám šanci se dostat z časových důvodů a je mi to vytýkáno, že se prý štítím manuální práce :) Nějaké vlastní záliby, přátelé apod....to je už dávno pohřbené a dost mi to chybí. Je to peklo.

Ten maraton se samozřejmě propisuje do kvality života a zdraví - dlouhodobě nevyspání, stres, shon, hádky, špatná strava, žádné koníčky, nutnost šetřit po odlivu peněz (to nechápe zejména potenciální tchyně). Jen rozlepím oči, už mě žena žene do práce (tam prý mám pohodičku...tak jako klid tam je, to jo, nikdo tam neječí), ať můžu být rychle zpět a hlídat...No a do toho kritika a tlaky ze všech stran - v práci kvůli nedodržení termínů (v důsledku viz výše pokles výkonu, ale i těžké úkoly), doma zase výtky co jsem už zmínil, do toho překrucování a někdy až demagogie (tendence přehánět, domýšlet si, lhát).

Žena je na mateřské, stará se o dítě, kupuje mu oblečení, hračky atp., ale přehání to (neporadí se ani a pak chce nákupy proplatit), jídlo zkouší vařit, ale nelze se na to spolehnout (beru to sportovně tak, že zdravější je jít spát bez večeře). Bohužel nemá úplně návyky k úklidu, naopak je zvyklá nepořádek přidělávat a hromadit věci (náš častý zdroj konfliktu). Dlouho žila v mamahotelu/tatabance, kam se i teď často vrací a vypadá to tam úplně stejně. Teď jsem jí nedávno sehnal domácí brigádu ("chce si vydělávat" jako já, prý, ale účty jako já platit nechce :-)) a tu za ní defacto musim taky dělat (a nestíhám), protože je to na ní moc náročné a já prý málo hlídám.

V práci si myslí, že odpočívám, takže pak zákonitě musím být odpočatý...ne, jen mám o něco větší výdrž (dělával jsem vytrvalostní sporty, což žena ne), a pocházím z exekuované rodiny (což žena ne), takže se hned nepo*eru. Nepřijde ji ani divné, že přijedu domů, jsem uzívanej se skleněnejma očima, a pokud to jde, jdu se aspoň na 5 minut natáhnout (ach ta úleva v zádech) a někdy hned usnu. I když jsme chodívali spát ve stejnou dobu a oba nás stejně syn budil, ráno žena říká, že je unavená. Ale když usínám nebo se v noci vzbudím, vidím jak kouká do telefonu, tak kde asi bude problém, že? Mlíčka pro malýho večer, v noci a ráno děláme tak napůl. Malý spí s námi, protože sám v postýlce nevydrží, a to máme asi 3 postýlky :D protože tchyně rozhodla, že to potřebujem, jako potřebujem spousty jiných věcí, který mám platit (3 stoly, 4 židličky, protože k nám, k ní, na chatu) ...celkově má malý podle mého chaotický nepravidelný režim (obraz rodiny ženy), ale co s tím můžu udělat? Fungovat ještě jako máma?


Výsledkem je, že makám jak šroub, na účtě nulu a ze všech stran se na mě valí problémy. Vydělávám sice násobek pražskýho průměru, praticky ale chodím v roztrhaných hadrech/botách, telefon mi kolabuje jak je už dlouhý roky jetej, doma hlad a spát jdu na zem, protože v naší skoro 2metrové posteli se 2 dospělí a miminko prý nevejdou (tedy od včerejška). Asi si půjdu lehnout do jedné z těch 3 postýlek, nevim. Bohužel nevidím žádné východisko. Narážím jen na silně nepochopení od dcery s matkou. Ta by vše řešila jen dalším nákupem postelí a spotřebičů, případně přestěhovaní nás všech k ní, hlavně nepokárat dcerku, že třeba dělá něco špatně nebo že by jako ženská měla trochu zabrat a kristepane být více tolerantní. V některých slabších chvílích jsem uvažoval i o sebevraždě, protože kromě toho tlaku a šíleného tempa mi v těchto situacích hodně chybí mužské "zastání" v rodině, nějaká pomoc, naděje, nadhled, slova. Můj táta dávno nefunguje a moje situace by ho spíš škodolibě potěšila.

Přece tohle takhle nemá každý, to není normální. Rozmluva nemožná, okamžitě se to otočí jako kritika na mě, moje nedostatky (např. nejsem zkušený řidič a na tu chatu, kam jí jezdím sekat trávu, mě prý musí dokonce odvézt) a nedostaky mé rodiny (exekuce) a mé mámy, která je invalidní na chůzi, pracuje a bydlí skoro 2h od nás, a nepohlídá narozdíl od vzorné tchyně v důchodu 3 minuty od dveří.

