Cookie Consent by Free Privacy Policy website
Navigační lišta REGISTRACENavigační lišta TABLONavigační lišta STATISTIKANavigační lišta SOUTĚŽENavigační lišta POMOZTENavigační lišta REKLAMANavigační lišta KONTAKTNavigační lišta
Navigační lišta
Horní lišta bez menu
Logo Zpovědnice
Online zpověď Návštěvní kniha Nová zpověď Časté dotazy
Dolní lišta Dolní lišta Dolní lišta
Nabídka voleb Dolní lišta voleb
Diskuze č.1033034, vloženo 18.12.2017 13:32:00 Starší zpověďNovější zpověďHlavní stránka
Přibrzděme v předvánočním shonu - humour
Dá se v těchhle hektických dnech zastavit a pousmát se?
 Kvido99 Muž50 Kategorie  VYMAZAT

Zaslaná rozhřešení Starší zpověďNovější zpověďHlavní stránka
Chceš dnes udělat dobrý skutek ? Pomoz výše uvedenému hříšníkovi tím, že mu dáš nějaké rozhřešení! Můžeš mu ho poslat na e-mailovou adresu, kterou uvedl u zpovědi, nebo napsat veřejně vyplněním formuláře na konci této stránky. A jestliže nechceš, aby pod tvou přezdívkou mohl vystupovat ještě někdo jiný, zaregistruj si ji ZDE !
 
08.12.2023 00:02:17
- Pod stromeček bych si přála veverku.
- Ale no tak, buď rozumná.
- Tak bych si přála, abys mě měl doopravdy rád.
- Jakou barvu by měla mít ta veverka?
 Kvido99 Muž57 Kategorie
02.02.2023 19:38:16
Nevěsta se ptá o svatební noci ženicha: "Miláčku, proč máš vlastně tak velké oči?" "No já když jsem byl malý, tak jsem hodně brečel." "Aha, škoda, že jsi radši víc nečural."
 Svitavák off
11.09.2022 18:11:14
Proč se do nebe dostane jen 10 % žen?

Protože kdyby se tam dostaly všechny, nastalo by peklo.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
11.09.2022 18:06:52
Vzal jsem do kostela kamaráda. A ten blázen si tam normálně zapálil cigaretu! Tak jsem se lekl, že jsem se tím pivem celý polil.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
12.02.2022 08:58:39
Novinář: A který den v týdnu máte nejraději?
Kvído: Sobotu.
Novinář: A proč sobotu?
Kvído: V sobotu nemusím do práce ani do kostela.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
08.02.2022 17:50:15
"Host do domu, roušku na hubu." - to je naprosté překrucování. V tomto rčení je urážena ušlechtilá věc (pusa) a není urážena zrůdnost (rouška). Má být urážena rouška a velebena pusa.
 Ulice a ulice
08.02.2022 00:57:17
Přijde turista v Izraeli k přívozu.
- Za kolik mě převezete na druhý břeh?
- Dvacet dolarů, pane.
- To je přece strašně moc.
- Nezlobte se, pane, ale tohle je Genezaretské jezero. Kristus přes něj chodil pěšky.
- Při těchhle cenách se mu ani nedivím.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
07.02.2022 17:24:46
Host do domu, roušku na hubu.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
06.02.2022 14:47:19
- Včera při obědě jsem zjistil, že necítím žádnou chuť.
- Kovid?
- Ne. Tofu.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
27.07.2021 21:32:08
Nemusíte nechat očkovat své děti.
Jen ty, které si chcete ponechat.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
27.07.2021 00:38:10
Dvě věci, které nikdy nezestárnou:
- vtipy o odpůrcích očkování
- děti odpůrců očkování.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
21.07.2021 00:10:48
"Můžete mi pane obžalovaný říct, proč jste tady tomu starému muži vyrazil čtyři zuby?"
"Víc jich neměl, pane soudce."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
21.07.2021 00:03:21
Jaký je rozdíl mezi bankovním lupičem a fotbalovou hvězdou?

Bankovní lupič říká: "Prachy sem nebo vystřelím."

Fotbalová hvězda: "Prachy sem nebo nevystřelím!"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
11.07.2021 23:07:14
Nejčerstvější zprávy!

Chuck Norris vstoupí v pondělí do procesu rozdělování vakcín. Konec epidemie se očekává v úterý před 15. hodinou.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
20.04.2021 01:21:25
V Božkově pracují na vlastní vakcíně.

Poslední odmítači prý přestávají protestovat.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
19.04.2021 09:43:54
Dřív jsem se jen tak povaloval na gauči,

Dnes dělám to samé, ale zachraňuji tím životy.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
04.04.2021 14:48:59
Zajíčkovi rodiče si dělali velké starosti, protože synek na rozdíl od vrstevníků nazačal mluvit. Žádný lékař si s tím nevěděl rady. Až po letech povídá zajíček při jídle:
"Ty mlkve fou pvefolené."
Maminka začne skákat radostí. "Chlapče, ty mluvíš! Proč jsi doteď nic neřekl??"
Zajíček: "Doteď bylo vfechno v povádku."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
03.04.2021 22:51:22
Přijde zajíček k optikovi a ptá se: „Potšebuješ bvýle?“
Optik zajíčkovi vysvětluje: „Nepotřebuji brýle. Já je prodávám.“
Další den přijde zajíček znovu a ptá se na to samé.
Tak to pokračuje celý týden.
Jednoho dne optikovi dojde trpělivost. „Koukej odsud vypadnout. Doufám, že tě už zítra neuvidím!“
Zajíček: „No tak to budef potvebovat bvýle.“
 Kvido99 Muž57 Kategorie
03.04.2021 17:46:00
Přijde zajíček k pekaři:
"Máf devadefát devět bevánků?"
"A proč si jich nekoupíš rovnou sto?"
"A kdo jich má fníft najednou tolik?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
03.04.2021 17:41:51
Přijde kohout do svého kurníku, položí před sebe pštrosí vejce a povídá: Teda holky, nechci vás kritizovat, ale koukněte, jak to dělají u konkurence!
 Kvido99 Muž57 Kategorie
29.03.2021 15:07:46
Jen abys věděl, že máš pravidelného čtenáře
Smajlík  kaiten Muž56 Kategorie
29.03.2021 15:06:01
A co takhle zkřížit koronavir a Českou poštu?

Nikdy ho nedostanete.

Nebo jen hodí do schránky lístek, že už tu byl.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
26.03.2021 09:00:18
Otevřel jsem ledničku a hele, třese se tam pudink.

Povidám, neboj, jdu si pro šunku.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
25.03.2021 09:05:28
Je nám líto, že se kvůli opatřením nedostanete na hřbitovy. Věřte mi, že děláme vše pro to, abyste se tam dostali co nejdříve. Váš ministr
 Kvido99 Muž57 Kategorie
24.03.2021 00:20:49
Dnes jsem si cestou na nákup nevzala podprsenku. Potkala jsem tři policajty a ani jeden si nevšiml, že nemám roušku :(
 Kvido99 Muž57 Kategorie
22.03.2021 01:13:15
"Když jsem žádal občany, aby zůstali všichni doma, myslel jsem tím i fotografy!"

Plk. MUDr. Prymula
 Kvido99 Muž57 Kategorie
21.03.2021 01:20:13
Říkali teď v televizi, že ekonomika se rozběhne, až začnou lidi utrácet.

Tak si říkám, jestli to zvládnou obvoďáci sami nebo jim budou muset pomáhat i veterináři.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
06.02.2021 22:00:29
13: "Jsem nešťastné číslo."

666: "Já jsem mnohem horší!"

2020: "Cha cha cha."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
06.08.2020 23:31:52
Moje maminka zemřela týden před Štědrým dnem v nemocnici a od té doby si už vánoc až tolik nevážím...
Smajlík  Researcher Muž81 Kategorie
24.06.2020 23:16:04
- Diagnózou si nejsem úplně jistý, pane Vomáčko. Pravděpodobně to bude nadměrnou konzumací alkoholu.

- No, pane doktore, a nemám přijít zítra, až vystřízlivíte?
 Kvido99 Muž57 Kategorie
24.06.2020 23:13:04
Udýchaná sestra: "Pane doktore, ten simulant na trojce umřel!"
"No ale to už teda přehnal!"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
19.06.2020 22:51:50
Ještě že už je korona za námi a my se můžeme věnovat příjemnějším věcem, jako třeba klimatickým změnám na naší planetě.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
12.06.2020 22:35:46
Až už jenom na koroňáka budeme vzpomínat, řekneme si: "To ale bylo hnusnejch 12 let."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
11.06.2020 13:44:07
- Pane primáři, pane primáři, ten pacient s covidem na sedmičce je na tom konečně líp. Dnes poprvé promluvil!
- Ano? A co říkal?
- Že je mu hůř.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
11.06.2020 13:38:32
- Ten váš kašel se mi ale vůbec nelíbí.

- Co nadělám, pane doktore, když lepší nemám.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
11.06.2020 00:19:06
Povídají si dva doktoři:
"Když mi letos diagnostikovali ten covid, tak jsem se rozhodl vyléčit se sám."
"Což o to, odvaha ti nikdy nechyběla..."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
10.06.2020 00:22:37
Travolta neměl pozitivní test na Covid, byl to planý poplach. Přesněji Saturday Night Fever.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
09.06.2020 13:46:06
Novinář: "Pane presidente, jak se vám podařilo vyřešit koronakrizi tak rychle?"
Trump: "Jako vždycky. Ručními granáty."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
07.06.2020 16:52:44
Korona měla i své světlé stránky.

Například jsem už třikrát změnil závěť.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
06.06.2020 16:46:26
Karanténa, den 58.

Manželka kope na zahradě hlubokou jámu. A odmítá mi sdělit, co tam chce zasadit.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
06.06.2020 10:00:41
Novinář: "Která země je vlastně nejvíce zasažená?"
Trump hrdě: "America: first!"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
05.06.2020 23:54:30
Kvido99: bylo by to bezva, ale bohužel je to jen náš nesplnitelný sen...
Smajlík  Researcher Muž81 Kategorie
05.06.2020 00:18:38
Nešlo by rok 2020 nějak přeinstalovat?

Současná verze totiž obsahuje virus.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
04.06.2020 06:42:23
Ještě že už skončila ta opatření.

Onehdy jsem šlápl do psího exkrementu. Přitom je to zvláštní; většinou totiž díky roušce přes zamlžené brýle hovno vidím.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
31.05.2020 06:49:08
Ještě že už skončila ta opatření.

Už mě nebavily ty hádky, koho můžeme obětovat a vyšleme ho ven na nákup.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
31.05.2020 06:44:31
Jak rád vzpomínám na koronavirová opatření.

Když už mě policajti zastavili, ani jednou neřekli: "Pil jste alkohol? Dýchněte na mě."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
31.05.2020 06:42:40
Asi budu žalovat vládu za poškození mých práv.

Během koronakrize jsem se seznámil s jednou dívkou v roušce a teprve teď, po rozvolnění, jsem zjistil, jaký ksicht jsem si domů přitáhl.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
31.05.2020 06:37:30
Nechápu, jak se někdo může v karanténě nudit.

Zkoušeli jste si někdy složit ze strouhanky zpátky rohlík?
 Kvido99 Muž57 Kategorie
28.05.2020 15:52:17
Hlásili, že se opatření zrušila a rozvolnilo se. Ani do lékárny nemusíme po čtyřech.

Jsem rád, že už se pro Paralen nemusím plazit.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
27.05.2020 00:22:40
Vesmírná hlídka.

ORION: Orion volá Coronu.

CORONA: Corona slyší.

ORION: Máme čtyři přeživší z planety Země. Dva jsou už na palubě a dva zdrhli.

CORONA: Kdo je na palubě?

ORION: Robinson a Tarzan.

CORONA: Kdo zdrhl?

ORION: Eva a Vašek.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
26.05.2020 01:05:59
Během karantény nemá smysl dělat mrtvého brouka, když někdo zaklepe.

Můžou to být Svědkové Jehovovi. Dobře vědí, že jste všichni doma...
 Kvido99 Muž57 Kategorie
25.05.2020 16:31:13
Bylo zjištěno, že koronavirus napadá pouze muže a ženy. Zbývajících 61 pohlaví si vůbec nevšímá.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
24.05.2020 16:13:08
Nechápu, jak se někdo může v karanténě nudit.

Mimochodem, zkusili jste si někdy roztřídit mák podle odstínů?
 Kvido99 Muž57 Kategorie
23.05.2020 01:35:42
Jsem nadmíru vděčný zaměstnavateli za výši mého platu.

Zachránil nám život, vždyť jinak bychom v březnu jeli s rodinou lyžovat do Itálie.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
22.05.2020 12:27:32
Co se stane, když Chuck Norris chytí koronavirus?

Nic. Zase ho pustí.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
22.05.2020 11:37:42
Hlásili včil na Nově, že tu dezinfekcu možete urobit aj ze sliovice.
Takovó hovadinu može vypustit z hobe enem Pražák.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
21.05.2020 13:47:33
Nechápu, jak se někdo může v karanténě nudit.

Mimochodem, věděli jste, že v kilogramu rýže od Lídlu je 3127 zrnek a od Penny jen 2996 ?
 Kvido99 Muž57 Kategorie
21.05.2020 13:44:06
Slečno, vy máte ale krásný respirátor! Nešla byste se mnou do karantény?
 Kvido99 Muž57 Kategorie
21.05.2020 13:34:11
Co budu dělat, až dojdou potraviny a budu se muset začít živit lovem?

Vždyť ani nevím, kde taková pizza žije.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
20.05.2020 10:14:32
Host do domu, roušku na hubu.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
15.05.2020 21:51:01
- A jak ty se vlastně chráníš před koronavirem?
- Pepřákem.
- ???
- No prostě si postříkám dlaně pepřovým sprejem. Věř mi, že mě pak ani nenapadne dotknout se obličeje.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
14.05.2020 23:58:09
I v době koronakrize se objevují noví milionáři. Většinou proto, že před ní byli miliardáři.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
13.05.2020 23:37:37
- Při koroně prý lidé hloupnou a stávají se lhostejnými.

