Navigační lišta REGISTRACENavigační lišta TABLONavigační lišta STATISTIKANavigační lišta SOUTĚŽENavigační lišta POMOZTENavigační lišta REKLAMANavigační lišta KONTAKTNavigační lišta
Navigační lišta
Horní lišta bez menu
Logo Zpovědnice
Online zpověď Návštěvní kniha Nová zpověď Časté dotazy
Dolní lišta Dolní lišta Dolní lišta
Nabídka voleb Dolní lišta voleb
Zpověď č.1134350, vloženo 29.06.2020 10:49:48 Starší zpověďNovější zpověďHlavní stránka
Uspěchali jsme to
Po dlouhé době jsem si našla partnera, nejsem typ který má co měsíc novou známost. Jsem člověk co často až moc přemýšlí, vždycky jsem byla v navazování vztahů opatrná a nikdy to nevyšlo a kromě prvního dlouholetého partnera jsem už žádný další vztah neměla. Proto když jsem potkala současného partnera a zdál se mi moc fajn, řekla jsem si proč trochu nepovolit a nezkusit to tentokrát jinak, třeba to je prostě ono, a tak jsme to všechno asi trochu uspěchali. On je neuvěřitelně milý, hodný, hezký, pracovitý..má mě rád a já jeho taky, ale postupem času zjišťují víc a víc, že si prostě nerozumíme stran intelektu. Věděla jsem od začátku, že má střední školu a nepřišlo mi to absolutně jako problém, říkala jsem si že to ostatní je mnohem důležitější a taky, že inteligence nezávisí nutně na výši dosaženého vzdělání. Jenže zjišťuji, že mi to prostě začíná hodně vadit, protože se nedokážeme moc o ničem bavit, předtím jsme se bavili hlavně o běžných věcech a o sobě v rámci vzájemného poznávání, tam nebyl problém. Teď se ale často ptá co nějaké slovo které použiji znamená a naše hovory pravidelně končí tak, že vyslechne můj názor, ale sám k tomu nemá co říct. Celkově má partner takové jednoduché názory a je dost naivní (začínám mít např. pocit, že ho kamarádi trochu zneužívají na práci, protože on je opravdu moc šikovný a hodný, a tak jim třeba zadarmo pomáhá se stavbou domu, opravou aut apod.). Jak to tak všechno píšu, tak si připadám jako děsná kráva :-(. Do téhle situace jsem se nedostala, protože by mi bylo fuk, že ho můžu ranit, ale spíš z vlastní blbosti a nezkušenosti, tím, že jsme to uspěchali a vlítli rovnou do vztahu je to o dost těžší. Ještě pro ujasnění, nemyslím si, že jsem nějaký intelektuál, zároveň mám ale pocit, že bych takto asi nedokázala žít(o to víc mě štve že všechno ostatní je super... jenže tohle je pro mě hodně důležité), potřebuji cítit v partnerovi oporu, kterou tu moc necítím, protože mě to čím dál víc staví do role ochránce a učitele. Nevím co dělat, strašně moc mu nechci ublížit, mám ho ráda, ale mám pocit, že mu ublížím rozchodem i tím pokud s ním budu, ale nebude to díky tomuto úplně upřímné. :-(
 A327 Žena27  VYMAZAT

Zaslaná rozhřešení Starší zpověďNovější zpověďHlavní stránka
Chceš dnes udělat dobrý skutek ? Pomoz výše uvedenému hříšníkovi tím, že mu dáš nějaké rozhřešení! Můžeš mu ho poslat na e-mailovou adresu, kterou uvedl u zpovědi, nebo napsat veřejně vyplněním formuláře na konci této stránky. A jestliže nechceš, aby pod tvou přezdívkou mohl vystupovat ještě někdo jiný, zaregistruj si ji ZDE !
 
29.06.2020 23:22:00
allloe
Moc děkuji za názor!
 A237
29.06.2020 23:12:29
Úplně Tě chápu a myslím, že jsi to zde velmi dobře popsala. Když si tyhle nedostatky tak silně uvědomuješ už po měsíci vztahu, tak jak píše Střelenka - Lenka, myslím, že nejste kompatibilní.
Smajlík  allloe Žena27 Kategorie
29.06.2020 21:36:09
Alexandra9
Jsem z toho fakt smutná.. mám pocit, že tohle jsou zákony schvalnosti :-(
 A327
29.06.2020 21:30:49
Celer
Díky moc za osobní zkušenost, nevím jestli to třeba není trochu jinak u mužů a u žen, přeci jen mám pocit, že pro muže jako přirozeného ochránce je to trochu menší problém. Vím, že měsíc je krátká doba, na druhou stranu možná lepší dřív než později.. je to fakt těžké dilema, protože ho mám ráda a vím, že je to správný chlap, ale představa, že bych měla být ve vztahu ta chytřejší, která bude na partnera v některých věcech tak trochu dohlížet, a dávat si pozor, aby se vedle mě necítil hloupě, v tom tak trochu postrádám pocit bezpečí a zároveň mám pocit, že se budu muset přetvařovat, částečně rezignovat na svůj rozvoj... zní to blbě, nevím jak to teď jinak napsat :-(
 A327
29.06.2020 20:15:16
Chlapi jednodussi zenskou vyhledavaj, jsou tak nastaveny. Ale zensky potrebujou mit inteligentnejsiho chlapa, nebo minimalne na stejne urovni. Proc oni nemohou vychazet s inteligentni zenskou, boji se jich, maji komplexy, zacnou ji po case brat jako konkurenci?
Kdyz chlap rekne ze chce chytrou zenskou mysli tim ze nechce aby mu delala ostudu na verejnosti tot cele.
 Zimniptaci
29.06.2020 20:04:01
Problem je ten ze on potrebuje zenskou ktera ma navrch, ke ktere bude vzhlizet, a ty pptrebujes muze co ma navrch. To z tebe nedela kravu , tou bys byla pokud bys byla ve vztahu kde bys predstirala lhala a obirala ho o prilezitost najit si k sobe rovnou partnerku.
 Alexandra9
29.06.2020 17:53:55
V mém vztahu jsem cítil podobný rozdíl, jako popisuješ, ačkoli to bylo obráceně. Neuměl jsem to vysvětlit bez toho, aby to nevyznělo nadřazeně a tak - bylo to o všeobecném rozhledu, tématech, zájmu něco poznávat. Měla mě hrozně ráda, takže ty pilíře vztahu fungovaly na jedničku, ale když jsme se posunuli dál, tak mě hrozně mrzelo, že třeba neví a dneska musím říct, že jsem se hlídal, abych neřekl něco, kde by tápala nebo nechápala.

V momentech, kdy něco nevěděla, tak jsem ji to vysvětlil, dal pusu a objal ji. Skvěle se starala o domácnost, dělala první, poslední, aby to byl skutečný domov. Byla to holka do nepohody, žádná fiflena nebo tak. JInak leafroller má pravdu. Je to fakt o tý toleranci, trpělivosti... Pracuji v IT, a tudíž je mi jasné, že ona bude těžko chápat souvislosti v mojem oboru anebo moje občasný myšlenkový pochody ajťáka :)) Odborný věci si pořešim s kolegama. Na oplátku já měl bejt trpělivej a hned neodsuzovat, že např. měla mezery ve všeobecnym rozhledu nebo nevěděla, kde se co nachází na mapě světa.