Na závěr...otec partnerky leží po mrtvici v posteli, částečně ochrnutý. Už ani nedutá, v rodině žádné slovo. Prý si za to může sám a tak mi to i (naučeně) říká. To sotva... Jak ale tohle přežít? Jak toto řešit? Nějaký kompromis? Jak s ohledem na budoucnost malého, ale i na moje duševní/fyzické zdraví? Jak se z toho všeho nezbláznit? :-(
 SHS Muž35  VYMAZAT

Zaslaná rozhřešení Starší zpověďNovější zpověďHlavní stránka
Chceš dnes udělat dobrý skutek ? Pomoz výše uvedenému hříšníkovi tím, že mu dáš nějaké rozhřešení! Můžeš mu ho poslat na e-mailovou adresu, kterou uvedl u zpovědi, nebo napsat veřejně vyplněním formuláře na konci této stránky. A jestliže nechceš, aby pod tvou přezdívkou mohl vystupovat ještě někdo jiný, zaregistruj si ji ZDE !
 
08.08.2022 16:59:07
Mluvit o ženě jako o "materiálu" může jen ......nechci ban.
 leafroller Muž71 Kategorie
06.08.2022 11:26:49
Dupni si. A tohle, co jsi napsal, jí řekni.
Jinak ti asi jebne. Taky účty - neplatí vše, řekni, že její kadeřnice atp., to si bude platit ona. I třeba jeden velký nákup nebo tak něco. Není možné, abys platil pořád vše a měl na účtu nulu.
Určitě s tím něco udělej, jinak vyhoříš a pak se rozejdeš, rozsype se ti práce, život, všechno...

Je mi tě celkem líto, nejradši bych ti půjčila klíčky od bytu, kde teď nejsem a "užij si volno", ať si odpočineš.
Smajlík  Zrzavá Bestie Žena69 Kategorie
05.08.2022 21:46:18
Ok prosel sem podobnou zkusenosti tak dam par postrehu:

1) Kolik je malymu ? Zvladl by skolku ? My jsme dali naseho dabla od 13 mesicu na pul den a vsichni zucastneni byli nadseni. Mladej nasel kamarady a kamaradky :), my se zenou se konecne aspon trochu vyspali. I teta na obcasne hlidani je fajn

2) Cokoliv pracovniho co jde, resit z home officu nebo remote. Ne opravdu nemusis bejt u zakaznika kvuli kazdymu prdu. VPN a schuzky pres teamst by mely bejt standard. Nesouhlasim s tim ze se prace neda naplanovat. Hned na zacatku jsem vaem naorovinu rek ze mame rodinu a okamzite resim jen nejnutnejai prusery. Zbytek (a to je 80-90%) ma nakej projektovej plan => konretni termin do kdy o ma byt hotovo ale ne ze na tom budu vysivat kdy si ostatni mysli ze na tom mam vysivat. Negativem je ze casto makas o vikendu a stira se na nakej cas hranice mezi volnem a praci.

3) Kdyz spi malej, spej rodice (ano i v pracovni den)

4) Co muzes prehodit na ostatni prehod.

5) praci kterou delas 5 minut, ale ostatnim by trvala 2h fakturujes 2h.

6) Ber si prcka bez partnerky a partnerka at si bere prcka bez Tebe. Neni nic horsiho nez dva nevyspali dospeli, kterym se probudil mladej co ma plno energie.

7) Tchyne je dobry sluha ale zly pan. Pozor at se misto o prcka a zenu, nestaras o prcka, zenu a tchyni.

8) Kdyz varis tak s tim se cast jde do mrazaku hako zelezna zasoba na dalsi dny. Pokud v mrazaku nic neni a je potrba uvarit tai jsou tu testoviny ze kterych vykouzlis luxusni jidlo do 20 minut. Muzes vzit i mladyho do restaurace (sam bez partnerky, pokud uz je 1,5 roku plus) je to dost prdel :)
 Psoug
05.08.2022 19:42:20
Ježek: Já to beru z pohledu toho faktu, že nikdy nemůžeš změnit chování a postoj druhého člověka, tam prostě nemáš pole působnosti, a jediný, na čí postoj a chování vliv máš, jsi ty sám. A tím pak ovlivníš chování toho druhého. Protože ve chvíli, kdy vytváříš atmosféru lásky, přijetí a pochopení, i ten druhý bude snadněji žít to svoje lepší já.