- Opravdu? Nerozumím tomu. A vlastně je mi to jedno.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
08.05.2020 00:05:37
Proč se ve Švédsku nekonala koronakrize?

Protože Švédsko už ke světovému šílenství přispělo. Grétou.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
06.05.2020 12:01:22
- Díky karanténě jsem se trochu dovzdělal a znám už 99 poloh.
- Hm. Já znám jen jednu. Muž nahoře, žena dole.
- Jé, díky. 100.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
06.05.2020 11:57:11
Tak policii prý už nepotřebujeme.

Stačí někde říct "virus" a každý už se zavře sám.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
05.05.2020 06:22:32
Ze státní podpory pro živnostníky postižené koronakrizí jsem hned pořídil střechu nad hlavu jednomu bezdomovci.

Věnoval jsem mu celou krabici od mé nové 90palcové televize.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
04.05.2020 15:13:21
Nápad vytvořit lidský řetěz proti koronaviru opravdu nebyl šťastný...
 Kvido99 Muž57 Kategorie
04.05.2020 05:53:32
V době koronakrize najdeme pro každé řešení nějaký problém.

Vaši europoslanci
 Kvido99 Muž57 Kategorie
04.05.2020 05:46:36
Baví se dva oběšení politici:

- Taky jste byl zapletený do koronavirových lží?
- Ne. Řekl jsem pravdu.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
02.05.2020 20:02:26
Dnešní děti v karanténě čeká krásná budoucnost.

I pro podporu je bude vozit autem maminka.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
30.04.2020 15:57:24
Statisticky je prokázáno, že příjmení nemocných nejčastěji začínají na S. Další v pořadí je N.

Nejmíň nemocných nosí příjmení začínající na X, popřípadě Q nebo Y.

Váš Český statistický úřad
 Kvido99 Muž57 Kategorie
30.04.2020 14:42:35
Kvůli koronakrizi jsem si musel zřídit internetové bankovnictví.

Konečně vidím celých 24 hodin denně, že mám na účtu úplný...
Smajlík  Kvido99 Muž57 Kategorie
28.04.2020 02:42:08
- Mám pro vás špatné zprávy. Máte koronavirus a Alzheimera.

- Aspoň že nemám ten koronavirus.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
27.04.2020 04:16:22
Před měsícem mě navštívili přátelé z Číny. Prý sebou přivezli Coronu. Ale ať se dívám, jak se dívám, žádné pivo nevidím...
 Kvido99 Muž57 Kategorie
26.04.2020 06:58:43
Rok 2035. Rozhovor otce s dcerou.

- Tati, proč se moje sestra jmenuje Manila?
- Protože jsme ji počali na dovolené na Filipínách. A tam je hlavní město Manila.
- Teď už tomu rozumím. Děkuji, tati.
- Není zač, Karanténo.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
25.04.2020 07:01:46
V televizi říkali, že nejlepším prostředkem proti onemocnění koronavirem je rozum. V duchu jsem si probral okruh mých známých.

Všichni jsme ztraceni.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
24.04.2020 17:08:39
Včera jsem reagoval na inzerát "Hledá se borec s opravdu velkou výdrží."

V pondělí nastupuji na sběr chřestu.
Smajlík  Kvido99 Muž57 Kategorie
23.04.2020 05:15:33
Po dobu koronavirové krize sháníme kandidáty na tyto pozice:

- sběrači chřestu - pracovníci s velkou výdrží (dveřníci a vyhazovači vítáni)

- sběrači jahod - pracovníci s velkou zručností (skořápkáře a karetní hráče odmítáme)

Pro dvojjazyčné vzdělávání poptáváme:

- Assistant in agriculture
 Kvido99 Muž57 Kategorie
22.04.2020 03:55:23
Baví se dva hospodští v době koronakrize.
- Koupil sis už taky pistoli?
- Teď? A u koho??
 Kvido99 Muž57 Kategorie
20.04.2020 05:04:37
Větry a koronavir způsobují osamělost.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
19.04.2020 04:51:58
Tisková konference.

Reportér: "Pane prezidente, koronavirus decimuje národ. A zdraví lidé podléhají depresi. Jaká opatření navrhujete?"
Trump: "Zlepšíme náladu ve společnosti; poskytneme zdarma rajský plyn."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.04.2020 04:36:37
Před týdnem mi dával kvůli koroně doktor jeden týden.

Dneska mi dal soudce pět a půl roku.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
17.04.2020 04:38:42
- Teda Li, když jsem chválil tu tvoji vynikající polívku z netopýra, netušil jsem, že si o ní bude vyprávět celý svět...
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.04.2020 04:50:14
Muž v supermarketu pozoruje jiného muže, který pod paží vleče pět obrovských balení toaletního papíru. Přistoupí k němu a začne křičet, že korona přece nezpůsobuje průjem a že se chová velmi sobecky... Druhý muž trpělivě poslouchá a pak se zeptá: "Jestli už jste skončil, dovolíte, abych dal zboží do regálu?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
15.04.2020 04:19:35
V přeplněné tramvaji začne jakýsi stařeček strašlivě kašlat.
Vyděšená spolucestující: "Korona?"
Satřeček: "Ne, tuberkulóza."
Spolucestující ulehčeně: "Zaplaťpámbu."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
14.04.2020 05:27:38
Maturitní zkouška 2020

Pythagorova věta říká, že v pravoúhlém trojúhelníku je součet čtverců nad odvěsnami roven čtverci nad přeponou.
Úkol: nakreslete trojúhelník a diskutujte o něm se sousedem.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
12.04.2020 19:45:07
Upozornění psychiatra pacientům v karanténě:
Je vcelku normální, když si během pobytu v karanténě povídáte se svými květinami.
Na nás se obraťte teprve tehdy, když vám začnou odpovídat.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
11.04.2020 09:45:45
Pepíček kouká na televizi, čte si noviny, prohlíží internet. Všude jen virus, virus... Školy zavřené. Tak píše přes vocap Karlíčkovi:
"Máme dlouhý prázdniny, to musíme oslavit. Večer uděláme párty s grilováním. A pozvu všech sto přátel z fejsu."
Karlíček: "Bezva. Taky nějakým napíšu. Jo a kup nějaký gambáče, já dotáhnu Coronu."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
10.04.2020 03:55:25
Nedělejte paniku kvůli poklesu ekonomiky o pouhou jednu třetinu. V budoucnosti očekáváme nárůst až o 3/9!

Vaši správci financí
 Kvido99 Muž57 Kategorie
06.04.2020 11:06:43
- Jak dlouho už jsi v karanténě?
- Asi 10 kilo.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
02.04.2020 18:51:38
Kluk telefonuje. "Babi, jestli mi tu pětistovku na účet nepošleš, tak tě zítra přijdu navštívit."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
01.04.2020 19:15:32
Pyongyang: severokorejský vůdce Kim Jong-un vystoupil před národ a sdělil vděčnému lidu dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že onemocněl coronavirem. Ta špatná, že jde o APRÍL.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
01.04.2020 05:16:22
Upozornění těm, kdo nakoupili 20 balení tekutého mýdla a nechali regál úplně prázdný:

Jestli nechcete chytit koronavirus, musíte dát možnost umývat si ruce všem lidem okolo vás.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
31.03.2020 09:13:31
Co všechno bylo zapotřebí, aby lidé začali pravidelně pít, utírat si zadek a mýt si ruce?
 Kvido99 Muž57 Kategorie
31.03.2020 08:40:48
Je příhodné, že čínský rok Krysy začal čínským morem.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
30.03.2020 04:53:35
Moje tělo už absorbovalo tolik mýdla a dezinfekce, že když teď čurám, čistím záchod.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
30.03.2020 04:50:54
Od té doby, co si doma všichni pořád myjeme ruce, ztratily oříšky v misce na stolku před televizí úplně chuť.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
29.03.2020 07:18:31
Výrobce piva Corona si uvědomuje, že jméno výrobku v zákaznících vzbuzuje příliš negativní emoce, což je pro marketing katastrofa. Proto už si zaregistroval neutrální obchodní značku Ebola.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
29.03.2020 07:14:13
Nechápu, proč se můj kamarád z ryb tak bojí koronaviru. Vždyť přece nikdy nic nechytí.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
29.03.2020 07:12:44
Mexická vláda se obrátila na Trumpa s žádostí, aby si pospíšil a tu zeď konečně dostavěl.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
29.03.2020 06:58:01
Kdo si teď nejvíc mne ruce?

Výrobci desinfekčních gelů.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
29.03.2020 06:54:39
... a z movité pozůstalosti připadá dceři Zuzaně 20 tisíc rolí a synům Markovi a Danielovi rovným dílem po 15 tisících rolí toaletního papíru.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
27.03.2020 11:59:06
- Pane vrchní, točíte Coronu?
- Ne, pane, mohu vám nabídnout Stellu a osobně vaši sklenici ohmatám.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
27.03.2020 11:41:56
Pozitivní zprávy Rádia Jerevan: Pro páry, které se rozhodly žít odděleně, se konečně naskytla vhodná příležitost.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
25.03.2020 12:16:57
Vlítne na čerpací stanici chlap bez roušky. Evidentní přepadení. Vyděšená prodavačka mu kromě tržby vydá i vlastní peníze, aby neprskal, že je to málo.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
25.03.2020 12:15:26
Pozitivní zprávy Rádia Jerevan: Kdo se narodí v prosinci 2020, může s jistotou říct, že není nemanželský.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
23.03.2020 17:59:08
"Boj s chřipkou" čínsky?

Kung Flu.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
23.03.2020 17:45:40
Už se vysvětlilo, proč je v obchodech vyprodaný toaletní papír.

To takhle jeden zakašle a dalších deset se připo... do gatí.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
22.03.2020 13:38:55
Zprávy z KLDR:

12:01 Počet nakažených: 1
12:05 Počet nakažených: 0
Smajlík  Kvido99 Muž57 Kategorie
22.03.2020 13:30:33
Fór měsíce:

Miláčku, neskočíme večer do kina?
 Kvido99 Muž57 Kategorie
22.03.2020 13:29:38
Tip na další reklamní bannery pro tyto stránky:

"Nedávno neměli práci. Nyní vydělávají 170 000 měsíčně."

(Prodávají toaletní papír.)
 Kvido99 Muž57 Kategorie
22.03.2020 13:22:05
Dnes v noci byly vykradeny další automobily. Policie varuje: nenechávejte balíky toaletního papíru volně ležet ve vozidle!
 Kvido99 Muž57 Kategorie
22.03.2020 13:18:11
Přátelé, nakupujte mýdlo, ne toaletní papír!

Virus se přenáší přes ruce.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
21.03.2020 12:59:52
Dotaz na Radio Jerevan: Můžu chytit ten virus, když budu sedět u internetu?
Odpověď: Jistě. Musíte si najít správnou klávesnici.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
21.03.2020 12:49:26
The Rolling Stones: I Can´t Get No Disinfection
 Kvido99 Muž57 Kategorie
21.03.2020 12:15:00
Potkají se dvě planety:
- Nazdar. Vypadáš nějak špatně.
- Ale, udělal se mi Homo sapiens...
- Taky jsem to měla. Řekni doktorovi, ať ti předepíše "Coronu".
 Kvido99 Muž57 Kategorie
21.03.2020 12:10:24
První oběť korona viru v *******:

45letý muž poté, co se dověděl, že musí s manželkou na 14 dní do karantény, se zastřelil.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
20.03.2020 06:43:11
Jednodušší příklad tzv. motýlího efektu:

Když luskoun na talíři v Číně způsobil nedostatek toaletního papíru v Austrálii.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
19.03.2020 21:02:21
POZOR! NEVĚŘTE ZPRÁVÁM, KTERÉ VYDÁVÁ MINISTERSTVO ZDRAVOTNICTVÍ!!!

Říkají, že když jdete ven, stačí si vzít roušku, případně i rukavice.
Já jsem to dnes udělal. A představte si, ostatní měli také kalhoty, svetry...
Smajlík  Kvido99 Muž57 Kategorie
19.03.2020 20:59:01
Koronavirus je léčen nesprávně. Jde o průjmové onemocnění. Proč by jinak lidé potřebovali tolik toaletního papíru?
 Kvido99 Muž57 Kategorie
19.03.2020 02:52:12
V Německu jsou hranice uzavřené, regály prázdné... Vzpomínáme na časy DDR.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.03.2020 03:38:41
- Tak Donald Trump má prý test na koronu negativní.

- Už jste u tohohle chlapa viděli někdy něco pozitivního?
 Kvido99 Muž57 Kategorie
17.03.2020 15:04:39
- Smím teď venčit psa?

- Ano, ale musíte jít sám a jen do míst, kde se nikdo další nevyskytuje.

- A musím jít sám nebo můžu vzít i psa?
 Kvido off.
17.03.2020 02:13:03
Proč neonemocní Angela Merkel na coronavirus?

Protože i viry mají svou hrdost.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
17.03.2020 01:54:38
Dříve jsem kašlal, aby nebylo slyšet, jak prdím. Dnes prdím, aby nebylo slyšet, jak kašlu.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
13.03.2020 14:33:17
Přepadení v obchodě:

Naval tržbu. Nebo kýchnu.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
13.03.2020 14:31:54
Přijdete k lékaři a zdá se vám, že je tam strašně moc lidí.
Pozdravte "bongiorno" a během krátké chvíle tam budete sám. A první na řadě.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
11.03.2020 04:05:07
Čeká osamělý Koronavirus na hranici EU.
Ptají se ho, proč chce opustit Čínu.
"Myslíte, že bych tam chtěl dostat žloutenku?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
11.03.2020 03:55:13
Koronavirus čínsky?

Hap Či.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
11.03.2020 03:48:38
Minulý týden se vyprodaly téměř všechny těstoviny. V regálech zůstaly jen čínské nudle.