Dnes vim, že jsem to měl brát víc s nadhledem a pokorou, že mám vedle sebe bytost, která muluje, nenávidí, cítí a dělá vše proto, aby to fungovalo.

Měsíc je hrozně krátká doba na to, abyste se sladili. Zkus tomu dát čas a fakt nedělej unáhlený rozhodnutí.
Smajlík  Celer
29.06.2020 17:13:38
leafroller
já jsem to tu někde psala, že ty názory třeba jsou, ale jsou takové prostě jednodušší, černobílé, trochu krátkozraké, ve stylu buď tomu nerozumím, tak mě to nezajímá, nebo je to tak nebo tak, dvě možnosti, s těmi cizími slovy, to také nemyslím, když je to nějaký profesní slang, nebo fakt neznámý odborný název, ale jsou to běžně používaná slova (typu komunální, koncepce, altruista, exaktní, ...), a když se přistihnu, že před tím než řeknu nějakou větu najednou přemýšlím, jestli tam není nějaké "záludné" slovo, tak mi to přijde frustrující. (neposuzuju, že je to špatně, říkám, partner má jiné kvality)
 A237
29.06.2020 16:57:55
Ne, nechybí. Maximálně chybí vůle k trpělivosti. Když někdo nerozumí nějakému slovu, neznamená to, že nemůže mít na věc názor.
 leafroller Muž47 Kategorie
29.06.2020 16:56:37
Je mi fakt líto, ale já si prostě nedokážu představit situaci, kdy by stálo za to výměnu názorů jakkoli hrotit. Neumím to. Dělal jsem to dřív, v mládí a přišel jsem na to, že to ničemu nepomáhá ani neprospívá. A pokud v sobě musíš něco dusit, potom nemáš dobrý vztah. Ani my se doma vždy neshodneme, ale nechápu, jak tomu může pomoci hádka. Hádka je jen násilné prosazování vlastního názoru a to do partnerství určitě nepatří. Můj názor.
 leafroller Muž47 Kategorie
29.06.2020 16:56:35
leafroller
Ale ještě k tomu jak píšeš, že o čem se chceš bavit o tom se s ní můžeš pobavit a o čem se chce bavit o na to může probrat s tebou, to je právě to čeho se bojím, že u nás nebude fungovat, stran vyslechnutí asi ano, ale stran nějakého popovídání o věci, projevení názoru nebo rady to chybí..
 A237
29.06.2020 16:53:16
leafroller
Já zas myslím, že někdy není nad dobrou upřímnou hádku (samozřejmě bez urážek, ponižování, tahání špíny z minulosti a pod., prostě férová důraznější výměna názorů), myslím že to čas od času pročistí vzduch a je to lepší než v sobě něco dusit :) S tím vypnutím, je to milé, je pravda, že někdy se člověk potřebuje prostě jen vypovídat a úplně stačí, když druhý dělá, že poslouchá :D
 A237
29.06.2020 16:39:13
Máme se ženou hodně rozdílné zájmy, přátele i způsob, jakým se bavíme, takže "společně" nepreferujeme. Nikdo neříká, že nehledáme témata, já jen říkám, že odsoudit každodenní tlachání není dobré.
Jinak pro vztah považuji za mnohem důležitější třeba to, že se lidé nehádají. Téma rozhovoru u mě není na prvním místě. Se ženou se dokážu bavit o čemkoli, o čem ona chce. A naopak. A hrozně se mi líbí, jak umí vypnout, když ji ty moje cancy nebaví. Vypnout a nechat mě vykecat.....to je krásný talent....
 leafroller Muž47 Kategorie
29.06.2020 16:34:11
leafroller
V tomhle bych s tebou úplně nesouhlasila, ikdyž samozřejmě nemám osobní zkušenost z tak dlouhého vztahu (můj předchozí trval 6 let), ale když vidím rodiče nebo sestru s jejím partnerem, tak mám pocit, že i po letech tam ta nová témata naskakují pořád, a ikdyž už se znají a znají většinou styl myšlení toho druhého, stále vznikají nové diskuse, které je baví a nejsou předvídatelné nebo nudné. Tohle mi naopak přijde jako dost důležité pro udržení zdravého vztahu, protože je to dost nenáročný způsob jak do něho vlévat novou energii, aby vše nezabředlo jen do ubíjející rutiny. Na utilitární věci se jinak najde chvilka vždycky, ale aby to bylo hlavní téma hovoru, to mě upřímně děsí. A s tím stýkáním mezi přáteli a tak chápu, že tohle má asi každý nastavené různě, ale nebylo by lepší, kdyby se to občas dalo promíchat a vyrazit třeba někam společně?
 A237
29.06.2020 16:24:32
Je zajímavé, že o tom mluvíš, protože já se s ženinými kamarády vůbec nestýkám a ona s mými také ne. Je to náš způsob, jak si dát pokoj, jak si od sebe odpočinout.
Musíš si uvědomit, že po 10 nebo 15 letech vztahu už máte vše vyřešené, už jste si vše řekli, svoje názory a postoje dávno znáte a "utilitární" záležitosti budou vaším denním chlebem a vy byste se měli naučit mluvit právě o nich.
 leafroller Muž47 Kategorie
29.06.2020 16:16:55
Většina lidí se moc nezabývá, jestli ublíží rozchodem. Prostě se rozejde. Což je v mnoha případech správné. Větší problém než v tom, že si s přítelem moc nepopovídáš, vidím v tý pomoci druhým. Ne, že by se nemělo, ale chodit s blbečkem, co pro všechny všechno udělá a když dojde na lámání chleba, jeho "přátelé" pro něj neudělají nic, není žádná výhra. Byť po nich žádáš tu nejmenší kravinu, jako odvoz z místa na místo.
 Srna nikoliv z Brna Žena25 Kategorie
29.06.2020 16:08:46
Pro zakladatelku.

Většina mých partnerů byli typičtí intelektuálové, sečtělí, vzdělaní.... Vždycky mě tito muži přitahovali, hltala jsem je, hodně mě naučili. S jedním z nich mám dítě. Do té doby než bylo dítě, tak vše ok. Pak ale naprosto nezvládal praktické věci, jednoznačně uprednostnoval své zájmy a vztah šel do háje. Že neuměl našroubovat žárovku bych ještě nějak zvládla, ale že v situaci, kdy dítě mělo 39 teplotu odmítl jet do lékárny, protože psaní blogu na aktuálně bylo důležitější a podobně legrace, to už mi tedy mírně řečeno vadilo.

Co tím chci říct, to co jsem tu psala už víckrat, že každej chlap je v nějakým směru debilní a ty si musíš vybrat, která z těch "debilit" je pro tebe nejvíc snesitelná.

Měsíční vztah bych vůbec neřešila, to je úplný začátek chození a nemůžeš ho ve skutečnosti ani pořádně znát. Co ale obvykle poznáš hned je to co právě řešíš, buď to tam je a nebo ne.
 Sorayaaa
29.06.2020 16:07:20
A237: V tom našem případě to nebylo o tom, že by nevěděla. Prostě chtěla, abych vycítil, kdy je vhodná chvíle a zařídil to. Když jsem to nevycítil, byla to chyba.