Navíc, pisatel psal, že i žena vnímá, že ona je ta, na kom to stojí, kdo toho dělá víc. Nemyslím si, že tohle je zrovna věc, ve které by člověk lhal. Nejspíš to tak cítí a cítí to z nějakého důvodu. Takže to píšu hlavně proto, že tohle není šance jakkoli objektivně posoudit a vlastně to není podstatné, přestože vzájemný respekt je samozřejmě klíčový.
Smajlík  Víla revival
05.08.2022 18:14:41
Dočetl jsem celé a tak mi připadá, že ty asi, pokud se nevzbouříš (vím, široký pojem), taky za nějaký čas skončíš s mrtvicí v posteli jako jejich táta.
 to koukám
05.08.2022 17:59:42
Přestat být taková oběť a začít být za svůj život zodpovědný, to je jediná cesta. Budeš na to vynakládat úsilí, ale aspoň tím dosáhneš nezávislosti a pocitu uspokojení, kdežto takhle se budeš dřít a nic z toho nebudeš mít, nemáš-li z toho masichostické potěšení. Takže žádné výmluvy, jsi tady v prvé řadě sám za sebe jako všichni ostatní. A tvůj syn si tě jednou bude mít za co vážit.
 Fialovočerná
05.08.2022 17:56:02
Víla má sice pravdu, ale nějak v tom nevidím nikde nic o tom, že by se k němu i ona měla chovat slušně, vážit si ho a mít pochopení pro něj. Pokud nefunguje vzájemní úcta, tak tam budou stále nějaké konflikty.


>Kremlobot fialový
Cituji: "žijete s partnerkou na hromádce i přesto, že máte dítě a ty mluvíš o rodině. To je samo o sobě špatně."

Nikoliv, to není špatné. To, že mluví o jejich soužití jako o rodině je správné a vypovídající. To, že to nemá formální statut bude možná jednou jeho záchrana, pokud se ten materiál, se kterým se rozmnožil, nedá rychle nějak dopořádku a nezačne naslouchat a ne si permanentně jen stěžovat.


>Mandarinka2424
Ale fuj!
 Ježek second edition Muž35 Kategorie
05.08.2022 17:32:43
NO, vybral sis špatně. Hlavně se nedej. Ona péče o dítě je náročná, ale pokud je ženská doma, dá se to zvládnout. Musíš si umět udělat pořádek a ne pořád jen kývat na všechno a pak brečet, že je toho moc..... Držím ti palce.
Smajlík  fimisek
05.08.2022 17:30:37
Ahoj,

týjo, přečetl jsem si to a je mně Tě upřímně líto.

Ten život, který vedeš, je neúnosný. To víš. Změna je nutná, jinak se o to postará tělo - absence spánku, samá práce, stres, domácí nepohoda, špatné jídlo a náhle ležíš na koronární jednotce, ani nevíš jak.

Otázka je, co jde ještě zachránit a co už ne. Ta tchýně v tom všem je ještě vražedná kombinace.

Čím bych začal - vymezit si hranice. Ač by se ty dvě bláznily, jak by chtěly. Třeba volné soboty, kdy začneš jezdit na celý den na ryby. I kdyby se na hlavu stavěly, odjedeš. To bude světlý bod, kde se dá rozjímat o tom, co dál..
Buď se dále ty hranice povede vybudovat, nebo je otázka, zdaliž není lepší střídavá péče a prostě jít od sebe. Ty budeš mít svůj klid a ona ať si žije s maminkou svůj spokojený život.

Pokud budu mít někdy holku, asi budu trvat na tom, ať chodíme jednou měsíčně spolu za psychologem, nebo aspoň na nějakou mediaci. Prostě člověk jak je v partnerství, úplně ztratí kontakt s realitou a zejm. v tom posunování hranic "co je normální". Je třeba mít asi nějaký kotvící bod, co vždy připomene "ale bacha, tohle už začíná být za hranou, promluvte si o tom - vy toho tolik nechtějte a vy automaticky neustupujte atd atd..."