Tento týden je to téměř stejně - v regálech zbývá jen Pasta e Pelati.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
11.03.2020 03:42:08
Proč neonemocní Chuck Norris na coronavirus?

Protože i viry mají pud sebezáchovy.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
10.03.2020 12:25:41
Kauza "koronavirus" asi začíná být vážná, když se i zbylé metanolové laboratoře na Zlínsku vykašlaly na pančovaný rum a vyrábějí desinfekční gely na ruce.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
10.03.2020 12:20:38
Včera jsme se v bance hrozně vyděsili, když se objevili dva muži s rouškami. Naštěstí se ukázalo, že šlo jen o přepadení.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
10.03.2020 12:12:46
Corona je jako pasta. Vynalezeno v Číně, ale teprve Italové to rozšířili do celého světa.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
05.03.2020 20:46:58
Jsou hlášeny další oběti koronaviru: tři důchodci ušlapaní před regálem se špagetama.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
05.03.2020 20:43:55
Naštěstí pochází coronavirus z Číny. Představte si, že by to byl originál...
 Kvido99 Muž57 Kategorie
05.03.2020 20:42:53
Stavební firma, která zhotovila nemocnici ve Wu-han, oznámila, že by konečně dostavěla to nové letiště v Berlíně.

Nabídla hned dva termíny: v pátek odpoledne nebo v sobotu dopoledne.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
05.03.2020 20:39:00
Může proti corona viru pomoci sauna?

ANO. Ale nesmíte z ní pak už vylézt.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
05.03.2020 20:36:16
Aféra s coronavirem nebude trvat dlouho. Vždyť je MADE IN CHINA.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
05.03.2020 20:34:58
Proti koroně pomáhá jíst denně alespoň pět stroužků česneku. Virus to sice nezničí, ale nebude problém s udržením minimální vzdálenosti jednoho metru od ostatních lidí.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.02.2020 07:14:56
Vedoucí: "S vaším pracovním výkonem nejsem vůbec spokojený."
Inženýr: "Proč? Makám na 100 procent. Podívejte."

Pondělí - 10 %
Úterý -20 %
Středa - 35 %
Čtvrtek - 25 %
Pátek - 10 %
 Kvido99 Muž57 Kategorie
15.02.2020 18:43:51
Prodavač: "Tenhle papoušek vám vydrží klidně dvěstě let, pane inženýre."
Inženýr: "Tak na to si počkám."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
15.02.2020 07:43:00
Inženýr v konfekci:
- Můžu si vyzkoušet ten oblek ve výloze?
- Samozřejmě. Ale v kabince to budete mít lepší.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
15.02.2020 07:40:43
- Nezdá se vám, že se nějak flákáte? Co tak zdrželo vývoj vašeho vynálezu, pane inženýre?
- Patentové řízení...
 Kvido99 Muž57 Kategorie
15.02.2020 07:38:37
- Proč jste mě vyhodil, pane vedoucí? Vždyť jsem nic neudělal!
- No právě, pane inženýre, no právě...
 Kvido99 Muž57 Kategorie
15.02.2020 07:37:03
Inženýr v obchodě:
"Jak se to prosím vás otvírá?"
"Návod máte uvnitř."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
14.02.2020 04:09:30
- Pane inženýre, zase jste přišel pozdě. Proč?
- Zaspal jsem.
- Takže vy spíte i doma??
 Kvido99 Muž57 Kategorie
13.02.2020 22:19:33
- Pane inženýre, vám se při práci muselo stát něco hrozného!
- Proč myslíte?
- No že se jí tak hrozně bojíte.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
13.02.2020 07:53:52
- Co je to za způsoby, pane inženýre, pískat si při práci?
- No dovolte, já nepracuji. Pouze pískám.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
12.02.2020 15:17:55
- Nevíte, co teď dělá Kvído, pane inženýre?
- Prý jezdí taxíkem.
- A kde na to bere?
 Kvido99 Muž57 Kategorie
12.02.2020 14:55:11
- Proč máte na dveřích cedulku "odpovědný pracovník," pane inženýre?
- Protože dokážu komukoli na cokoli odpovědět.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
12.02.2020 08:16:29
Odchází inženýr v 19:15 z práce domů. Vedoucí se ptá: "Co se děje, kolego, berete si dnes půl dne dovolené?" Inženýr: "Ne, vole, jdu na oběd."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
11.02.2020 17:52:26
- Kolik lidí pracuje ve vaší laboratoři, pane inženýre?
- I s vedoucím pět.
- A bez vedoucího?
- Nikdo.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
11.02.2020 17:42:13
Inženýr ke kolegovi v kanceláři:
"Kamaráde, zdál se mi strašný sen, ještě teď se klepu. Pokazila se mi kalkulačka a musel jsem počítat z hlavy."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
11.02.2020 17:40:30
Reportér v atomové elektrárně:
- Jak jste letos připraveni na zimu, pane inženýre?
- Výborně. Utěsnili jsme v kancelářích všechna okna i dveře a nakoupili zásoby punče.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
11.02.2020 14:22:43
Hlas v telefonu: "Dobrý den, objednal jste si buzení na šestou hodinu?"
Rozespalý inženýr: "Éé.. hmm.. ano."
Hlas: "Tak šup, šup, honem z postele, je půl deváté."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
10.02.2020 14:29:55
- Pane inženýre, kolik pracuje va vašem podniku lidí?
- Odhaduji, že skoro 50 procent.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
10.02.2020 07:23:42
Filosof, fysik a inženýr stojí na střeše hořícího mrakodrapu. Jediná možnost záchrany spočívá ve skoku dolů do malého bazénku stojícího před budovou.

Filosof si řekne "Existuje-li Bůh, pomůže mi." Skočí, ale mine bazének o mnoho metrů.

Fysik vytáhne kalkulačku a blok, chvilku počítá, rozběhne se a skočí přesně do středu bazénku.

Také inženýr vezme kalkulačku a blok, počítá, rozběhne se a pak - odlétne nahoru. Co se stalo?

Chyba ve znaménku.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
09.02.2020 06:24:18
Co je to pí?

Matematik: Jde o poměr mezi obvodem kruhu a jeho průměrem.
Fyzik: Je to 3,1415927 plus-minus 0,00000005.
Inženýr: Přibližně 3.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
07.02.2020 17:33:40
- Do kolika počítáte ovečky, než se vám podaří usnout, pane inženýre?
- Do tří.
- Jen do tří??
- Tak abych nelhal, někdy i do půl čtvrté...
 Kvido99 Muž57 Kategorie
06.02.2020 13:28:19
Dva inženýři jsou už strašně opilí:
- Hele, kámo, jak ty se vlastně jmenuješ?
- A do kdy bys to potřeboval vědět?
 Kvido99 Muž57 Kategorie
05.02.2020 13:22:24
Jako bys měl něco proti inženýrům...

...ale jinak díky za zábavu :)
 kaiten Muž56 Kategorie
04.02.2020 22:51:51
NASA vybírá účastníky cesty na Mars. Je jasné, že se z cesty zpět nevrátí, proto se ptají kandidátů, co předem by za účast na projektu chtěli.
Inženýr: "Požaduji odměnu milion dolarů. Peníze bych věnoval MIT na rozvoj vědeckovýzkumných programů."
Lékař: "Požaduji odměnu dva miliony dolarů. Jeden pro mou rodinu a jeden na podporu lékařských výzkumů."
Právník: "Požaduji tři miliony dolarů. Jeden pro mě, jeden pro vás a na Mars pošlete inžinýra."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
03.02.2020 11:25:03
Žijeme v době elektrické: Do práce chodíme s odporem, tam sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne...
 Kvido99 Muž57 Kategorie
02.02.2020 20:14:33
V Bratislavě na nádraží mlátí připodělaný český inženýr na dveře záchodků a zoufale volá: "Je tam někdo? Je tam někdo??"
Hlas z kabiny: "Kto by tu jedol? Tu sa serie."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
02.02.2020 04:51:54
Inženýr se dostane do Estonska. Stojí u trati a vidí jet drezínu a v ní nějakého domorodce, který celý zpocený pumpuje pákou nahoru a dolů. Křikne na něj: "Jee ttoo ddaallekoo ddo Tallinnuu?"
Estonec: "Nneenii ttoo ddaalleekkoo."
Inženýr přiskočí na drezínu a začne taky pumpovat. Po dvou hodinách dřiny se optá: "Ffuurt jee ttoo ddaallekoo ddo Tallinnuu?"
Estonec: "Tteď uuž jjoo."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
02.02.2020 04:46:01
Automechanik: "Pane, díly, které jste si přinesl, vůbec nepatří k typu vašeho vozu."
Inženýr: "To nemůžu vyloučit, na té křižovatce jsme se srazili tři."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
02.02.2020 04:34:55
Inženýr na zámku:
"Kdy byl postaven tenhle zámek?"
Průvodce: "Koncem 16. století."
Inženýr: "A proč ho postavili tak blízko u dálnice?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
01.02.2020 07:01:10
Inženýr v patentní kanceláři:
"Rád bych si nechal patentovat stroj času."
"Lituji, ten jsme již zaregistrovali včera."
"Aha. A minulý týden jste měli úřední hodiny kdy?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
31.01.2020 13:55:17
Do hospody vejde nekonečné množství inženýrů. První si objedná pivo, druhý půl piva, třetí čtvrt piva, čtvrtý osminku piva a tak dále a tak dále.
Hostinský povídá: "Já mám tak čas na vaše voloviny" a přinese jim dvě piva.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
31.01.2020 03:29:14
Přijde inženýr do fotolabu.
"Prosím vyvolat fotky."
Obsluha: "9 na 13?"
Inženýr: "2541865828329. Proč se ptáte?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
30.01.2020 17:50:32
Jaký zvuk se ozve, když spadne kalkulačka do močůvky?
Čvut.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
30.01.2020 03:01:28
Manželka posílá inženýra na nákup: "Kup dva párky. A když budou mít vajíčka, vem jich deset."
Inženýr v obchodě: "Máte vajíčka?"
"Ano."
"Tak prosím deset párků."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
30.01.2020 02:55:04
Jak se dostane normální člověk do 13. patra? Nastoupí do výtahu, zmáčkne 13 a jede.

Jak se tam chce dostat inženýr? Zmáčkne 1, potom 3 a pak hledá ENTER.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
29.01.2020 03:35:04
Kardiak a inženýr jedou vlakem na dovolenou.

Kardiak: Mám nemocné srdce, proto mi doktor zakázal letět letadlem a musím vlakem.
Inženýr: Spočítal jsem, že pravděpodobnost, že vlak vykolejí, je mnohem menší, než že bude v letadle bomba.

O dva roky později v letadle.

Kardiak: Dostal jsem nové, lepší léky, takže už můžu letět letadlem. A co vy, přepočítal jste vaši pravděpodobnost?
Inženýr: Pravděpodobnost, že vlak vykolejí, je mnohem větší, než že budou v letadle dvě bomby. A tak si jednu pro jistotu vezu s sebou.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
29.01.2020 03:28:04
Inženýr byl přeřazen z výzkumu do praxe.
Jeho poslední slova před smrtí byla "Klid chlapi, to je nulák."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
28.01.2020 16:45:04
- Čím to je, pane inženýre, že z vás stále vyzařuje tolik energie?
- Pracuji ve výzkumném ústavu silnoproudé elektrotechniky.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
26.01.2020 03:19:27
Jaký je rozdíl mezi strojním a stavebním inženýrem?
Ten první konstruuje zbraně, ten druhý cíle.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
25.01.2020 11:00:21
Nastoupí mladík do nového zaměstnání. Šéf mu dává první úkol:
"Tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu."
"Ale já jsem přece inženýr!"
"Aha, promiň. Tak pojď, já ti ukážu, jak se to dělá."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.01.2020 06:04:11
Povídá jeden absolvent jisté vysoké školy druhému:
Když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi...
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.01.2020 23:52:42
Existuje 10 druhů lidí.
Ti, kteří dvojkové soustavě rozumí a ti, kteří jí nerozumí.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.01.2020 02:44:16
Základní pravidlo pro kontakt s inženýrem:
Inženýr má vždycky pravdu.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.01.2020 02:41:05
S čím pořád bojuje inženýr-výzkumník?
Dopoledne s hladem, odpoledne se spánkem.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
15.01.2020 14:04:38
Farář, lékař a inženýr na golfovém hřišti čekají za velmi pomalou skupinou hráčů.
Inženýr: "Proč jim to tak dlouho trvá?"
Lékař: "Tamhle jde správce hřiště, zeptáme se ho."
Farář: "Jirko, prosím tě, proč jsou ti před námi tak pomalí?"
Správce: "To jsou dva slepí hasiči. Přišli o zrak loni, když zachraňovali naši hořící klubovnu. Proto je tu necháváme hrát zdarma."

Dlouhé mlčení.

Farář: "Určitě jim dnes večer věnuji jednu ze svých modliteb."
Lékař: "Poptám se u specialistů, jestli bychom jim nemohli nějak pomoci."
Inženýr: "A nemohli by sem chodit hrát v noci?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
15.01.2020 13:53:05
Matematik, fyzik a inženýr dostali za úkol zjistit objem malého červeného gumového míčku.

Matematik si změřil průměr míčku a objem vypočítal.

Fyzik ponořil míček do odměrného válce s kapalinou a odečetl objem kapaliny míčkem vytlačené.