Když jde o drobnosti, tak pomůže vzájemná, otevřená komunikace, když jde o něco vážnějšího, o nějaké rozdílné životní priority, tak tam už nepomůže nic.
 Frank Drebin Muž39 Kategorie
29.06.2020 15:58:46
Frank Drebin
To věřím, osobně mi tohle taky přijde jako hloupost, ale sama někdy mám tu chvilku, kdy se prostě neumím rozhodnout, ale nejde mi o čtení myšlenek, jen prostě o to pochopení. Není to sranda, jinak by se říkalo "je to snadné jako vztahy".. Vždycky je to o kompromisech, které jsou úplně v pořádku pokud cítíš, že to stojí za to
 A237
29.06.2020 15:52:33
Dedulin,

"Poslouchat rádoby intelektuální pindy brzo omrzí. Obvykle s odchodem prvního květu mládí. Tak asi ve 20."

Nesmysl. Buď někdo intelektuál je a nebo není. To je do určité míry životní styl, žádný "do dvaceti" tam nefunguje. Jednodušším lidem stačí mít navařeno a vypráno, ti druzí hledají ženy jiného typu. Třeba my s přítelem bychom nemohli žít s někým kdo nečte knihy. Pro někoho pitomost. Každý fakt nevyžije jen z těch materiálních a praktických věcí.
 Sorayaaa
29.06.2020 15:52:20
A237: Ale já přece nemůžu vědět, kdy to auto potřebuje a kdy ne, jestli má něco domluveného nebo ne, proto je logické, že je potřeba to říct a nečekat, že jí to vyčtu z myšlenek. Co když to auto odvezu, když ho bude potřebovat? To bude zase špatně, protože jsem jí nepřečetl myšlenky a nedočetl se tam, že ho potřebuje .. Fakt očistec občas ..
 Frank Drebin Muž39 Kategorie
29.06.2020 15:46:33
leafroller
Díky moc za tvoje názory, ikdyž to vidíme trochu jinak. Vím, že některé věci jsou nadstandartně skvělé, ale nevím jestli přímo hledám problémy kde nejsou, jak jsi sám mluvil o své ženě, dokážeš si představit, že byste se vážně bavili jen o utilitárních věcech, a že by sis vůbec neměl co říct s jejími kamarády nebo ona s tvými?
Jinak, kéž by lidi rozlišovali i jiné barvy než černou a bílou, věk mužů, věk žen, obojí je trochu smutné, ale asi je to přirozené...

Frank Drebin
Tak to nevím.. uznávám, že nám někdy hrábne, ale závisí asi na člověku jak často a jak moc se to stává.. Myslím jinak, že je to spíš to, že se že na v některých situacích najednou nedokáže rozhodnout a tak neví co říct, ne že by chtěla abys jí četl myšlenky, možná spíš chce jen projev tvého pochopení pro to, že neví :D Možná je taky někdy lepší něco zařídit rovnou bez konzultace s ní, ale to zas taky může být u některých oheň na střeše.. záleží na povaze..
 A237
29.06.2020 15:37:03
Ja nevim no, proste mi pripada, ze jsi nam nerekla vsechno. Asi se za sebe stydis. Stydis se nam rict, ze si pripadas jako lepsi clovek. A s nim taky nemluvis uprimne, jak tvrdis. Schovavas pred nim pocity. Tak se mu sver jak tady, rekni mu, ze jsi hloupa a popros ho, at ti pomuze. Vztah je o tomhle. Nemuzes to drzet v sobe. Vzmuz se (vzzen se) a sver se mu se svym problemem.

Ja jsem spis dosel ke zkusenosti, ze lidi jsou vzacni.

Najdi si na internetu navody, jak se zbavit pychy. Anebo si odstran ty bloky, ktere mas. Z tveho psani si myslim, ze absence tech diskusi neni ten hlavni problem.

Hledej Bozi kralovstvi a vse ostatni ti bude dano. Nedelej si starosti o zitrek, ten bude mit sve vlastni starosti.
 gkdfh
29.06.2020 15:29:18
A327: Když jsi načala to čtení myšlenek, tak to by mě zajímalo, proč to děláte.

Tím mě naštvala moje poslední ex. Já po ní chtěl, aby mi řekla, kdy nebude potřebovat auto, abych na něm mohl nechat vyměnit pneu a ona že si to udělá sama. Já se ptal, co blbne a ona že si to ideálně představovala tak, že si vezmu klíčky a vrátím je s autem s přezutými pneu. Tzn. že bych správně měl přečíst její myšlenky, kdy to auto nepotřebuje a v té době to udělat.

To je takový problém to říct přímo? Fakt nechápu, co tím sledujete.
 Frank Drebin Muž39 Kategorie
29.06.2020 15:07:57
Mne spis pripada, ze nejsi uprimna. Neumis to. Musis se naucit projevovat svoje pocity, nazory. Ne to dusit v sobe. Musite byt partneri. Tak to premen v zert, zeptej se ho, co delal ve skole celou tu dobu :)

Myslim, ze i s temito rozdily se da zit. Je treba vzajemny respekt, jak z tve tak i jeho strany.

Vzdyt i zena muze byt ve vztahu chytrejsi, schopnejsi.

Proc potrebujes, aby byl inteligentni? Stydis se za neho treba pred rodici? Nemas v sobe nevyreseny vztah k rodicum, kde oni treba ocekavaji, ze si vyberes partnera na urovni?

Rid se sebou, jde o tvoje stesti.

Marrying down asi neni pro zeny prirozene, ale spousta zen, i v historii to udelala a ne ze by musely byt z toho nestastne.

Jsi zena, a potrebujes nejakeho muze. Vsak budes vychovavat vase deti, ony preberou uroven po tobe. Tak to vzdycky fungovalo, ze zena prenesla svoji uroven do manzelstvi. Zato kdyz si muz vezme zenu s nizsi urovne, tak s tim nic neudela. Musi se snizit taky, protoze zena vychovava ty deti a s tim nejde nic delat.

Rekni mu, at te cas od casu ovlada (mocensky a sexualne), jinak vetsinu muzes a budes ridit stejne ty.
Smajlík  gkdfh
29.06.2020 14:56:30
Frank Drebin
Souhlasím s tebou, jen nevím, jestli právě nějaká ta spolehlivost a zodpovědnost se s tím trochu nepojí, protože mu některé věci prostě nedojdou (teď nemyslím "chlapsky nedojdou" když žena dává náznaky apod. to je samozřejmě věc, se kterou se musí počítat, protože ženy i muži jsou v určitém smyslu pro druhé pohlaví nepochopitelní, to už je asi jasné každému)
 A327
29.06.2020 14:52:23
Pokud jste spolu necelý měsíc a v tom vztahu je něco, co Ti tak moc vadí a "ruší" Tě to, pak si myslím, že nejste kompatibilní a že se to bude jen prohlubovat a štvát Tě to čím dál víc.
V tomto případě až tak moc nezáleží na logických argumentech a na tom, jak to mají všichni ostatní - podstatné je, že to vadí Tobě.
A osobně rozumím tomu, že Ti to vadí.
 Střelenka-Lenka Žena36 Kategorie
29.06.2020 14:44:07
Ten Hodný
To je určitě v pořádku, není nic lepšího než když po celém dnu u počítače chvilku vypneš ruku a můžeš dělat rukama, zašpinit se, zapotit se... já jsem spíš narážela na to, že v tom kontextu jak mi to bylo podané už mi to prostě nepřišlo tak košer, nemyslím si že vždy musí být něco za něco a je moc hezké pomoct blízkému prostě jen tak, protože můžeš, ale když někomu pomáháš třeba stavět dům kamarádovi, který "nemá peníze", vozíš mu materiál, makáš tam po víkendech a on ti nenabídne třeba ani proplatit benzín, tak to trochu zavání..
 A327
29.06.2020 14:28:52
Anela, potom je opravdu dobré, že se doba změnila. Věk mužů končí. Hurá!
 leafroller Muž47 Kategorie
29.06.2020 14:28:24
Anela
Díky za názor