Hodně štěstí,
bude fajn, když průběžně napíšeš, jak situace vypadá v budoucnu.
Smajlík  smutný-člověk Muž31 Kategorie
05.08.2022 16:53:58
Nebýt podpantoflák, být chlap, dupnout si a postavit ty parazitující, nevděčné svi*ě do latě...
 2FFF
05.08.2022 16:46:21
Vzpomněl jsem si, že jsem zapomněl domněnku o pomněnce!
 arachnofobka Žena33 Kategorie
05.08.2022 16:29:01
Jo, a málem bych zapoměl - taky se dá po práci zajít na pívo...
 Michal-222 Muž44 Kategorie
05.08.2022 16:20:36
Podle mě je jediná rozumná možnost to tolik neprožívat, prostě to ignorovat...v práci se svět taky nezboří, když nestihneš všechno, co po tobě chtějí (skoro bych řekl, že je to standardní stav), a doma nakonec taky né.

Taky existují takové ty věci, co se dají strčit do uší... https://1url.cz/8rN01

No a pak to, co ti řekne každý - když manželce ve všem vyhovíš, nikdy se žádného vděku nedočkáš, a naopak se to bude vše jen zhoršovat. Základem je ji ve většině případů poslat do pr... aby si trochu začala vážit, když budeš ochotný pro ni něco udělat.

Já nevím, proč mají všichni muži takový problém jít se ženou do konfliktu. Bez toho to prostě nebude fungovat nikdy...
 Michal-222 Muž44 Kategorie
05.08.2022 16:12:13
Jo a ty rozdělené finance jsou podle mě taky velká překážka, která brání tomu za jeden provaz táhnoucímu "spolu". Nejvíc podle mě funguje model, kdy se dává všechno na jednu hromadu a z té jedné hromady se poplatí všechny nezbytnosti, pak se z ní určí pro oba stejně procento na takové ty "vlastní výdaje" (u nás tomu říkáme "kapesné"), a z té společné hromady se pak i spoří a jinak kouzlí s penězi.
Smajlík  Víla revival
05.08.2022 16:09:58
Ano, je to opravdu dlouhe.

I presto, ze jsem to necetl, doporucuji jit z toho slunicka do stinu. Dost by ti to mohlo pomoct..
 Kvetak
05.08.2022 16:07:53
Tvou zpověď jsem zhltala od začátku do konce a vidím v ní klasiku mladých rodin - vyčerpání, nepochopení, bezvýchodnost, vztahové odcizení. Chci Tě povzbudit - má to řešení a zvládneš to, resp. zvládnete to všichni jako rodina. Chce to ale pár drobných změn, ať je těch šrámů z tohoto extrémně náročného období co nejméně.

V první řadě - přestaňte hrát tu sebevražedno- vražednou hru na to, kdo se víc obětuje. Tvá role je náročná a vyčerpávající a role Tvé ženy je stejně náročná a vyčerpávající. A o co víc, když ji ani neoceníš a Tvůj přístup je "dělá málo". Podle mě neexistuje nic náročnějšího než nedoceněná organizace domácnosti a péče o dítě a muž, který může kdykoli "vypadnout do práce" o tom nic neví. Zkus svou ženu docenit. Pochopit. Připustit, že možná nevíš o všem, co řeší. Možná to i zkusit napravit, že nevíš o všem, co řeší. Zkus tu být pro ni a naslouchat jí. Nesoupeřte o to, kdo je na tom hůř. Člověk je totiž tvor cílevědomý a za vítězstvím umí jít spolehlivě a to je v tomto případě škoda.

Začni odpočívat. Práce ano, ale ve chvíli, kdy dostaneš infarkt nebo ASL stejně rodinu nezabezpečíš. Takže si určit, co je priorita a co pustíš, vybereš si to důležité, práci časově ohraničíš a smíříš se se svými limity. Neumřeš, když se odmítneš štvát za každou korunou. Zefektivníš svou práci a vybuduješ si pozici organizací, ne zběsilým tempem.

Stejně tak musíte zefektivnit výdaje v domácnosti a její chod. Dítě přežije bez spousty toho, co mu pořídíte, a bude bez toho šťastnější, pokud to znamená vyrovnané spokojené rodiče.

Zkuste si udělat rodinné rituály. Psát si rodinný to-do list s daty, kdy se daná činnost dělá. Plánujete společný čas, plánujete odpočinek, plánujete sex. (Nebo aspoň volně chvíle na sex, kdy bude čas relaxovat a mazlit se. S dítětem samy nepřijdou). Plánujte dny volna společné i samostatné. Važte si toho co máte a na to se zaměřuje víc než na to, co nemáte. Oceň svou ženu - dávej to, co nejvíc sám potřebuješ.