Inženýr si objem našel v tabulkách "Státních norem pro malé červené gumové míčky."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
15.01.2020 13:49:09
Optimista: "Sklenice je z poloviny plná."
Pesimista: "Sklenice je z poloviny prázdná."
Inženýr: "Objem sklenice je dvakrát větší než je nutné."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
12.01.2020 10:36:47
- Nezlobte se, pane doktore, že jsem strašně rozrušený. Přece jenom je to moje první operace.
- Tak to jsme na tom stejně.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
12.01.2020 00:54:28
Sestro! Říkám vám naposledy, tak si to konečně zapamatujte, že vyplňujete-li úmrtní list, pak v kolonce PŘÍČINA SMRTI bude název nemoci, ne jméno lékaře!
 Kvido99 Muž57 Kategorie
12.01.2020 00:49:30
- Pane doktore, je ta operace opravdu nezbytná? Mám doma tři děti.
- Jo kamaráde, já taky...
 Kvido99 Muž57 Kategorie
10.01.2020 18:08:33
Na lůžku v nemocnici strašně sténá pacient. Po dlouhé době přijde sestra. Spoluležící pacient se jí tiše ptá: "Sestro, nemohli byste ho přemístit, třeba někam na pokoj pro umírající?" Sestra se rozkřikne: "A co si myslíte, že je tohle za pokoj??"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
09.01.2020 06:10:53
Skot smrtelně onemocní.
Lékař: "Byla by tu ještě šance udělat vám velmi náročnou operaci. Ale stálo by to 8 tisíc liber."
McKenzie: "Tak to mi pohřební ústav nabízí lepší cenu."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
09.01.2020 06:07:05
Skot onemocní a nechce se mu utrácet peníze za doktora. Tak se prochází před koncem pracovní doby venku před ordinací a jakoby náhodou potká lékaře:
"Pane doktore, co děláte, když jste nachlazený?"
"Kašlu a smrkám."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
09.01.2020 06:03:06
- Pane doktore, ta nemoc, co mám, je moc vzácná?
- Kdepak, toho jsou plný hřbitovy.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
09.01.2020 06:01:03
V nemocničním pokoji:
- Jak jste vysoký?
- 185 centimetrů, pane doktore.
- Nejsem doktor, jsem truhlář.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
09.01.2020 05:25:59
Jaký je rozdíl mezi zlodějem a lékařem?

Zloděj ví, co jeho oběti chybí.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
09.01.2020 05:21:07
Podle všech výsledků to vypadá, že jste naprosto zdravý. Ale napadá mě udělat ještě několik vyšetření. To by bylo, abychom něco nenašli.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
09.01.2020 05:17:08
- Máte velmi vzácnou a prudce nakažlivou chorobu. Musíme vás přesunout do izolace na infekční oddělení. K jídlu budete dostávat jen bramboráky a volská oka.
- A to mě uzdraví?
- Ne. Ale to jediné se dá prostrčit pode dveřmi.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
09.01.2020 05:11:24
Protivný šéf onemocní. Jeho žena volá do kanceláře:
"Můj manžel má chřipku a dnes nepřijde. Dovedete si představit, jakou má náladu."
"Dovedu," povídá sekretářka, "chudáci bacily."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
09.01.2020 05:06:43
- Ten váš kašel už zní lépe.
- Není divu, pane doktore. Trénuju ho ve dne v noci.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
09.01.2020 05:05:35
"Pane doktore, co mi vlastně chybí?"
"Vám? Chybí?? Naopak, vy máte všecko..."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
09.01.2020 04:59:13
"Zkrátka hledáme člověka, který se nebojí práce a není nikdy nemocný."
"OK. Přijměte mě a já vám ho pomůžu hledat."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
09.01.2020 04:57:46
Já: "Potřebuji potvrzení, že jsem nemocný."
Lékař: "A co vám schází?"
Já: "To potvrzení."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
09.01.2020 04:56:31
- Jsi nemocná?
- Ne, vole. Jen nenamalovaná.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
08.01.2020 06:47:53
Proč mají muži občas rýmičku?
Aby pochopili, jak se cítí ženy při porodu.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
03.01.2020 16:25:29
Mým předsevzetím pro rok 2020 je alespoň se přiblížit cílům z roku 2019, které jsem si stanovil v roce 2018, neboť jsem v roce 2017 nestihl udělat to, co jsem plánoval už v roce 2016, protože jsem v roce 2015 nesplnil cíle roku 2014...
 Kvido99 Muž57 Kategorie
02.01.2020 09:59:50
Ach ta doba po Vánocích a po Silvestru, kdy pomalu ani nevíš, co je za den, natož co si počít s vlastním životem :((
 Kvido99 Muž57 Kategorie
31.12.2019 05:18:20
Rozhovor dvou puberťáků:
- Dědeček měl pravdu, když říkal, že nemám na silvestra chodit do bordelu, že bych tam viděl věci, které bych vidět neměl.
- A co jsi tam teda viděl?
- Dědečka.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
31.12.2019 05:06:48
- Jak jsi letos trávil silvestra?
- S přítelkyní v baru.
- A na kolik tě to přišlo?
- Na stovku.
- To není moc.
- Ona u sebe ani víc neměla.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
30.12.2019 21:21:05
Jaká je sazba za krádež kalendáře?

12 měsíců.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
30.12.2019 21:19:13
U silvestrovské večeře mu kápla rajská omáčka na bílou košili.
- A jéje. Teď vypadám jako prase.
- To je pravda. A stejně tak jsi i ožralej.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
30.12.2019 21:16:19
- Pane doktore, můžu si na silvestra dát aspoń sklenku prosecca?
- No můžete, ale jak tak koukám na vaše výsledky, tak mě nenapadá, k čemu si chcete vlastně přiťuknout.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
30.12.2019 21:14:27
- Mami, mami, já tak nesnáším silvestr!
- Mlč a drž tu raketu pořádně, když ji zapaluji.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
30.12.2019 05:19:10
Pravda, chtěl jsem ti letos k Vánocům poslat něco překrásného, okouzlujícího a vzrušujícího.

Ale na poště mi řekli, ať z toho balíku okamžitě vylezu, jinak že zavolají ochranku.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
30.12.2019 05:15:09
Whatsapp. Zpráva pro všechny, kdo ode mě dostali k Vánocům jízdní kolo: termín vrácení do půjčovny je úterý 31. prosince!
 Kvido99 Muž57 Kategorie
24.12.2019 02:46:22
- Už máš, Pepíčku, všechny Vánoční dárky?

- Ještě ne, dají mi je teprve o Štědrém večeru.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
24.12.2019 02:44:26
Milý Ježíšku,
toto bych si letos moc přál. A nepopleť to.
1. tučné konto
2. štíhlé tělo
 Kvido99 Muž57 Kategorie
24.12.2019 02:41:57
- Mamí, co vlastně dostanu pod stromeček?
- Samozřejmě to, co ti přinese Ježíšek.
- Ale Ježíšek přece neexistuje.
- Tak to máš chlapče docela smůlu.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
23.12.2019 08:13:37
Nejoblíbenější koleda v rodině s novorozencem?

Tichá noc.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
21.12.2019 08:40:19
Každý rok prosí synek tatínka, aby koupil vánoční stromek. Každý rok ho otec odbývá slovy: "Přece za něj nebudu vyhazovat prachy."

Po mnoha letech žadonění nakonec otec nevydrží, vezme sekyru a odejde z domu. Za třicet minut je zpátky a vleče obrovský vánoční stromek.

Syn: "Jak se ti podařilo ten stromek porazit tak rychle?"
Otec: "Já ho neporazil. Přinesl jsem ho z vánočního trhu."
Syn: "Tak proč sis bral sekyru?"
Otec: "Přece za něj nebudu vyhazovat prachy."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
21.12.2019 08:05:25
Chlap koupí přítelkyni k Vánocům nádherný prsten s obrovským diamantem.
Jeho kamarád: "No je to hezký, ale já jsem slyšel, že by si přála nějaký velký auto s náhonem na všechny čtyři."
"Máš pravdu. Ale řekni mi, kde se dá sehnat fejkovej Jeep?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
20.12.2019 05:27:05
- Miláčku, co by sis ode mě letos přála k Vánocům?
- Rozvod!
- Tak tolik peněz bych nerad vyhodil.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
20.12.2019 05:19:20
Už vím, proč byly Vánoce v dětství tak krásné.

Nemusel jsem ty dárky platit.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
20.12.2019 05:18:28
Baví se dva Santové:
"Stejně je taková termoska hrozně praktická věc. V zimě udrží čaj horký a v létě limonádu pěkně studenou."
"To je fakt. Ale vrtá mi hlavou, odkud termoska ví, jestli je léto nebo zima."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
20.12.2019 05:16:44
Jaké národnosti je vlastně Santa Claus?

Asi severní Polák.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
20.12.2019 05:12:33
- Mami, umí anděl lítat?
- Samozřejmě, že umí, miláčku.
- A mami, umí Zuzka lítat?
- Ne, Zuzka lítat neumí, Zuzka je naše pomocnice v domácnosti.
- Ale taťka Zuzce říkal, že je sladký anděl!
- Ano? Tak to Zuzka poletí.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
19.12.2019 05:09:13
Sláva, už je sníh, jedem na saních...

Zas taková sláva to nebude, hlavně s emisemi, protože ten váš klumpr vyrobil Volkswagen
 Kvido99 Muž57 Kategorie
17.12.2019 23:04:05
Co si přeje k Vánocům youtuber?

Odběratele.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
17.12.2019 23:01:47
Proč je lepší si se Santou nezahrávat?

Je nositelem černého pásu.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
17.12.2019 22:58:48
Milý Karlíčku!
Veselé Vánoce Ti přeje tetička Ema ze Vsetína.
P.S. Chtěla jsem Ti do obálky přidat ještě dvě stokoruny, ale bohužel už jsem ji zalepila.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
17.12.2019 22:55:46
Kde je Silvestr před Vánocemi?

Ve slovníku.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
17.12.2019 22:54:43
Štědrý večer. Santa Klaus zaklepe na dveře a otevře mu Pepíček.
Santa: "Tak co bys chtěl z mého pytle tentokrát?"
Pepíček utíká zpátky do bytu: "Mami, tati, ten úchylák je už zase tady!"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
17.12.2019 22:48:56
Přijde zajíček ke sněhulákovi, namíří na něj fén a zařve: "Naval mrkev nebo..."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
17.12.2019 22:46:08
Proč teď v adventu leze Kvído do bytu a z bytu oknem?
Protože Vánoce jsou za dveřmi.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.12.2019 13:19:57
Manželé se ubytovali v hotelu a když druhý den při odchodu dostali účet, tak nechtěli věřit vlastním očím:,, 7.350,-Kč za noc..???,, Tak si nechali zavolat manažera hotelu a ptali se, proč je to tak drahé.... Manažer povídá: "Máme tady bazén s umělými vlnami a saunu."... A oni povídají: "My jsme to ale nepoužívali."... Manažer: "Ale bylo to tady!" a pokračoval: "Pak tady máme noční show v ceně noclehu."... A oni zase: "My jsme ji neviděli - my tam nešli."... Manažer povídá: "Ale bylo to tady!" Tak muž vytáhne šekovou knížku, vypsal šek a podal ho manažerovi. Ten se podívá na šek a s údivem povídá: "Jenom 1,- Kč? " A muž na to odpověděl: "Já vám odečetl 7.349,- Kč za to, že jste spal s mojí ženou." Manažer se brání: "Ale já jsem s ní nespal!"... A muž odvětí: "Ale byla tady."
 Dalia Žena73 Kategorie
16.12.2019 13:14:56
Eskymácká rodina nemůže už několik hodin najít své iglú. Pak se matka plácne do čela: "Že já jsem zapomněla vypnout žehličku?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.12.2019 00:29:57
Co dostane vánoční stromek, co se těší se na Vánoce?

Stojan.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.12.2019 00:25:24
- Miláčku, ta tvoje kachna chutná úplně stejně jako od tvé maminky.
- Ale drahoušku, moje maminka přece vařit neumí.
- No právě.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.12.2019 00:21:34
- Jakou knížku by sis přála pod stromeček?

- Vkladní.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
11.12.2019 03:32:11
Potkani jsou jako cigarety.

Jsou neškodní, dokud je nevložíte do úst a nezapálíte.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
09.12.2019 15:17:56
Tři potkani vysedávají v báru. Po několika sklenkách se začínají trumfovat, který je víc hustej.
První potkan: "Včera jsem snědl půl kila jedu na krysy a hele, jak je mi dobře!"
Druhý potkan: "Včera jsem se chytil do pasti na potkany, tak jsem zvedl to péro a jak je mi dobře!"
Třetí potkan: "Mně tu s vámi není dobře. Jdu domů. Chlastáte a žvaníte nesmysly. Kromě toho musím nakrmit kočku."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
09.12.2019 15:10:40
Jaký je rozdíl mezi jedem na krysy a kolou "Zero"?

Kola "Zero" má lepší marketing.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
09.12.2019 15:05:17
Přijde hladový kauboj do saloonu. V kapse ani floka. Všimne si smutného muže, který nehnutě zírá na misku s chilli.
"Vy už to nebudete?" ptá se kauboj.
Smutný muž od sebe misku beze slova odstrčí.
"Fajn," zaraduje se kauboj, popadne misku a s chutí se pustí do chilli. Není to špatné.
Když už má dobrou polovinu v sobě, objeví se na dně misky mrtvý potkan. Kauboj všechno chilli vyzvrací zpátky do misky.
Smutný muž: "Tak přesně takhle to proběhlo i u mě."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
08.12.2019 12:23:38
Malá holčička utíká k mamince:
"Mamí, mamí, viděla jsem potkana velkého jako slon!"
"Už jsem ti milionkrát říkala, že nemáš přehánět."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
07.12.2019 12:10:30
Francouští vědci oznámili, že už jsou schopni naprosto bez problému klonovat potkany.

Bohudíky. Tím se konečně vyřeší jejich nedostatek.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
06.12.2019 02:53:42
Vědec v laboratoři omylem zchladil potkana na absolutní nulu.

Potkan nejdříve zmrzl. A teď už je 0K.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
05.12.2019 06:16:28
V laboratoři se rozhodli zabít potkana pomocí marihuany.

Nakonec jí bylo potřeba 15 kilo a bylo nutné ji na něj upustit desetkrát.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
04.12.2019 03:36:22
Jde malý potkan s potkaní maminkou a najednou jim nad hlavou přeletí netopýr.