Nenávidím ženy
A víš, že ne? Jo, asi by mě to nebavilo poslouchat od rána do večera, stejně jako by nikoho nebavilo poslouchat od rána do večera moje "intelektuální" monology, ale jinak si s chutí něco poslechnu o motoru. Ráda se něco zajímavého dozvím a je mi vlastně jedno z jakého oboru, naopak obory kterým vůbec nerozumím mě pak fascinují o to víc. Známý mi takhle třeba ukazoval funce různých elektro soustav, rádií, apod., další kamarád se podělí se znalostmi z medicíny, ikdyž většině věcí moc nerozumím a musím se doptávat, přijde mi to super, vykouknout ze svojí bubliny a rozšířit si obzor.

kluk32
Pěkně blbá zkušenost, to mě mrzí. Uvědomuju si, že s někým si můžu skvěle popovídat, ale pro vztah může být ten člověk zas úplně nevhodný, viz. tvá bývalá přítelkyně.
Osobně opravdu nesnáším povýšené chování a neberu tituly jako nějakou záruku inteligence(natož charakteru), věřím že leckterý středoškolák je mnohem chytřejší a schopnější, než spousta dnešních pseudointelektuálů, kteří mají odněkud titul, protože prostě chtěli titul.
 A327
29.06.2020 14:23:24
Leaftroller:
A to je přesně důvod, proč dřív muži ženám zakazovali studovat (a v některých kulturách zakazují dodnes). Aby je pak přehledem a vzdělaností nepřevyšovaly a neměly problém k nim vzhlížet.
No, mělo to něco do sebe, byl doma klid :)
 Anela
29.06.2020 14:22:42
Já třeba také nemám střední školu, a myslím si, ze to rozhodne nemá nic společného s tím jestli je partner opora nebo ne. Pokud čte - já třeba ano slova se naučí odtud. Ale nemyslím si, ze to co jsi tu vyjmenovala je málo. Co já bych dala za to aby jsem takového partnera. Sice ted mám vedle sebe skvělého člověka ale nejsme spolu. Partneři se mají učit věci navzájem. Ty jeho významy a vzdělání a on tebe třeba zručnosti ne ?
Smajlík  Lolko
29.06.2020 14:18:13
Co říci na závěr.... Podle mě hledáš problém tam, kde není ani trošíčku. Naopak, tím, že jste tak rozdílní, se dokonale doplňujete. Proč to děláš, to je možná otázka, na niž bys měla hledat odpověď.
 leafroller Muž47 Kategorie
29.06.2020 14:15:58
A327: Pár let zpátky jsem se seznámil s jednou holkou. Možná to bude znít blbě a nerad to říkám, ale moc inteligentní nebyla. Ale byla moc hodná, vtipná, věrná. Bohužel mě ale fyzicky nepřitahovala, takže z toho nakonec nic nebylo, ale kdyby ano, tak bych tu inteligenci vzhledem k tomu ostatnímu klidně obětoval.

Vztah se časem mění. Nemůžeš čekat, že to bude léta stejné jako na začátku. Proto píšu, že v dlouhodobém vážném vztahu jsou daleko důležitější věci .. aby byl hodnej, pracovitej, spolehlivej, vtipnej ..

Když si to opravdu sedne, tak si nemyslím, že by ten smysl pro humor nějak vyprchal, tam prostě bude pořád, jen každý den není posvícení, ale to je prostě specifikum vážného vztahu, že nejsou jen dny zalité sluncem ..
 Frank Drebin Muž39 Kategorie
29.06.2020 14:12:53
Mě taky "zneužívá" kamarád na práci. Mám dost náročný a abstraktní obor a někdy je prostě nejlepší vzít do ruky sekyru, kladivo nebo francouzák, pořádně za něco zabrat, fláknout do toho a celý se zmastit od oleje.
 Ten hodný
29.06.2020 14:07:51
Frank Drebin- toho si jsem moc dobře vědoma, každý má lepší a horší stránky (z mého pohledu dokážu udělat největší ústupky co se týká třeba vzhledu, resp. prvoplanoví fešáci a vyrýsovaná těla mě neberou.. takže to možná ani ústupky nejsou..:-|) smysl pro humor je rozhodně důležitý, s tím naprosto souhlasím, jen je škoda, když nemůžeš udělat narážku na něco trochu "složitějšího", nebo prostě musíš hlídat abys nepoužil nějaké slovo, které ten druhý nezná (tím nemyslím odborný termín, který používá 5 lidí v republice), pak se prostě ten humor může točit jen na určité úrovni a taky to asi časem ztratí dech, ne?

leafroller
Asi máš pravdu, je to trochu tanec mezi vejci jak to pojmenovat, myslela jsem tím, že mu prostě dávám taky prostor k tomu aby mluvil o sobě, svých zájmech a vymýšlel témata k hovoru. Není to tak, že bych si mlela jen o tom co mě zajímá (třeba co se týká mé práce), nepustila ho ke slovu a pak si tu stěžovala...ale asi to vyznělo špatně :-

Machiato
Díky za názor, on se třeba o některých tématech bavit dokáže, ale takovým tím jednoduchým způsobem stylu "politika je špatná, tak mě to nezajímá.." nebo třeba řekne, že nerozumí tomu, proč se pořád dokola připomíná Milada Horáková, druhá světová válka, apod. když to bylo dávno, a když na to řeknu svůj názor, tak řekne proč se teda nepřipomínají úplně všechny tu události stejně a proč jen některé... že dělá prostě takové jednoduché závěry buď a nebo... Strašně mě to štve, to že je prostě jinak tak fajn... :-(
 A327
29.06.2020 13:58:15
Jo já měl taky jednou intelektuálku, studovala LF, dalo se s ní fakt bavit o jejím i mém oboru (informatika). Já pak studoval bioinformatiku, takže se to často i prolínalo s jejím oborem a bylo to fakt super, mít se s kým o tomhle bavit.