Ve zkratce - co nám zachránilo manželství zmítané podobnou krizí - každý týden 1 den (odpoledne) pro mě kdy si můžu dělat co chci, strávit ho jakkoli, a 1 den (odpoledne) pro manžela. Další všední odpoledne jsou z větší části pracovní, někdy společná - rodinná. Ale to jedno odpoledne pro sebe je vyloženě terapeutické. A každý měsíc má každý z nás jeden víkend pro sebe, kdy odjede, nebo klidně i zůstane doma, ale žije si bez povinností, jen tím, co sám chce. Účinek se nedá ani popsat. Domlouvat se, naslouchat si, vyhradit si pro to čas, hledat radosti, ocenit jeden druhého, respektovat jeden druhého. Jediná možnost, jak tohle období přežít.

Krom toho - čím víc v pohodě budete, tím víc v pohodě bude dítě a pak i vám dopřeje hodit nohy na stůl.
Smajlík  Víla revival
05.08.2022 16:07:07
No jo, vítej ve skutečném světě...
 Michal-222 Muž44 Kategorie
05.08.2022 16:05:45
A taky nejste sezdaní. Ona je vlastně svobodná, ale matka s dítětem opravdu nechce být svobodná. Já se jí ani nedivím, že tě honí. Dost možná se bojí, abys jí ve volné času za nějakou nepláchnul.
 Mandarinka2424
05.08.2022 16:05:16
Tvá stará asi holt nebyla ta nejlepší volba :/ také bych se přikláněl k tomu, že to o moc lepší asi bohužel nikdy nebude. Dítě bude růst, náklady s tím ještě stoupat. Starosti okolo něj nevymizí, jen se změní jejich povaha. A zpovykaná ženuška, léta zvyklá na slušný životní standart, ti dá sežrat každý přešlap.
 Edd56
05.08.2022 16:04:20
Velmi smutné. :(

Trochu podpantofláctví v tom bude, nemyslíš? Vždyť nemusíš skákat jak si píská. Neříkej mi, že to tak bylo vždycky předtím, nějak pozvolna nenápadně to muselo začít.

Jediný co musíš udělat aby ses nezbláznil je dupnout si. Partnerka si tě pak bude víc vážit (nebo spíš si tě vůbec bude vážit).
 white-rider Muž22 Kategorie
05.08.2022 16:03:01
Tak si to rozdělte, ne? Ty makáš, a vlastně jen makáš, nic víc. Ona má dítě, vaření, úklid, manuální práce - byt, chata. Kdyby ta holka byla k čemu, tak to pochopí.
 Mandarinka2424
05.08.2022 16:02:24
Řekl bych, že velkou spoustu problémů sis způsobil sám. Jak jsem pochopil, žijete s partnerkou na hromádce i přesto, že máte dítě a ty mluvíš o rodině. To je samo o sobě špatně. Dále máte rozdělené finance, což je očividně velmi nepraktické. A nejen kvůli hádkám, které z toho vzcházejí. A hádky jsou váš další problém. Na světě podle mě neexistuje nic, kvůli čemu by stálo za to, aby se dva milující inteligentní lidé museli hádat. A na všechny tyto věci máš vliv právě ty. Ty jsi rozhodl, že to tak bude a ty bys to měl změnit.
 Kremlobot fialový
05.08.2022 15:50:07
Správně, není to normální.
Tato vaše pravidla se nestala přes noc, musel si na ně postupně přistoupit.
Jaký si to uděláš, takový to máš. Tak bojuj, kámo, a dostaň se zpod pantofle ženy a tchyně;)

Pa
<3
 arachnofobka Žena33 Kategorie
05.08.2022 15:49:20
Hlavně nečekej žádnou změnu. Smutné, no
 Loca Loca Žena98 Kategorie



Přidání rozhřešení Starší zpověďNovější zpověďHlavní stránka
TVÁ PŘEZDÍVKA:

OPIŠ BEZPEČNOSTNÍ KOD:
Captcha

Tento inzerat koupíte on-line od 100 Kč.
Přidej inzerát on-line od 100 Kč
TEXT ROZHŘEŠENÍ:

PŘILOŽ SMAILÍKA:
Smail Palec nahoru Smail Hrozící Smail Drží palec Smail Není to důležité Smail Dostaneš do huby Smail Smutný Smail Cože?? Smail Safra Smail Pusinka
jupííí tak bacha držím palec to je fuk tumáááš ach jo no nééé ?! safra mmmuc
(žádný )


Změňte svoje cookies preference

Nejlepší chorálová skupina světa... GREGORIAN 2020 ...20th ANNIVERSARY WORLD TOUR.

REKLAMA
Copyright 2003 www.zpovednice.cz + www.spovednica.sk