Malý potkan: "Jé podívej, mamí, anděl!"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
02.12.2019 02:15:09
Sedí dva potkani v popelnici a žerou DVD.
Jeden povídá: "A věřil bys, Karle, že mám radši knížky?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
02.12.2019 02:02:50
Co řekne zhruba šestikilový potkan kočce?

Tady, pojď sem, čičí, čičí...
 Kvido99 Muž57 Kategorie
01.12.2019 06:49:21
Mé pasti na hlodavce se potkan zatím jen posmívá. Doufám, že se v ní již brzy uchechtá k smrti...
 Kvido99 Muž57 Kategorie
29.11.2019 02:54:51
Manželé na svatební cestě bydlí v nejdražším hotelu. Vtom přeběhne přes jejich pokoj myš. Rozčilená manželka žádá muže, aby hned zavolal na recepci, protože umí anglicky lépe.

Manžel: "Hello, do you know Tom and Jerry?"
Recepční: "Yes of course I know Tom and Jerry."
Manžel: "OK. JERRY IS HERE!"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
28.11.2019 04:02:42
Parlament brzy schválí advokáty k používání na pokusy místo krys. Důvody jsou tři:
1) V této zemi je více advokátů než krys
2) Vědci si k advokátům nevytvoří citové pouto
3) Některé věci ani krysa neudělá
 Kvido99 Muž57 Kategorie
27.11.2019 04:15:36
Jaký je rozdíl mezi manželkou a pastí na myši? Obě jsou nalíčené.

Ale ta past občas sklapne.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
26.11.2019 03:12:45
Myší mládě se ptá: "Mami, co je to jed na myši?"
"No to je něco jako instantní kočka v prášku."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
25.11.2019 14:30:08
Proč si koupil Mickey Mouse hvězdářský dalekohled?

Chce vidět, kde je Pluto.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
25.11.2019 06:09:29
Přemýšlí potkan o sebevraždě:
"Vždycky jsem si myslel, že jsme nejdokonalejší tvorové na světě. Přežijeme nemoci, horko, sucho, hlad, nedostatek vody... Ale Somálci jsou lepší."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
23.11.2019 06:26:37
"Pepíčku, jmenuj nějaké zvířátko na písmeno P."
"Potkan."
"Správně. A teď zkus nějaké zvířátko na D."
"Dva potkani."
"No... Lepší bude, když zkusíme něco jiného. Třeba písmeno Ž."
"Že by tři potkani?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
23.11.2019 06:17:43
Proč má potkan čtyři nohy? Aby byl u popelnice dřív než důchodci.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
22.11.2019 14:08:05
Chlubí se potkan v laboratoři:
"Vycvičil jsem vědce tak, že pokaždé, když stisknu zvonek, přinese mi pamlsek."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
22.11.2019 14:07:03
Jak poznáte, že má potkan hlad?

Když dýchá.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
22.11.2019 03:38:06
Vědci zjistili, že používání mobilního telefonu způsobuje u krys rakovinu. Jak ale vůbec přinutili ty bestie telefonovat?
 Kvido99 Muž57 Kategorie
22.11.2019 03:33:21
Dnes už nemůžeme říkat jen tak "potkan." Je to hlodavec s kanalizačním zázemím.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
22.11.2019 03:27:56
Skot v lahůdkářství ochutnává všechny druhy sýrů. Nakonec se rozhodne pro goudu.
Prodavač: "A kolik si ho vezmete?"
Skot: "Jen kousíček, je to do pasti na myši."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
22.11.2019 03:17:14
Jak zlikviduje Ostravák potkana?

Zažene potkana pod skříň a pak jí uřeže nohy.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
21.11.2019 01:16:52
Přijde muž do zverimexu a chce koupit deset potkanů.
"K čemu je potřebujete?" ptá se prodavač.
"Dostal jsem výpověď z nájmu a ve smlouvě mám uvedeno, že musím byt předat v takovém stavu, v jakém jsem jej převzal."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
15.11.2019 04:42:46
- Pepíčku, nevíš, kam se podělo síto?
- Vyhodil jsem ho, bylo v něm strašně moc dírek.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
15.11.2019 04:40:41
- Mamí, to jablíčko mi vůbec nechutná,
- A umyl si ho pořádně?
- Jasně, mýdlem.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
13.11.2019 04:06:06
Půjčovna zápalek.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
13.11.2019 03:44:01
- Vy jste dvojčata?
- Ne. Proč?
- No že vás maminka obléká úplně stejně.
- Tak dost legrace. Předložte doklady předepsané k řízení a provozu vozidla...
 Kvido99 Muž57 Kategorie
12.11.2019 12:02:28
"Pane! Vaše kočka usmrtila mého rotvajlera!"

"Cože? Naše miloučká hodňoučká Minka? Nesmysl."

"Žádný nesmysl. Zaskočila mu v krku a on se chudák udusil."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
11.11.2019 02:43:17
Zákazník ve zverimexu: "Kolik by stál tamten papoušek?"
Prodavačka: "Pět tisíc korun."
Zákazník: "A co takhle polovic?"
Prodavačka: "Je mi líto, papoušky prodáváme pouze vcelku."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
11.11.2019 02:40:03
Jaký je rozdíl mezi kočkou a mužem?

Jeden je mizerný všežravec, kterému je ukradené, kdo mu nosí žrádlo. A to druhé je domácí zvíře.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
10.11.2019 04:59:45
Kočka pronásledovala myšku. Ta přiběhla na louku a prosí pasoucí se krávu: "Zachraň mě!"
Kráva ochotně nabídne: "Postav se za mě." A vypustí obří lejno. Žel myši z něj vykukuje ocásek, kočka ho uvidí a myšku sežere.

Co z této historky vyplývá?

1) Ne každý, kdo se na tebe vyseře, je nepřítel.
2) Ne každý, kdo tě vytáhne ze sřaček, je přítel.
3) Když už jsi ve srařkách, aspoň stáhni ocas.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
10.11.2019 04:40:13
Posledně jsem vyprávěl chemický vtip.

Žádná reakce.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
09.11.2019 02:39:24
Jsou dvě věci, které mě neskutečně vytočí.

1) Když lidé přehánějí.
2) Když mě při běhání vyfotí radar.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
08.11.2019 14:11:21
Paní Nováková doma uklízí a přitom si prozpěvuje. Najednou se u ní objeví manžel a nadává: "Taky jsi mi mohla říct, že tady zpíváš. Já tu branku na zahradě olejuju zbytečně už půl hodiny."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
08.11.2019 04:52:39
Pokud se olivový olej vyrábí z oliv a slunečnicový ze slunečnic, tak potom z čeho se dělá dětský olej?
 Kvido99 Muž57 Kategorie
08.11.2019 04:50:06
"Miláčku," stěžuje si ona, "pročpak vždycky, když zpívám, chodíš na balkón?"
Miláček: "Aby si sousedi nemysleli, že tě tady mlátím."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
06.11.2019 04:22:31
Farář se připravuje k bohoslužbě, ale nikdo tam není. Ani varhaník. Ptá se tedy ministranta: "Kdo dnes vůbec hraje?" "Slávie s Barcelonou."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
28.10.2019 23:50:29
Hudební hvězda je oslovena nějakým mužem: "To jsem rád, že vás vidím. Celé měsíce sleduji všechny vaše koncerty. Moc lidí na ně nechodí, co?"
"Naopak. Všechny byly vyprodané!"
"Ale vaše poslední CD, to byl propadák, ne?"
"Naopak. Už se prodalo přes milion kusů. Ale jak se vůbec může můj fanoušek takhle ptát?"
"Fanoušek? Pane, já pracuji na finančním úřadu a kontroluji vaše poslední daňové přiznání!"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
28.10.2019 16:37:22
Houslista s futrálem bloudí městem a ptá se kolemjdoucího: "Jak se dostanu do filharmonie?"
"Jó pane, to musíte cvičit, cvičit a zase cvičit."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
28.10.2019 01:55:43
Trumpetista cvičí na nástroj 8 hodin denně.
Kamarád se diví: "Jak to jen zvládáš? Já bych to nevydržel."
"Jo, člověk musí vědět, co chce získat."
"A co chceš získat?"
"Sousední byt."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
26.10.2019 20:26:22
Policista kontroluje potulného muzikanta. Nakonec strčí jeho doklady do kapsy a praví: "Doprovodíte mne."
Muzikant: "A co budete zpívat, pane inspektore?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
26.10.2019 07:35:09
Justin Bieber spadl z koně a těžce se zranil. U soudu se dožadoval odškodnění s tím, že nebyl upozorněn, že je kůň divoký.

"Nesmysl. Ten kluk se špatně držel," hájil se majitel kolotoče.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
25.10.2019 11:44:40
Kvido na bále: "Slečno, nešla byste tancovat, prosím?"
Zrudnuvší slečna: "Jistě, šla..."
Kvido: "Tak jděte. Bolí mě nohy a nemám si kam sednout."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
25.10.2019 11:24:01
"Studente, nezdá se vám, že jsou vaše odpovědi poněkud nejednoznačné?"

"Ano i ne."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
25.10.2019 07:37:30
Folkař a rocker jsou odsouzeni k trestu smrti. Před popravou mohou vyslovit poslední přání.
Folkař: "Chtěl bych si naposledy poslechnout Stánky."
Rocker: "V tom případě bych chtěl být popraven jako první."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
03.11.2018 17:37:25
"Pane vrchní, podívejte se, v polévce mi plave naslouchátko!"
"Co jste říkal?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
03.11.2018 17:25:40
"Pane vrchní, co jste mi to vlastně přinesl? Je to káva nebo čaj?"
"Jakou to má chuť, pane?"
"Jako voda na nádobí."
"Tak je to kakao, pane."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
03.11.2018 17:23:41
Host: "Máte žabí stehýnka?"
Vrchní: "Ale samozřejmě, pane."
Host: "Tak hop, hop! Skočte mi do kuchyně pro řízek."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
03.11.2018 17:17:33
Aby naštval vrchního, objednal si host sloní prdel. Vrchní ani nemrkne a za chvíli přinese prázdný talíř a účet. Udivený host se ptá, co to má znamenat.
Vrchní: "Je mi líto, pane, ale zrovna na vás zbyla díra."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
03.11.2018 13:45:42
"Pane vrchní, to je skandál. V mé polévce je nějaký chrup!"

"Dovolíte, abyfem fe podíval?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
03.11.2018 13:43:03
Číšník: "Promiňte, pane, ale vy jste si nevšiml, že vaše manželka právě skočila pod stůl?"

"Mýlíte se, pane vrchní. Moje manželka právě vešla do restaurace."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
03.11.2018 13:38:21
Jak se nazývá muzikant bez přítelkyně?

Bezdomovec.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
03.11.2018 13:36:54
Jaký je rozdíl mezi cibulí a violou?

Když rozšlápneš violu, nikdo nepláče.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
03.11.2018 13:33:58
Co řekne hulič na technopárty, když se probere z rauše?

"Co je to tady za kravál?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
03.11.2018 13:30:50
Proč jsou rockoví hudebníci tak špatní milovníci?
Protože do postele si zesilovač vzít nemůžou.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
03.11.2018 13:27:04
"Pepo, přišel jsi tento týden do školy pozdě už popáté. Můžeš mi k tomu laskavě něco říct?"
"Slibuji, že se to tenhle týden už nebude opakovat."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
31.10.2018 12:46:21
"Nezlob se, Pepíčku, ale za tvoji francouzštinu ti opravdu lepší známku než pětku dát nemůžu."
"Gracias."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
31.10.2018 12:42:12
"Pepíčku, kde máš domácí úkol?"
"To bylo pane učiteli to, jak jsme měli popsat svůj pokoj?"
"Ano. Tak kde máš úkol?"
"Nemám. Ještě jsem nestačil popsat ani první stěnu a přišla maminka a sebrala mi všechny tužky."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
31.10.2018 01:01:05
Co se stane, když se přestěhuje Ostravák do Prahy?
V Ostravě je o jednoho blbce míň.
V Praze je o jednoho inženýra víc.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
30.10.2018 14:45:39
Na zahradě sedí muž a cpe se řízky, stejky, jitrnicemi.. Přes plot ho pozoruje slintající bezdomovec.
Muž se ptá: „Chceš kousnout?”
„Ano,” říká bezdomovec.
Muž zařve: „Azore, trhej!”
 Kvido99 Muž57 Kategorie
30.10.2018 05:33:18
Proč už fyzikář nechodí s učitelkou biologie? Nebyla tam chemie.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
23.10.2018 20:28:17
Co stojí na náhrobku lékaře?

ZDE V KLIDU ODPOČÍVÁ DR. XY
(JEHO PACIENTI ODPOČÍVAJÍ NEDALEKO)
 Kvido99 Muž57 Kategorie
23.10.2018 20:25:27
Pesimista: Nechávám se vykořisťovat zápaďáckým kapitalistou.
Optimista: Vyřizuji transkace pro nadnárodní společnost s mnohamiliardovým obratem.
Realista: Dělám na kase v mekáči.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
22.10.2018 14:20:48
Víte, proč nenechám mou holku řídit mé Lambo?

Ze dvou důvodů:

1) nemám Lambo
2) nemám holku
 Kvido99 Muž57 Kategorie
22.10.2018 14:07:59
Myslím si, že lidé by měli chodit bosi - je to mnohem zdravější. Například já když se ráno vzbudím obutý, tak mě vždycky bolí hlava.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
20.10.2018 22:57:12
U pokladny v Lidlu: "Pane, vy jste single, co?
Kvido: "Ano! To se pozná podle mého nákupu?"
Prodavačka: "Ne, podle toho, že jste hnusnej."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
20.10.2018 16:21:10
Co stojí na náhrobku ajťáka?

RESPAWNING IN 3, 2, 1...
CONNECTION LOST
 Kvido99 Muž57 Kategorie
20.10.2018 05:48:16
V restauraci zvoní telefon:

"Dobrý den, rád bych si rezervoval stůl pro tři. Na osmou."