Jenže na jiné věci bylo totálně k ničemu. Celkem bezcitná, časem i nevěrná a nakonec tomu nasadila vrchol tím, že prý jestli se vedle ní necítím špatně, protože ona bude lékařka a já jen hloupý ajťák. Tak jsem ji kopl do prdele.
Smajlík  kluk32
29.06.2020 13:58:06
Ale prosimtebe, však většinu času stejně řešíte, co se ten den dělo...
On by ti taky mohl vykládat co kterej díl v motoru dělá, ale to bys zdrhala... Tak buď ráda, že on ty tvoje "intelektuální" monology aspoň vyslechne.
Smajlík  Nenávidím ženy Muž25 Kategorie
29.06.2020 13:56:32
Souhlasím s Raphtalian.
Jelikož jste ve věku, kdy vyvrcholením vašeho vztahu by měli být potomci, tvá přirozenost se jednoduše brání je mít s někým, kdo má IQ nižší než ty. A také přehled. Je to muž, který si nikdy nepřečte knihu, je to tak? To ti časem bude vadit a také to, že vaše děti pak nebudou ze školy možná nosit jedničky, možná ani dvojky, jak jsi byla zvyklá u sebe.. Svůj k svému.
Ovládá slušně nějaký jazyk?
Jiná věc je bystrost a přirozená inteligence.
Zkuste si zahrát ještě s jinými páry jednoduchou stolní hru Aktivity. Na té se velmi rychle projeví, jak na tom inteligenčně jste a zda jste kompatibilní, jestli budeš mít pocit, že se při ní za něho stydíš, jdi od toho, protože by to neklapalo.
Bohužel v tomto věku ti to umění opravit auto a postavit dům nevynahradí, jelikož jsi intelektuálka a ty to ve třiceti ještě neocení. Později ano.

Pokud bys už byla rozvedená s dětmi a další neplánovala, tak by ti tato stránka už pravděpodobně tolik nevadila.

Jsou typy žen, které k muži nepotřebují vzhlížet, nýbrž ho tak trochu ovládat a pro ně je takový stav věci ideální.
 Anela
29.06.2020 13:45:38
Dědulin
Vím moc dobře o jeho kvalitách, o intelektuálních pindech tu není vůbec řeč, jen o tom, že v partnerství to možná musí klapat po více stránkách. Vaření, starání se o domácnost a případně časem děti mi není cizí, věřím že jako každý mám svoje kvality a chyby.. otázku, jestli je mám takové, aby to vyhovovalo jemu, nejsem samozřejmě schopná zodpovědět

Poutník za snem
Díky moc, je to hezky napsané, taky vnímám upřímnost jako prioritu. Chápu vztah podobně, i s těmi důsledky, mám větší strach o něj, protože je takový v mnohém naivnější než já, asi po týdnu mi řekl, že mě miluje a já s tímto raději čekám, na něco takového musím člověka poznat, aby to mělo skutečnou váhu, věřím, že od něj to bylo upřímné, ale zároveň i takové krátkozraké, protože za tak krátkou dobu tohle člověk prostě nemůže vědět,...
 A327
29.06.2020 13:45:18
On se nedokáže bavit ani o tak běžných věcech jaké jsi vyjmenovala? Tak to asi není dobrý. Taky si potřebuju s partnerem povídat, rozebírat věci do hloubky, abychom se mohli vzájemně obohacovat pohledy na danou věc.
Nejdřív jsem si říkala, že přeháníš, ale jestli s s ním fakt mluvit nedá a neumí se ohledně čehokoliv nějak víc rozpovídat, abyste mohli mluvit a mluvit a bavit se, tak to podle mě cenu nemá.
Měla jsem přítele, sice byl vysokoškolák, ale bavit se s ním nedalo. Neznal ani spoustu běžných výrazů ze života. Teď mám někoho s kým můžeme prokecat den i noc a bavit se úplně o všem a je to nádhera.
 Machiato
29.06.2020 13:41:54
Snažíš se být shovívavá a dávat mu víc prostoru.....to je hodně ošklivě napsané:-(
Smajlík  leafroller Muž47 Kategorie
29.06.2020 13:38:59
Nikdo není dokonalý, takže když si najdeš nějakého intelektuála, tak si s ním sice budeš mít o čem povídat, ale zase doma nic neudělá. Prostě s každým bude nějaké "ale". To, co popisuješ je navíc normální. Na začátku, když se lidi poznávají, vypráví o sobě, o svém životě, a když to dovypráví, tak se pak řeší každodenní věci.

Já mám taky rád filozofování nad různými tématy, mám rád psychologii, inteligentní ženy, ta moje poslední byla fakt hodně inteligentní a po dvou letech jsme na tom byli podobně jako ty. Na začátku totiž fungovala prvotní zamilovanost, tak člověk hltal každé slovo toho druhého, ale když pak odezněla, tak už člověka taky pak ty každodenní vyprávění, co bylo v práci, celkem nudily.

Takže spíš než podobné témata je podle mě daleko důležitější stejný smysl pro humor, protože ten se "nepřejí" nikdy.
 Frank Drebin Muž39 Kategorie
29.06.2020 13:30:23
Leafroller, Pomněnka na stráni
No, on není moc výřečný (já teda taky ne), ale většinou prostě mluví o takových těch každodenních věcech, se kterým kamarádem mají co v plánu, co potřebuje koupit, kam by jel na dovolenou, .. Snažím se ho víc poznat a proto se mu i snažím dávat víc prostoru, aby mluvil o tom co ho baví a zajímá.
Na jednu stranu je mi s ním dobře, protože cítím že mě má vážně rád, vím že je to skvělý rovný člověk, kterých není všude plno a moc si toho vážím.. na druhou stranu ten vztah jako takový mi je čím dál méně příjemný, díky tomuto nesouladu, i protože mám pocit, že on ho příliš nevnímá, resp. nevnímá ho jako problém, ale já to vnímám a připadám si pak že mě to tlačí do takové falešné shovivávé role. Snažím se být k němu na jednu stranu upřímná (podle mě je upřímnost absolutní základ), už jsem mu něco o tomhle nesouladu říkala, zároveň se ho snažím nezranit, protože je to ten poslední, který by si to zasloužil.
Smajlík  A327
29.06.2020 13:12:05
A327: Prosím tě, a o čem se teda dokáže bavit? Protože tohle mi příjde jako celkem běžná konverzace. Je to takhle těžké soudit, když ho člověk nezná a nezná všechny ty další okolnosti, které v tom hrají roli. Ale jak psal Poutník - řiď se tím "Možná úplně stačí podívat se na to, jestli Ti je v tom vztahu dobře." To je to nejpodstatnější.
 Pomněnka na stráni Žena31 Kategorie
29.06.2020 13:08:11
Já to beru. Teď jsi nám vyjmenovala to, o čem se ráda bavíš ty. A o čem se rád baví on?
 leafroller Muž47 Kategorie
29.06.2020 13:07:06
Leafroller, Pomněnka na stráni
Nejde mi o žádné intelektuální hovory, jen třeba pořešit aktuální dění, říct si nějakou zajímavost, probrat jaký má na to kdo názor a proč.. (třeba umělá reprodukce, space x starlink, black lives matter, sucho v krajině, konstrukce pergoly, rodové zátěže, výstavy a představení, jaký koření je nepostradatelné v perníku, ... já nevím prostě cokoliv), takový ten pocit když vám nějaká věc/situace/činnost něco připomene a můžete to zmínit s tím, že víte, že druhý tomu porozumí. Samozřejmě ne vždy se společná témata potkají, ráda si nechám rozšířit obzory a ráda někomu rozšířím obzor zas v něčem jiném, ale nemám ráda, když mi někdo něco říká a já mám pocit, že vidím trochu víc za roh... Dost blbě se to vysvětluje aby to nevyznělo povýšeně a arogantně :-( ale fakt mi nejde jen o to vést neustále akademické diskuse, spíš znát ten všeobecný kontext a vědět, že když něco naťuknu tak ten druhý se -alespon občas- chytne..
 A327
29.06.2020 13:06:06
Ještě mě zaujala Tvá věta: "...mě právě dost stresuje i tahle rychlost, kdy jsme jakoby úplně přeskočili tu fázi, kdy můžeme ještě ustoupit bez toho, abychom jeden druhého ranili."