"Tři na osmou? Opravdu věříte, že tu najdeme stůl pro šest a půl tisíce lidí?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
19.10.2018 21:28:46
Pražák se ptá Ostraváka: "Proč je ti tak špatně?"

"Bo loňske špagety."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
19.10.2018 03:11:36
Co stojí na náhrobku hrobaře?

KDO JINÉMU JÁMU KOPÁ...
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.10.2018 21:47:23
“Co máš prosím tě na té tváři?”
“To je zranění z fronty.”
“Ty jsi voják?”
“Ne, byl jsem v Kauflandu.”
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.10.2018 04:33:09
Co stojí na náhrobku biologa?

BIOLOGICKY ODBOURATELNÉ
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.10.2018 04:30:49
"Včera jsem měl sex 'na Miroslava'."
"To je jak, prosim tě?"
"No, donutil jsem ji."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.10.2018 04:26:46
Doktor: "Děláte nějaký sport?"
Já: "Počítá se sex?"
Doktor: "Ano."
Já: "Tak ne."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.10.2018 04:23:07
Počítač: Zadejte nové heslo.
Muž: PENIS
Počítač: Vaše heslo je příliš krátké.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.10.2018 04:20:38
V laboratoři sedí dva chemici.
První: "Podej mi prosím tě sodík a kobalt."
Druhý: "Na Co?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.10.2018 04:19:28
Doktor přijde do čekárny a říká: "Kvůli GDPR nemůžu říct jméno dalšího pacienta. Takže ten pán se syfilisem, prosím!"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.10.2018 04:13:24
Co stojí na náhrobku hodináře?

NADEŠLA JEHO POSLEDNÍ HODINKA.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.10.2018 04:10:09
IT podpora: "Zavřete nyní prosím všechna okna."

Zákazník: "I to na záchodě?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
17.10.2018 05:39:42
Co stojí na náhrobku učitele matematiky?

S TÍMHLE JSEM NEPOČÍTAL.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 19:23:54
Učitelka: "Kolik je polovina ze šesti?"
Pepíček: "Půl šesté?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 19:23:00
Maminka: "Tak copak jste dneska dělali ve škole?"
Pepíček: "Pokusy s hořlavinami."
Maminka: "Aha. A co budete dělat zítra ve škole?"
Pepíček: "V jaké škole?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 19:18:49
Jaký je rozdíl mezi školou a Lidlem?

Lidl se vyplatí!
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 19:11:12
Ve škole se ptá paní učitelka, co je to smutná událost. Hlásí se první žák: "Třeba když ztratím peněženku!" "Ne," říká paní učitelka, "tomu se říká ztráta." Další žák se hlásí: "Třeba když máme na střeše díru a zatéká nám tam voda." "Nene," říká paní učitelka, "tomu se říká škoda." Třetí žák se hlásí: "Třeba kdyby umřel náš pan prezident!" "Ano, správně," povídá učitelka, "to by byla smutná událost. Žádná ztráta, žádná škoda!"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 19:09:10
"Pepíčku," ptá se paní učitelka, "proč říkáme naší řeči řeč mateřská?"
"Protože matka otce ke slovu nikdy nepustí."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 19:08:29
V hodině gramatiky se učitelka pokouší žákům vysvětlit mluvnické časy.
Učitelka: "Když například řeknu ´Jsem hezká´, jaký je to čas?"
Pepíček: "Minulý."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 19:07:58
Učitel: "S každým mým výdechem zemře na světě jeden člověk."

Žák: "A co zkusit jinou zubní pastu?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 19:07:14
Učitelka se vyptává dětí, jaké povolání mají jejich rodiče. Všichni odpovídají. Přijde řada i na Pepíčka.
"Táta je muzikant v bordelu..."
Šokovaná učitelka jde ještě ten den večer na návštěvu k jeho rodičům: "Jak můžete vychovávat dítě v takových podmínkách?"
Otec: "No..., ve skutečnosti jsem informační technik a specializuji se na TCP/IP komunikační protokoly v unixových systémech. Ale jak to mám vysvětlit sedmiletému dítěti?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 19:06:42
Učitelka se ptá Pepíčka: "Jak se jmenuje naše hlavní město?"
Pepíček podrážděně: "Vy jste ale zapomnětlivá. Včera jste se mě přece ptala na to samé a jasně jsem vám řekl, že nevím."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 19:06:07
Učitelka: "Víš, kdo byla Jana z Arku?"
Lenička: "Nevím."
Učitelka: "No tak to bys měla dávat lepší pozor při vyučování!"
Lenička: "Víte, kdo je Monika?"
Učitelka: "Nevím."
Lenička: "No tak to byste měla dávat lepší pozor na manžela."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 19:05:31
Hodina přírodopisu. Učitelka se ptá: "Co je to platýs?"
Hlásí se Pepíček: "No, to je taková hodně placatá ryba."
"A víš, proč je tak placatá?"
"Protože ho při sexu zmáčkla velryba!"

Naštvaná učitelka odvede Pepíčka do ředitelny.
Ten se obhajuje a povídá: "Když ona nám paní učitelka dává vždycky takové provokující otázky. To už se taky mohla zeptat, proč má žába tak vyvalené oči."

Ředitel se podiví: "Ale? A proč má žába tak vyvalené oči?"
"Protože je šmírovala."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 19:04:50
Kolik učitelů je potřeba na výměnu žárovky?

Dva: jeden vyměňuje a druhý to umí líp.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 19:04:23
Jaký je rozdíl mezi učitelem a šimpanzem?

Bylo vědecky prokázáno, že šimpanzi mají schopnost komunikovat s lidmi.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 19:03:46
Hodina češtiny. Učitelka říká: "Já jdu, ty jdeš, on jde. My jdeme, vy jdete, oni jdou. Jak byste popsali tyto věty?"
Pepíček: "Všichni jsou pryč?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 09:53:20
Čím se od sebe liší škola a blázinec?

Telefonním číslem.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 09:48:55
Žák: "Pane učiteli, co jste mi to sem prosím dopsal pod domácí úlohu? Nejde to přečíst."
Učitel: "Abys psal čitelně!"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 09:48:25
Učitel říká: "Všichni, kdo si o sobě myslí, že jsou idioti, ať se postaví."

Nikdo se nezvedá. Až po nějaké době se vzadu postaví jeden žák, premiant třídy.

Učitel: "A ty se zvedáš proč?"

Žák: "Když mě je vás líto, že tu stojíte tak sám."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 09:47:46
"Doufám, Pepíčku, že tě už víckrát nenachytám při opisování."
"Taky doufám."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 09:47:09
„Pepíčku, řekni dvě zájmena.”
„Kdo, já?” „Výborně, Pepíčku.”
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 09:46:37
"Jestlipak víš aspoň něco o některém králi z bourbonské dynastie, Pepíčku?" ptá se učitel.
"Jistě. O každém."
"Ale? A co prosím tebe?"
"Že už jsou všichni dávno mrtví."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 09:45:41
"Pepíčku, vyčasuj nám sloveso jít."
"Ano. Ehm. Jdu. --- Jdeš. Hmmm. --- Jde..."
"Trošku rychleji!"
"Ano. Běžíme, běžíte, běží."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 09:45:06
"Já nechci do školy!"
"Musíš!"
"Né, děti mě nemají rády, učitelé mě nenávidí, školník mě nesnáší a autobusák se mi posmívá."
"Nedá se nic dělat. Do školy musíš. Je ti pětačtyřicet a jsi ředitel."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 09:44:37
Poznámka v žákovské: "Váš syn vůbec nic neumí!"
Odpověď otce tamtéž: "A proč ho tedy do té školy posílám?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 09:44:05
"Pepíčku, proč jsi dostal z matiky pětku?"
"Protože šestky se nedávají."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 09:43:30
Je rozdíl mezi školou a vězením?

Není a je. Ve škole taky sedíš, ale nevíš, za co.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 09:42:46
"Helenko, jak se jmenovala ta dáma, kvůli které vypukla Trojská válka?"
"To opravdu nevím."
"No to bys vědět mohla, vždyť se jmenovala stejně jako ty."
"Vážně? Kropáčová?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 09:42:12
Rodičovská schůzka: "Pane Nováku, úroveň znalostí vašeho Pepíčka je nulová. Pokud chce projít do dalšího ročníku, musí ji alespoň zdvojnásobit."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 09:41:40
Učitel vyzvídá: "Které slovo používáme ve škole nejčastěji, Pepíčku?"
"Nevím."
"Správně!"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 09:41:09
Ve škole probírají koření. Děti si vybavují papriku, chilli, kari. Pepíček si nemůže na nic vzpomenout. Učitelka mu pomáhá: "Copak si dává tatínek každé ráno na vejce?" Pepíček se rozzáří: "Nivea-krém."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 09:40:35
Pepíček, celý rozčilený, přijde do školy pozdě: "Promiňte, ale právě mě přepadli lupiči."
"Ale, a co ti ukradli?"
"Naštěstí jen domácí úkoly."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 09:40:05
"Pepíčku, kde byla v roce 1918 podepsaná mírová smlouva?"
"Určitě vpravo dole."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 09:39:37
"V horku se materiál roztahuje, v zimě se smršťuje. Uměl by někdo uvést nějaký příklad?"
Pepíček: "Ano. Letní prázdniny trvají dva měsíce, zimní jen 2týdny."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 09:38:56
Hodina angličtiny. Žáci mají vytvořit větu obsahující slovo "Timbuktu".
Toníček: "My father and me went to Timbuktu".
Učitel: "No moc velkou fantazii nemáš, ale věta je v pořádku."
Helenka: "On our holidays, we travelled to Timbuktu."
Učitel: "O něco lepší, ale pořád tak nějak bez nápadu."
Pepíček: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so I booked one and Tim booked two."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 09:38:19
Učitel se ptá "Děti, jak si představujete ideální školu?"
"Zavřenou."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 04:17:32
Tatínek pořídí nový detektor lži. Syn se vrací domů.

Otec: "Byl jsi vůbec ve škole?"
Syn: "Jasně."
PÍÍÍÍÍÍÍÍP!
Syn: "No dobře, byl jsem v kině."
PÍÍÍÍÍÍÍÍP!
Syn: "Ale, no tak jsme byli s přítelkyní na pivu."
Otec: "Teda to jsou věci! Ve tvém věku jsem se netahal s holkama a nechlastal jsem!"
PÍÍÍÍÍÍÍÍP!
Matka: "No vždyť je to tvůj syn, ne?"
PÍÍÍÍÍÍÍÍP!
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 04:12:58
"Mami, mami, mám dobrou zprávu. Pamatuješ, jak jsi mi slíbila dvě stovky, když z matematiky přinesu aspoň čtyřku?"
"No a?"
"Tak zase ušetříš!"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 04:12:14
Hodina chemie: "A co se stane, když necháme zlato ležet jen tak, na vzduchu?"
"Někdo ho ukradne."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 04:11:35
"Co si, Pepíčku, představíš, když řeknu -vnitřní hlas člověka-?"
"Kručení žaludku?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 04:10:58
Pepíček doma ukazuje vysvědčení: "Pitomá učitelka. Pořád brblá, že mé písmo je nečitelné a přitom její jedničky vypadají jako čtyřky."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 04:10:26
Školní rada dorazí na kontrolu v jedné malé vesnické škole. Zeptá se holčičky v první řadě: "Můžeš mi říct nějaké podstatné jméno?" "Ho**o," odpoví holčička. Zaražený rada chvíli mlčí, pak stejnou otázku položí jednomu chlapečkovi. "Kozom*d!" odpoví chlapeček. Rada tázavě pohlédne na učitele. Ten je celý červený a pak se zkroušeným hlasem omlouvá: "Jsem úplně zdrcený, pane rado. Vůbec nechápu, kam na tyhle výrazy ti malí sráči chodí."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 04:09:35
"Pepíčku, znáš kanál La Manche?"
"Neznám, pane učiteli. Kabelovku nám ještě nezavedli."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 04:09:09
Učitel vykládá látku. Najednou zezadu zavolá Pepíček "Hlasitěji!"
Učitel: "Omlouvám se. Netušil jsem, že mě někdo poslouchá."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 04:08:39
"A teď ti budu vyprávět, jak dobrý žák jsem ve škole byl já."
"Fajn tati, rád si to poslechnu; víš, že pohádky miluju."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 04:08:07
Učitel v hodině matematiky napíše na tabuli 2:2 a ptá se: "Pepíčku, copak to znamená?"
"Stav nerozhodný."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 04:07:36
Pepíček přijde první den ze školy pěkně nakvašený. Maminka se ptá: "Co se ti stalo?"
"Ale, prý >první třída.< A člověk tam sedí na dřevěné židli."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 04:06:58
"Pepíčku, tvoje vysvědčení se mi ale vůbec nelíbí."
"Mně taky ne, mami. Ale jsem rád, že máme stejný vkus."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 04:06:19
Nová učitelka angličtiny vychází z univerzity a rovnou nastupuje do nóbl anglického internátu. Jak se sluší, během první hodiny se seznamuje s dětmi.

"What's your name?"
"My name is Steve Smith"

"And what's your name?"
"My name is Brenda Scott"

"And what's your name?"
"My name is John Fuckinghour, Madam"

Učitelka: "What? What's your name?!"
"My name is John Fuckinghour, Madam"

Učitelka tomu nevěří - takové jméno v tak seriózní škole - a o přestávce se ptá kolegyně: "Do we have Fuckinghour here?"

Kolegyně se ušklíbne: "Never the less we have a teabreak!"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 04:05:33
"Pepíčku, v diktátu jsi udělal šest naprosto stejných chyb jako tvůj soused. Jak mi to vysvětlíš?"
"Úplně jednoduše. Oba máme stejného učitele."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 04:04:53
Učitel je naštvaný: "Tahle třída je v matematice tak slabá, že vás budu muset 60% nechat propadnout!"
Jeden žák: "Haha! Prý šedesát procent. Tolik nás ani není."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 04:03:59
Učitel: "S tím, kolik toho nevíš, by mohli klidně propadnout další dva žáci."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 04:02:31
Pepíček musí za trest doma napsat do sešitu padesátkrát "Nesmím paní učitelce tykat."
Když trestní práci druhý den předvádí, učitelka se ptá: "Pročpak jsi tu větu napsal 100x?"
Nato Pepíček: "Když já ti chtěl udělat radost."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 04:01:58
Učitelka: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře a když do jeho názvu přidáte 'd', vyjde vám část těla. Co je to?"
Dlouho nikdo neodpovídá, tak jim to prozradí: "No přece laň. Když k ní přidáte 'd', budete mít dlaň!"
Na to Pepíček šeptá sousedovi: "Já věděl, ze to kuna nebude..."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 04:00:32
Učitelka povídá na konci hodiny: "Za domácí úkol si na zítřek připravte odpovědi na otázky: Co nám dává ovce? Co nám dává prase? Co nám dává kráva?"

Druhý den: "Tak děti. Co nám dává ovce? Co nám dává prase? Co nám dává kráva?"

Pepíček se hlásí: "Ovce nám dává vlnu. Prase nám dává maso. Kráva nám dává domácí úkoly."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 03:59:37
"Tak copak jsem se dneska vlastně ve škole naučil?" ptá se Pepíček paní učitelky.
"To je ale hloupá otázka."
"No to já si myslím taky, ale když oni se mě doma pořád takhle hloupě taky ptají."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 03:58:59
Přijde 14letá holka ze školy domů a povídá:
"Tak jsme dnes byly všechny na prohlídce, mami. A jen jedna z nás je ještě panna."
"No a to jsi určitě ty, má holčičko."
"Ne. Učitelka."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 03:57:51
"Pane učiteli," ptá se Pepíček třídního, "může být člověk potrestán za to, co neudělal?"
"Samozřejmě, že ne. To by bylo nespravedlivé."
"Výborně," povídá Pepíček. "Neudělal jsem domácí úkol."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 03:56:34
Učitel zkouší Pepíčka: "Odhadni, jak je škola vysoká."
"Metr třicet," povídá Pepíček.
"Jak jsi na to přišel?" ptá se pan učitel.
"No já jsem vysoký metr padesát a školy mám až po krk."

Učitel se rozzlobí a odvede Pepíčka k řediteli. Ten se rozhodne Pepíčka taky vyzkoušet.
"Kolik je mi let?" ptá se ředitel.

"44!", povídá Pepíček.
"Přesně! Jak jsi na to přišel?"
"No u nás v ulici bydlí jeden poloblb a tomu je 22!"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.10.2018 03:46:20
Pepíčkovi spadne na zem guma. Vleze si pod lavici a hledá ji. Paní učitelka se ptá: "Kdybych teď umřela, co byste mi nechali napsat na pomník?" Pepíček najde gumu a radostně vykřikne: "Tady leží, svině jedna!"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
30.04.2018 06:27:29
Soudce u rozvodového stání: "Proč vás vlastně manželka opustila?"
"To ale opravdu netuším, cukrouši."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
26.04.2018 22:02:23
Jaký je rozdíl mezi Baníkem a pekařským učněm??

Z učně se může stát mistr.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
26.04.2018 21:56:59
Fanoušek Baníku, fanoušek Sparty a fanoušek Slávie takhle sedí v Saudské Arabii a popíjejí pivo, ačkoli je to tam přísně zakázáno. Samozřejmě jsou chyceni a předvedeni před sultána. Ten rozhodne: dvacet ran bičem. Ale protože má srdce, dá každému také možnost něco si přát. Fanoušek Baníku si přeje přivázat na záda polštář. Po pěti ranách bičem je ale polštář úplně rozsekaný. Fanoušek Sparty si proto přeje dva polštáře. Po deseti ranách bičem jsou ale oba polštáře taky pryč. Sultán, který slávistovi trochu nadržuje, mu dává přání dvě. "Přeji si padesát ran bičem," povídá slávista. "A druhé přání?" ptá se překvapený sultán. "Přivažte mi na záda toho sparťana."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
26.04.2018 12:50:48
Baví se právník, lékař a programátor, jestli je lepší mít manželku nebo milenku.
Právník soudí: "Lepší je určitě milenka. Protože když chce muž opustit manželku, nastanou mu velké stresy."
Lékař opomuje: "Lepší je určitě manželka. Muži to dává pocit jistoty a to má vliv na zklidnění stresu."
Programátor: "Nejlepší je určitě mít obě. Když si manželka myslí, že jsi u milenky, a milenka si myslí, že jsi u manželky, můžeš si pěkně v klidu programovat."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
26.04.2018 04:21:40
Přijde Albánec do skladu zbraní a ptá se: "Ty mít samopaly?"
"Ne."
"Ty mít handgranáty?"
"Ne."
"Ty mít nože?"
"Ne."
Albánec naštvaně: "Ty mít něco proti Albánci?"
"Samozřejmě. Nože, samopaly, handgranáty..."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
26.04.2018 04:18:06
Který národ je nejstarostlivější na světě? Asi Turci. Přijde jich k tobě přibližně deset a ptají se, jestli máš problém.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
19.04.2018 14:10:39
Přijde Ostravak k lékaři: "Pane doktore, mám vlastnosti tří zvířat. Když ráno vstanu, zpívám jako skřivan. V poledne mám hlad jako vlk. A večer jsem utahaný jako kotě. Co s tím mám dělat?"
"Svlékněte se." ---
"Tak bohužel vám musím říct, že máte vlastnost ještě čtvrtého zvířete."
"Jakou?"
"Jste špinavý jako prase."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
19.04.2018 13:33:33
Ptají se takhle Rusa: "Ivane, co děláš pro své zdraví?"
"Na zažívání - piju vodku. Na nízký tlak - piju červené víno. Na nízký tlak - piju koňak."
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou nemoc jsem ještě neměl."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
17.04.2018 18:02:08
"Pane doktore, co bych měl dělat, abych se dožil sta let?"
"Tak v první řadě nesmíte pít žádný alkohol."
"Jsem stoprocentní abstinent."
"Za druhé, žádné ženské."
"Jsem nepřítel žen, úplný misogyn."
"Za třetí, jezte co nejméně masa."
"Žádný problém, jsem vegetarián."
"Poslechněte, člověče, proč se tedy chcete dožít sta let?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
10.04.2018 04:11:31
Reportér zastaví na ulici chodce: "Co myslíte, že je hlavní problém naší společnosti? Nedostatek vědomostí nebo nedostatek zájmu?"
"Nevím. A ani mě to nezajímá."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
10.04.2018 04:04:33
Nedávno u kadeřníka:
"Chtělo by to nový účes, něco jako má Leonardo di Caprio."
"Myslím, že by vám neslušel."
"Dobře, tak takovou patku, jakou má pan ministr zahraničí."
"To by se vám nehodilo k obličeji."
"Tak to uděláme jako vždycky?"
"Myslím, že je to nejrozumnější, paní Merkelová."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
10.04.2018 03:57:37
Co dělá Angela Merkel se starými hadry?

Obléká si je.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
10.04.2018 03:56:55
I Angela Merkelová má za sebou finanční skandál související s podporou politikům!

Svého času jí dal Helmut Kohl 50 marek, aby si skočila s hlavou ke kadeřníkovi. Dodnes nikdo neví, kdy ty peníze skončily.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
10.04.2018 03:53:06
Ptají se Angely Merkelové: "Už vám někdo řekl, že jste podobná Claudii Schiffer?"
Angela potěšeně: "Ne, to ne..."
"To jsem si mohl myslet."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
05.04.2018 05:08:28
Vypráví takhle obyvatel Prahy svému kolegovi vtip o Ostravácích. V půlce ho kolega přeruší a řekne: "Copak nevíš, že já sám jsem Ostravák??"
Pražák: "Promiň. Vezmu to ještě jednou od začátku a pomaleji."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
05.04.2018 05:05:14
Do banky v Curychu vejde muž a žádá vložit peníze na účet. "O jakou částku jde?" ptá se pokladník. "3 milióny," zašeptá muž. Pokladník: "Pane, tady šeptat nemusíte, ve Švýcarsku být chudý není žádná hanba."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
01.04.2018 22:37:30
Před úřadem vlády uklouzne důchodce a spadne na záda. Zrovna vychází ven pan premiér v demisi, rozeběhne se k němu a pomůže mu vstát. Přitom povídá: "A za to byste měl i v dalších volbách volit ANO!" Důchodce odpovídá: "Dobrý muži, děkuji za radu, ale upadl jsem na záda. Ne na hlavu."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
01.04.2018 22:34:53
Jde takhle Angela Merkel po náplavce, najednou škobrtne a spadne do vody. Vidí to tři chlapci, rozeběhnou se tam a vytáhnou ji. Angela povídá: "Protože jste mi zachránili život, splním vám každé přání." Ten první si tedy přeje kabriolet, druhý motorku a třetí kolečkové křeslo. Angela se ho ptá: "Proč křeslo? Vždyť jsi mladý a zdravý!" "To jsem. Ale až se táta doví, koho jsem zachránil, přeláme mi všechny hnáty."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
01.04.2018 09:49:21
"Apríl, apríl!" křičí dcerka na otce, který právě vyhodil z domu jejího nápadníka.
"To nebyl žádný chudý student, ale syn tvého šéfa!"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
31.03.2018 05:47:45
Muž navštívil lékárnu a požádal o prostředek proti průjmu. Lékárník mu něco prodal. Teprve poté, co zákazník odešel, zjistil lékárník, že mu omylem prodal lék pro uklidnění.

Druhý den přijde muž do lékárny znovu. Lékárník ho pozná a hned se mu strašně omlouvá. Muž mávne rukou: "Není to tak zlé. Sice jsem se dneska podělal do kalhot už dvakrát, ale víte, že je mi to vlastně jedno?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
31.03.2018 05:44:00
Zákazník: "Trpím silnou nespavostí."
Lékárník: "Měl bych tu vynikající prostředek na povzbuzení potence."
Zákazník: "A po něm už usnu?"
Lékárník: "To ne, ale volný čas můžete využít mnohem příjemněji."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.03.2018 21:29:09
Starý lékárník už měl dost trablů se zajíčkem a tak, než odešel do důchodu, mu celou lékárnu přenechal.

Po čase se rozhodl, že zajíčka navštíví a dá mu ochutnat jeho metody. Vejde do lékárny a ptá se: "Máf mlkef?"

Zajíček: "Mám. A fo ty, máf lefept?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
11.03.2018 02:23:31
Přijde zajíček do lékárny a povídá: "Naval afpivin, ty kviple."
Lékárník: "Neumíš to říct nějak slušně?"
Další den zajíček žádá: "Jeden afpivin, ty kviple."
Lékárník: "Hele, ještě jednou mi řekneš kriple a přibiju tě za uši na zeď."
Další den: "Tak dáf mi ten afpivin, kviple?"
Lékárník chytne zajíce za uši a přibije ho na zeď hned vedle obrazu Gustava Husáka.
Zajíček se na něj podívá: "Taky fi chtěl afpivin?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
04.03.2018 23:30:48
Přijde zajíček do lékárny a ptá se: "Jak fe lodí děti?"
Lékárník: "No nosí nám je čáp."
Zajíček: "A jak fe lodíme my?"
Lékárník: "Asi vás tahá kouzelník z klobouku."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
02.03.2018 07:52:57
Přijde zajíček do lékárny a povídá: "Naval afpivin, ty kviple."
Lékárník: "Neumíš to říct nějak slušně?"
Další den zajíček žádá: "Jeden afpivin, ty kviple."
Lékárník: "Hele, ještě jednou mi řekneš kriple a přibiju tě za uši na zeď."
Po několika dnech zase přichází zajíček: "Máf hvebíky?"
Lékárník: "Hřebíky? To nemám."
Zajíček: "Tak naval afpivin, ty kviple."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
27.02.2018 05:08:23
Přijde zajíček do lékárny a ptá se: "Máf ftudený kafe?"
"Ne, zajíčku, studený kafe nemám."
Další den: "Máf ftudený kafe?"
"Ne, zajíčku, studený kafe nemám."
A takhle se to opakuje denně nějakou dobu. Nakonec lékárník poprosí manželku, aby uvařila kávu a nechala ji vychladit v lednici.
Další den přichází zajíček a ptá se: "Máf ftudený kafe?"
"Ano, dnes studený kafe mám," říká lékárník.
"A mohl byf mi fálek ohvát?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
27.02.2018 04:58:53
Sylvester Stallone a Arnold Schwarzenegger chtějí vstoupit do armády. První jde k odvodní komisi Stallone.

Komisař: "Co uděláte, když přijde nepřítel?"
Stalonne: "Sejmu ho."
Komisař: "Co uděláte, když přijde president?"
Stallone: "Pogratuluji mu k vítězství."
Komisař: "Co řeknete, když vám dám rozkaz?"
Stallone: "Ano, pane."

Když Stallone vyjde na chodbu, rychle pošeptá Schwarzeneggerovi správné odpovědi: "1. Sejmu ho. 2. Pogratuluji mu k vítězství. 3. Ano, pane."

Schwarzenegger vejde a už dostává první otázku:

Komisař: "Co uděláte, když přijde president?"
Schwarzenegger: "Sejmu ho."
Komisař: "Co uděláte, když přijde nepřítel?"
Schwarzenegger: "Pogratuluji mu k vítězství."
Komisař: "Chcete mě nas*at?"
Schwarzenegger: "Ano, pane."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
24.02.2018 09:13:29
"Tak jak jste se měli na dovolené?"
"Ani mi to nepřípomínej. Představ si, že tam moji paní zvolili za královnu krásy. Je ti asi jasný, co to muselo být za díru."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
21.02.2018 00:53:49
Tři texaští chirurgové hrají golf a baví se o pokrocích ve svém oboru.