Já to spíš vnímám tak, že vztah je cesta, po které spolu jdeme, poznáváme se a vztah si prohlubujeme, vniká mezi námi větší intimita, fyzická i psychická blízkost. A čím hlubší vztah je, tím větší je i ten vzájemný závazek, tím vzdálenější budoucnost si spolu můžeme plánovat. Až to třeba vyvrcholí svatbou, dětmi, koupí nemovitosti či jiným velkým projektem, kde už se ten závazek ruší špatně. Po měsíci mi ten závazek moc velký nepřipadá.

Hned na začátku ale musí být nějaký důvod, proč se na tu cestu společně vydáváme a ten obvykle zároveň znamená, že toho druhého rozchod zraní. To k tomu myslím patří - když s někým jsem, riskuji zranění. A zároveň kdykoliv zjistím, že už po té cestě s partnerem dál jít nemohu (nechci), mám plné právo vydat se jinudy. A samozřejmě mu tím zranění způsobím (tohle vztahem také riskuju). Ale někdy prostě to další prohlubování vztahu už nejde, vztah dosáhne svých možností, ať se oba jakkoliv snaží. A předem se to 100% odhadnout nedá.

Jediné, co se tedy dá dělat, je snažit se být celou dobu upřímný, aby mě druhý mohl skutečně poznat. A neudržovat druhého v tom, že ho miluju, když to tak zrovna necítím - je normální, že chvílemi to cítím víc a chvílemi méně. A komunikovat. A když už na to přijde, snažit se rozejít čestně, abych to zranění ještě nezhoršil způsobem, jakým to udělám.
 Poutník za snem Muž33 Kategorie
29.06.2020 12:53:20
Připadá mi, že je to docela jednoduché. Že nemusíš nutně najít a rozklíčovat, co Ti přesně chybí. Možná úplně stačí podívat se na to, jestli Ti je v tom vztahu dobře. Pokud ano, pak je to on, muž Tvého srdce, se kterým má smysl zkoušet vztah dále prohlubovat. Pokud však už teď víš jistě, že Ti v tom dobře není, pak je třeba se rychle a čestně rozejít. A pokud je to něco uprostřed, tj. sama nevíš, pak bych:

a) mu signalizoval, že nejsem spokojený - to mi vůči partnerovi připadá fér, i když ho to samozřejmě znejistí, zároveň mu to ale dá možnost se na možný rozchod připravit, nebo se třeba více snažit
b) dal si čas, aby se to mohlo posunout do toho, že mi je v tom opravdu fajn, nebo opravdu není fajn - jestliže mi ho chce dát i partner již seznámený se situací

Měsíc spolu mi připadá dost krátká doba, teprve se poznáváte a může se stát, že objevíš či lépe oceníš nějaké jeho kladné stránky. Na druhou stranu, kdybys v té nejistotě měla přešlapovat půl roku, je to plýtváním časem Vás obou - a pak je lepší se také rozejít.

A co přesně je příčinou toho, že Ti nesedí, to je možná užitečné pochopit zpětně, pro výběr dalších partnerů apod., ale myslím, že to teď nepotřebuješ k tomu, aby ses pohnula z místa. A možná se to ani nikdy nepodaří, skutečnost je často tak složitá či skrytá, že ji uchopit nedokážeme - nebo až mnohem později, s dalšími zkušenostmi. Takže snažit se to přesně pojmenovat myslím nemá smysl, stejně se pak člověk často nejdříve rozhodne a pak si proto najde nějaké zástupné důvody.
 Poutník za snem Muž33 Kategorie
29.06.2020 12:46:56
Prostě máš třeba o 10-30 IQ víc a nechceš svůj gen směšovat s podřadnějším. Přirozená selekce. Čím inteligentnější partner tím inteligentnější potomci a vyšší šance na přežití :D
 Raphtalian Muž21 Kategorie
29.06.2020 12:41:05
Jste spolu měsíc... Na tvém místě bych ve vašem vztahu nehledal závazky. Co už se stalo, stalo se. Hlavně, že spolu můžete být dál jako kamarádi. Řekni mu, že je jinak fajn, ale že s ním budoucnost spíš nevidíš. Že jsi ráda, že jste se poznali. A přestaň mu nastavovat, a rozhlížej se jinde.
 Teremtete
29.06.2020 12:39:29
On umí stavět domy a opravovat auta ? V tom případě o hlavu převyšuje většinu intelektuálů se zbytečnými a uměle vytvořenými školami. Je to chlap do života a může si takhle vydělat i slušné peníze. Otázka je co by dělal s tebou. Jestli neumíš nebo nechceš pořádně vařit, prát, uklízet a hlavně vychovávat děti. Poslouchat rádoby intelektuální pindy brzo omrzí. Obvykle s odchodem prvního květu mládí. Tak asi ve 20.
Smajlík  Dědulín
29.06.2020 12:33:37
A327: A co myslíš tím "uspokojí"? :o) O čem si třeba potřebuješ povídat?
 Pomněnka na stráni Žena31 Kategorie
29.06.2020 12:33:34
Se ženou se bavíme o tom, co nás napadne nebo zajímá. Říkám jí zajímavosti z oborů, které žeru já a o kterých ona neví nic a naopak. Samozřejmě že máme i společné "věci" (třeba že nás absolutně nezajímá politika:-)). A s kámošem se vídáme tak 4 krát do roka. A také chodím jednou měsíčně do hospody na kvíz a tam se zase řeší jiné věci s jinými lidmi.
A co vy? Na oplátku. O čem se s partnerem nemůžeš bavit?

BTW, laskavosti nejde zneužít. To je jen úhel pohledu.
 leafroller Muž47 Kategorie
29.06.2020 12:30:32
Jestli jste spolu mesic, tak se s nim rozejdi. Je to lepsi, nez takhle cekat treba pul roku.
A tebe to rozhodne bude trapit vic a vic.
Partneri proste musi byt nejakym zpusobem kompatibilni a byt spokojeni oba. Nema zadny smysl stavet vztah na litosti, protoze pak jedinym vysledkem bude to, ze zahodis x mesicu az let zivota a pak budes zacinat opet znovu.

A pokud jde o uspechani - vztah ve vetsine pripadu zacina vzajemnym otukavanim, poznavanim - to je naprosto normalni vyvoj. A v jiste fazi proste jedna ze stran muze dojit k tomu, ze nejsou tak kompatibilni, aby to mohlo byt na cely zivot nebo aspon na jeho pulku, a tak se rozejdou.
 Kvetak
29.06.2020 12:20:58
leafroller
A jak to tedy zvládáte se ženou, bavíte se jen o nejnutnějších věcech (jídlo, práce, plány na volný čas, nákup, filmy,..)? A jak často se bavíte s těmi kamarády? Já to opravdu nemyslím zle nebo nějak povýšeně, o to mi opravdu nejde, spíš je mi z té situace fakt smutno a nevím jak se s ní poprat.
 A327
29.06.2020 12:20:39
nejde o to že má střední školu... Jde o to, že jste si nesedl po mentální stránce. To ovšem neznamená že on je blbej. To vubec ne. Jde zkratka o to, že vy dva se k sobě po mentální stránce nehodíte a začíná se to projevovat.
 assda
29.06.2020 12:12:15
Pomněnka na stráni
Děkuji, jsme spolu ani ne měsíc, říkala jsem si přesně, že tomu dám čas, že to nechci zahazovat, ale vadí mi to čím dál víc, já vím, že se dá bavit i o jiných, úplně neškodných věcech, jak bylo v práci, co o víkendu, co nového kamarádi, že někdo vyzkoušel nové jídlo,... ale to je takové, nevím, není to něco co tě prostě uspokojí. Ale s tím vzhlížením máš pravdu, za to jaký je si ho opravdu vážím a obdivuji jak je šikovný, ale chybí mi prostě nějaký intelektuální stimul, zvlášť když ze začátku ho nikdy není potřeba tolik jako později, kdy je to už trošku víc o povídání a o trošku míň o fyzickém kontaktu.
 A327
29.06.2020 12:08:48
A327: To na jednu stranu chápu, protože já sama jsem ten typ, co potřebuje pocit, že má to bezpečí pod partnerovou ochranou. Tak jsme ženy a asi to každá do nějaké míry potřebuje. Ale ty zase nepíšeš, zda tuhle roli umí plnit v jiné části vztahu. Psala jsi spíš jen o těch tématech... a to není jen o tom přece.
 Pomněnka na stráni Žena31 Kategorie
29.06.2020 12:07:35
vy si nevidíte na špičku nosu
Smajlík  ach vy ženy
29.06.2020 12:01:15
leafroller- vnímám to stejně jako ty, přijde mi to krásné, na druhou stranu z kontextu v jakém se to děje mám prostě fakt takový blbý pocit, že té jeho laskavosti zneužívají, což obecně nesnáším když se děje, o to víc někomu na kom mi záleží

Pomněnka na stráni
Myslím, že jsi to vystihla docela přesně, potřebuji mít vedle sebe někoho, o koho se můžu v tomto směru opřít a vzhlížet k němu, někoho s kým budeme tak zhruba nastejno a můžeme se vzájemně inspirovat... Ale třeba si fakt moc vymýšlím, mám z toho docela výčitky, že to takto mám.. Přijde mi hezké, když se i partner může opřít o mě, poradit se se mnou, když mu uvařím nebo tak, ale není mi příjemná představa, že bych měla být převážně z nás dvou ta ochranitelská a moudřejší...

Aninka pro Rusko
děkuji, myslím, že to chápeme opravdu stejně, jsem docela ráda, že v tom nejsem sama
 A327
29.06.2020 12:00:49
Taky záleží, jak jsem psala....

Pokud potřebuješ vyloženě někoho ke komu musíš vzhlížet - proč nezkusit najít tu cestu, že k němu budeš vzhlížet právě proto jaký je - hodný, pracovitý... nemusíš vzhlížet ke znalostem, vzdělání.... ale to už je hodně o tom, jak to máš nastavené a jak to svoje nastavení umíš (chceš) změnit.
Smajlík  Pomněnka na stráni Žena31 Kategorie
29.06.2020 11:57:25
A327: Ty vlastně ani nepíšeš ve zpovědi, jak dlouho jste spolu. Já být tebou tak tomu prostě ještě dám čas. Přestaň tolik myslet nad tím, o čem budete mluvit, co budeš říkat atd. Nech to prostě nějak přirozeně plynout. Ber to trochu s nadhledem. Těch témat, příležitostí o čem si povídat je tolik... těch pár, o čem to nejde, protože mu třeba chybí nějaký přehled je určitě menší. Jen o tom možná moc přemýšlíš.
 Pomněnka na stráni Žena31 Kategorie
29.06.2020 11:54:11
To tě bude štvát pořád a pořád. Můj ex a já jsme to měli v podstatě úplně stejně. Teď máme takovej rádoby kamarádskej vztah, občas se vídáme, i se spolu dost nasmějeme, je hodnej, pracovitej, ale přesně jak píše Pomněnka, Aninka... potřebovala bych partnera, kterej je v tomhle se mnou vyladěnej nebo ke kterýmu můžu trochu vzhlížet. Já teda nechci vůbec žádnýho chlapa, ale kdybych už se měla zamilovat a nějakýho chtít, tak takovýho, kterej bude na stejný úrovni se mnou.
A můžou mně tady nadávat, jak na tom nezáleží a jak je to trapný a elitářský, tak to prostě je.
 Whisky G Žena27 Kategorie
29.06.2020 11:51:18
Jak myslíš, ale odeženeš skvělého kluka a pana dokonalého nikdy nenajdeš. Můj názor. A kvůli čemu....
Smajlík  leafroller Muž47 Kategorie
29.06.2020 11:49:03
Pomněnka: Psala jsem, že by si měl každý z nich najít někoho, kdo bude v tomhle na podobné úrovni jako on sám. Ale já ji přece nebudu nutit do rozchodu. Když podle tebe to žádný problém není, můžeš jí naopak poradit ty, jak takhle spolu žít, aby jí nic nescházelo.
 Aninka pro Rusko Žena18 Kategorie
29.06.2020 11:48:05
zkušenosti
Nemám z toho žádnou radost a nemyslím, že jsem typ věčně nespokojené..ale nevím..:-(

leafroller
Není to tak, že se dokážu bavit jen o svém jednom tématu, taky je mi úplně jasné, že nikdy nebude nikdo přesně podle nějakých mých představ, to je absolutní blbost a o to mi opravdu nejde, vím že spoustu témat můžu probrat s kolegy nebo kamarády, ale přeci jen s partnerem ze všech budu trávit asi nejvíc času, a proto by bylo dobré kdybychom si rozuměli a mohli se bavit bez toho, aby jeden musel většinu času zvažovat, jestli tohle říct nebo ne. Prostě mít nějaký -alespon mírný-všeobecný přehled mi připadá dobré.

Pomněnka na stráni
Nebydlíme spolu, ale už mě třeba predstavil jedněm přátelům, ikdyž jsem mu říkala, že bych byla radši, kdybychom s tímto počkali, nedá si moc říct, kromě toho problému mě právě dost stresuje i tahle rychlost, kdy jsme jakoby úplně přeskočili tu fázi, kdy můžeme ještě ustoupit bez toho, abychom jeden druhého ranili. Navíc, vnímám jak je citlivý a naivní a o to mám pak větší starost, ale nedaří se mi to brzdit, protože on má svojí hlavu..

Víla z paneláku
Rozumím, tomu, někdy to jde, ale někdy je to prostě těžké, s tím humorem je to fajn, ale už teď mě to frustruje, že jakékoliv téma nakonec radši smeteme ue stolu s humornou poznámkou, protože se o něm nedokážeme bavit...A s tím uspokojováním těchto potřeb jinde, jak píšu výš leafroller, vím že to jde, ale ne se vším, zvlášť když s partnerem člověk tráví většinu času.
 A327
29.06.2020 11:30:44
Aninka: Když to máš stejně a umíš se tak vcítit více do situace, proč ji neporadíš?
 Pomněnka na stráni Žena31 Kategorie
29.06.2020 11:27:35
leafroller: To ne, ale partnera beru skutečně jako partnera. Ne jako jednoho z kamarádů pouze na jednu oblast něčeho. Partner nemusí mít stejné koníčky, ale musím si s ním mít co říct. Každý to má jinak, já to mám jako autorka.
 Aninka pro Rusko Žena18 Kategorie
29.06.2020 11:23:25
Aninka pro Rusko, jsi asi zvyklá komunikovat jen a výhradně s partnerem. Ale já to chápu, každý to máme jinak.
 leafroller Muž47 Kategorie
29.06.2020 11:21:30
No třeba vám to tak vyhovuje. Ale já to mám jako tady autorka a umím si to dost dobře představit, že je nenaplněná. Ten muž za to nemůže, je prostě zvyklý jinak. Jemu to nevadí, protože on takové debaty k životu nepotřebuje. Ale ona by se od něj takové věci asi chtěla spíš raději učit, než aby musela učit jeho. On by si měl najít hodnou ženu, která to bude mít jako on, a ona zase muže, který v tomhle bude víc jako ona. S jinými lidmi můžete dělat všechno. Ale mít vztah jen na děti také není výhra, protože ty pak vyletí z hnízda a jak ti dva spolu budou trávit volné chvíle? Každý zvlášť? To je trochu smutné.
 Aninka pro Rusko Žena18 Kategorie
29.06.2020 11:13:41
viz. Víla z paneláku. Souhlasím. :o)

Ale u tebe mi více připadá, že hledáš takové to, nevím jak to nazvat.... že prostě potřebuješ k chlapovi vzhlížet, že on je ten vzdělanější, že ty se od něj můžeš učit, že dělá dojem že je tak moudřejší, silnější.... možná to ti chybí?
 Pomněnka na stráni Žena31 Kategorie
29.06.2020 11:13:08
Takže pomáhat přátelům je podle tebe hloupé a naivní? Podle mě to z něj dělá mnohem lepšího člověka. Zlepšuje to charakter i karmu.
 leafroller Muž47 Kategorie
29.06.2020 11:12:31
Chápu tě. Já ty jednodušší holky taky vůbec nedávám a to jsem chlap - nám by to mělo být přeci úplně fuk, hlavně aby měla dobrý tělo, hezkou tvářičku a pokud možno NIKDY nevypustila nic z pusy.
 Mask of Sanity Muž35 Kategorie
29.06.2020 11:10:48
leafroller
Já vím.. přesně tohle řeším, přesně proto si připadám jako kráva, která si neváží něčeho tak hezkého, ale pak něco řeknu a on se mě zeptá, co to znamená (třeba slovo "kontroverzní"..) a nebo mi povídá o tom jak kamarád staví dům, ale nemá peníze tak mu tam pomáhá, vozí mu věci autem,.. a mně je z toho najednou úzko, protože nevím jak reagovat, a cítím se provinile jen za to, že mě v takových chvílích napadne, že je jednodušší nebo naivní, a že se pak záměrně snažím volit schůdnější témata, slova a tak..
 A327
29.06.2020 11:09:39
Já nevím, jak se k tomu vyjádřit jako k celku, ale mám muže co ho taky nezajímají taková témata jako mě a vlastně jsem tak víc akademičtěji zaměřená, a nám na to to srovnat pomáhá humor :D prostě jak to začne váznout, začnu si dělat legraci, že taky mohl dostat přednášku o rodinném životě různých druhů žab, a podobně a rozdíl je překonán. Nebo si udělá srandu on. V tomhle ohledu se možná taky zkus nebrat tak vážně a vážit si partnera za to co má a ne se trápit tím, co nemá ;) a své potřeby v této oblasti si určitě můžeš naplňovat jinde a jinak ;)
 Víla z paneláku Žena31 Kategorie
29.06.2020 11:06:36
Pokud jsi žena, která potřebuje zastávat čistě tu svou něžnou ženskou roli a hledáš tak v muži vládce a ochranáře, tak to asi nepůjde. To je hodně komplexní. Záleží na spousta věcí. Konec konců nějaké filozofické debaty nebo četbu aj. můžeš řešit s kamarády. Vy už společně bydlíte? Jak fungujete třeba v domácnosti?
 Pomněnka na stráni Žena31 Kategorie
29.06.2020 11:05:28
Že se mě někdo zeptá na význam nějakého slova, neznamená, že si nerozumíme. Že se někdo neúčastní složitých intošských debat, neznamená, že si nerozumíme. Že je někdo ochotný mluvit jen o tom svém a nesnaží se přizpůsobit úroveň rozhovoru tomu, s kým mluví, to znamená, že došlo k nepochopení. S mojí ženou se bavíme o určitých věcech, na jiné věci mám kámoše a na jiné zase jiné kámoše. Ale zahodit dobrý vztah, protože se nemůžu s partnerem bavit o všem, to je sobecké.
Můj názor.
 leafroller Muž47 Kategorie
29.06.2020 11:03:26
Ženy jako jsi ty prostě nebudou spokojené nikdy. Chudák kluk, nezavděčí se ti i kdyby se na hlavu stavěl a ještě mu zlomíš srdce.
 zkušenosti
29.06.2020 11:01:05
leafroller: Jenže asi nevíš, jaké to je, když si s tím partnerem nerozumíš. Mít si ve vztahu co říct je dost důležité.
 Aninka pro Rusko Žena18 Kategorie
29.06.2020 10:58:48
"je neuvěřitelně milý, hodný, hezký, pracovitý..má mě rád a já jeho taky"........vážně je ti tohle málo? Zamysli se, prosím!
Smajlík  leafroller Muž47 Kategorie
29.06.2020 10:53:34
To se holt stává. Akorát je horší to vysvětlit.
 Aninka pro Rusko Žena18 Kategorie



Přidání rozhřešení Starší zpověďNovější zpověďHlavní stránka
TVÁ PŘEZDÍVKA:

OPIŠ BEZPEČNOSTNÍ KOD:
Captcha

Tento inzerat koupíte on-line od 100 Kč.
Přidej inzerát on-line od 100 Kč
TEXT ROZHŘEŠENÍ:

PŘILOŽ SMAILÍKA:
Smail Palec nahoru Smail Hrozící Smail Drží palec Smail Není to důležité Smail Dostaneš do huby Smail Smutný Smail Cože?? Smail Safra Smail Pusinka
jupííí tak bacha držím palec to je fuk tumáááš ach jo no nééé ?! safra mmmuc
(žádný )


Nejlepší chorálová skupina světa... GREGORIAN 2020 ...20th ANNIVERSARY WORLD TOUR.

REKLAMA
Copyright 2003 www.zpovednice.cz + www.spovednica.sk