První se chlubí: "Jsem nejlepší chirurg v Texasu. Jeden klavírní virtuos si uřízl sedm prstů, já mu je přišil zpátky a po osmi měsících už hrál na soukromém koncertu přímo anglické královně."

Druhý oponuje: "To nic není. Jeden mladík přišel při úrazu o obě ruce i obě nohy, já mu je přišil zpátky a on o dva roky později vyhrál na olympiádě zlatou medaili za atletiku!"

Na to třetí: "Proti mně jste amatéři. Před pár lety jel chlap nacpaný chlastem a koksem na koni po kolejích proti vlaku, který jel 140kilometrovou rychlostí. Všechno, co z nich zbylo, byla pr*el z koně a klobouk toho kovboje. Já to sešil dohromady a dneska je z něj prezident Spojených států."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.02.2018 15:52:49
Muž vejde do lékárny a koupí si balíček kondomů. Pak jej roztrhne, vyhází všechny kondomy na zem a začne po nich dupat.
Lékárnice: "Pane, co to děláte?"
Muž: "Úplně stejně jsem se odnaučil kouřit."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.02.2018 15:48:40
Skotský lékárník utíká za zákazníkem po ulici:
"Promiňte pane, vy jste teď u nás kupoval acylpyrin?"
"Ano."
"Omlouvám se, ale omylem jsem vám prodal strychnin!"
"Aha. A co s tím teď uděláme?"
"Doplatíte mi dvě libry padesát."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.02.2018 15:45:16
Skotsko, Edinburgh. Lékárna na Starém městě: přesně v devět hodin se otevřou dveře a dovnitř vpochoduje major skotské armády. Tradiční kilt, na hlavě čepice s bambulí, na dudy hraje pochod.

Lékárník v pozoru: "Pane majore, jak vám mohu posloužit?"
Major se prohrabuje ve své tašce z hermelínu a pak vytáhne pytlík. Z něj pečlivě rozroluje starý zažloutlý kondom. Na špičce je vidět prasklina.

Lékárník kývá hlavou: "Jojo, to je ošemetná věc."

Major se ptá: "Šlo by to nějak zalepit?"

Lékárník: "Jistě. Máme tu na to svářečku. Stojí to jednu penci."

Major: "A kolik by stál nový?"

Lékárník: "Máme tu výběr již od dvou pencí výše."

Major si vše pečlivě zabalí, uloží a odpochoduje, zanechávaje lehce zmateného lékárníka o samotě.

Po dvou hodinách se rozletí dveře, dovnitř napochoduje major opět s celou parádou, položí balíček na pult a praví: "Náš pluk se jednomyslně rozhodl, že to u vás necháme svařit."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.02.2018 15:36:01
Přijde dáma do lékárny a vyptává se na kondomy ve velikosti XXXL. Lékárník se ptá, kolik jich potřebuje. Dáma odpovídá: "Vlastně žádný. Ale nevadilo by vám, kdybych tu počkala, až je bude někdo kupovat?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.02.2018 15:31:51
Přijde zajíček do lékárny: "Máf mlkef?"
Lékárník: "Mám!"
Zajíček: "Fakla! Teď fi mi fkafil felý ftip!"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
17.02.2018 21:15:49
Máš-li špatný den, takový ten "den blbec", kdy ti všechno padá z ruky a nic tě nebaví, stav se cestou z práce domů v lékárně a kup si rektální teploměr značky Thermo-2000.

Až přijdeš domů, zavři dveře, zatáhni závěsy, vypni telefon, abys nebyl v žádném případě rušen. Oblékni si pohodlný oděv a natáhni se na postel. Otevři balení teploměru, vyjmi jej a polož jej na noční stolek. Pak vytáhni příbalový leták. Pročti jej důkladně, zejména pasáž, kde se píše, že "každý teploměr Thermo-2000 je našimi pracovníky osobně přezkoušený."

Zavři oči a pětkrát zopakuj: "Jak jsem šťastný, že nemusím pracovat v oddělení kontroly kvality firmy Thermo-2000!"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
17.02.2018 21:03:58
Matka říká dceři: "S tou známostí skoncuješ. V žádném případě nechci za zetě lékárníka, který má kdykoli přístup ke skříňce s jedy."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.02.2018 21:30:11
Přijde šestnáctiletý mladík do lékárny a roztřeseně vysvětluje, že se má večer setkat s krásnou dívkou a něco potřebuje. Lékárník chápavě přikyvuje: "Potřebuješ kondom, že?"

"A-ano. A kromě toho, máma té holky je taky velmi krásná a..." - "Zkrátka potřebuješ dva." - "Hm, ano." - "Máš pravdu, chlapče, bezpečný sex především."

Večer v rodině dívky si při jídle drží mladík obličej v dlaních, hlavu má sklopenou k zemi a na nikoho ani nepohlédne.

Po jídle dívka říká: "Kdybych tušila, že jsi tak nevychovaný, nikdy bych tě sem nepozvala!"
On: "Kdybych tušil, že je tvůj otec lékárník, nikdy bych sem nepřišel."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.02.2018 04:13:02
Přijde muž k očnímu lékaři: "Pane doktore, musíte mi pomoct. Pravé oko mi nekontrolovaně mrká."
Doktor oko prohlédne a říká: "No není to tak strašné..."
"Jak není strašné? Vždycky když chci v lékárně koupit balíček aspirinu, položí přede mě kondomy."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.02.2018 00:11:22
Přijde zajíček do lékárny a povídá: "Máf muchomůlku?"
Lékárník odpoví: "Ne, nemám."
Další den se ptá zajicek: "Máf muchomůlku?"
"Nemám." Když se to opakuje už týden, sežene kvůli této zvýšené poptávce lékárník muchomůrku.
Přichází zajíček: "Máš muchomůlku?"
"Ano, mám!"
"Tak to ji mufíf vyhodit. Je jedovatá."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
15.02.2018 19:59:24
Přijde chlap do lékárny: "Prosím lahvičku strychninu."
Lékárník: "K čemu to potřebujete?"
"Chci otrávit manželku."
"Ale to se přece nesmí."
Chlap vytáhne z kapsy peněženku a podá lékárníkovi fotku. Ten se na ni podívá a řekne:
"A, to je jiná, pán má recept."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
15.02.2018 16:39:32
Přijde zajíček do lékárny a povidá: "Máf mlkef?"
"Ne, zajíčku, mrkev nemám, tady jsi v lékárně, ne v zelenině."
Druhý den přijde zajíček: "Máf mlkef?"
"Ne, říkal jsem ti, že tady prodáváme léky."
Třetí den: "Máf mlkef."
"Nemám. A nebudu ti to už opakovat."
Další den: "Máf mlkef?"
"Vypadni ven. Jestli se tu ještě jednou ukážeš, dostaneš do zubů."
Další den: "Máf mlkef?"
Lékárník mu dá ránu a skutečně mu vyrazí všechny zuby.
Přesto zajíček přichází i další den: "Máf mlkvovou fťávu?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
15.02.2018 15:55:22
Kvido: Ty se zajíčkem a s Aspirinem jsou bezva. Ten s tampónem už nic moc, to je jasný, že to vymýšlel chlap a nepovedl se mu.
Ale přesto oceňuji.
Smajlík  Aria-chan Žena23 Kategorie
15.02.2018 15:01:00
Přijde muž do lékárny a vidí, že má lékárnice za uchem tampon. Tak jí říká: "Slečno, víte, že máte za uchem tampón?"
"Jé děkuji, tak to už taky vím, kam mi zmizela propiska."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
15.02.2018 14:56:19
Přijde chemik do lékárny a říká: "Prosím jedno balení kyseliny acetylsalicylové."
Lékárník: "Myslíte Aspirin?"
Chemik: "Jo, přesně. Já si ten pitomý název nemůžu zapamatovat."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
15.02.2018 14:49:50
Přijde zajíček do lékárny: "Máf hafif?"
"Ne, nic takového nevedeme."
Další den přijde zajíček znovu: "Máf hafif?"
Lékárník opět zavrtí hlavou.
Ale zajíček chodí každý den a stále se stejně ptá, tak si lékárník trošku hašiše obstará.
Zajíček přijde do lékárny a ptá se jako obvykle: "Máf hafif?"
Lékárník: "Ano zajíčku, dnes bych tu něco pro tebe měl."
Zajíček: "Policié, policiéééééé!"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
13.02.2018 14:58:08
Mladík v kostele se zpovídá, že prý fidlal. To není žádný hřích, povídá mu farář. Po chvíli se zpovídá druhý, taky že fidlal. Pak třetí, čtvrtý... Všichni fidlali, všechny zpovědník propustí bez trestu.

Následuje mladá dívka: "Nechala jsem se ofidlat..."

Zpovědník vykoukne ze zpovědnice a zařve: "Ten smyčcový orchestr tady ještě počká, musíme něco dořešit!"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
12.02.2018 14:51:08
Půlnoc na jednom malém městečku. Hlasité bušení na dveře probudí místního lékaře. Celý rozespalý se ptá: "Co se děje?"

"Kolik berete za návštěvu nemocného na statku? Je to asi 7 kilometrů odsud?"

"Pět set korun."

"Dobře, tak prosím rychle, pojedeme."

Lékař se oblékne, popadne svoji tašku, vyjede z garáže a nechá se vést podle instrukcí nočního návštěvníka k uvedenému statku.

"Tady je vašich pět stovek."

"A kde je pacient?"

"No on vlastně žádný není. Ale při nejlepší vůli jsem teď v noci nemohl sehnat taxík."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
09.02.2018 10:08:10
"Celý náš vztah byl už od počátku velký omyl," říká vztekle dívka.

Na to on: "A komu to vlastně říkáš? Ve skutečnosti jsem tenkrát hvízdal na taxík."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
09.02.2018 09:57:51
No a dáme taxikářský, ať mám něco z oboru:

Přijede takhle chlap na hlavní nádraží v Ostravě a že si vezme taxíka. Dojde na stanoviště taxi a ptá se řidiče, za kolik ho odveze do Těšína. "Tisíc korun," říká taxikář. "Hele," namítá muž, "mám u sebe jenom 800. Neuděláš výjimku?" "Ne. Cesta do Těšína je za 1000." "No dobře, tak mě vezmi jen tam, kam stačí těch osm set."

Někde u Třanovic povídá taxikář: "Je mi líto, jsme na osmi stech. Konec." Muž odporuje: "Koukni, venku prší a do Těšína je to už pár kilometrů. Neuděláš dobrý skutek?" "Ne, ven z auta."

O týden později, opět Ostrava-hlavní nádraží a náš cestující. Tentokrát na stanovišti stojí osm taxíků. Poslední je ten náš známý. Muž přijde k prvnímu a ptá se: "Za kolik mě hodíš do Těšína?" "Za tisíc." "Dobře. Dám ti tisíc za jízdu a další tisíc, když mi ho vykouříš." "Cože? Okamžitě zmiz, ty prase!"

Muž jde k druhému taxíku. "za kolik mě hodíš do Těšína?" "Za tisíc." "Dobře, zaplatím tisíc za jízdu a tisíc ti dám, když mi ho..." Taxikář reaguje naprosto stejně jako ten první.

Tak se situace opakuje ještě pětkrát, než přijde k tomu poslednímu. "Kolik do Těšína?" "Tisíc korun, víš to moc dobře!" "Dobře, dám ti tisíc. A dostaneš navíc další tisíc, když u každého kolegy, co stojí před tebou, přibrzdíš a zamáváš mu."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
06.02.2018 04:00:26
Soudruh Miloš Jakeš rozmlouvá na ulici se zástupci pracující třídy.
Jedna stará babička se ho ptá: "Pane generální tajemníku; byl socialismus vynalezený vědci nebo politiky?"
Jakeš hrdě: "Samozřejmě že politiky!"
Babička: "No to jsem si mohla myslet. Vědci by to aspoň nejdřív vyzkoušeli na potkanech."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
05.02.2018 14:47:07
V bývalém Československu: Miloš Jakeš se baví s Mao Cedongem.
Jakeš: "Kolik politických nepřátel máte v Čínské lidové republice?"
Mao: "Přibližně patnáct miliónů."
Jakeš: "Tak to je stejné jako u nás."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
03.02.2018 04:55:14
Pozdní hodina v baru, dva muži v hlubokomyslném rozhovoru:

"Když spím s tvojí ženou, tak jsme nepřátelé?"
"Ne."
"Tak jsme snad přátelé?"
"Ne."
"Tak co teda jsme?"
"Jsme si kvit."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
02.02.2018 14:12:48
Obchodní cestující s vysavači takhle přišel na vesnici na statek, vytáhl z tašky pytel plní prachu a smetí, vysypal jim ho v obýváku na koberec a řekl: "Všechno, co náš vysavač nevysaje, osobně sním."
Stará babička mu povídá: "Chvilku počkejte, dojdu vám pro lžíci. My sem nemáme zavedenou elektriku."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
29.01.2018 06:11:35
Prezident obhajující svůj mandát zavítá do jistého zemědělského podniku. K tomu si přizve novináře. Ve vepříně je fotografován.

Prezident: "A ne že k té fotce v novinách zase připíšete nějakou blbost, třeba Zeman a další prasata nebo podobné vtípky!"

Novinář: "Ne, ne, pane prezidente, buďte ujištěn, že budeme maximálně struční."

Další den se fotka objeví v novinách s popiskem: "Zeman (3. zleva)"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
25.01.2018 01:34:14
Proč je vztah s učitelkou lepší než se zdravotní sestrou?

Sestra říká: "Další prosím!"
Učitelka: "A teď si to celé hezky zopakujeme."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
22.01.2018 14:12:44
Jistému mladému páru se nedostávalo peněz. Manžel říká: "S našimi platy nevyjdeme, jsi mladá, hezká, nedá se nic dělat, budeš nám muset něco přivydělat."

Ona nejdřív udělala scénu, pohádali se, ale nakonec, že to tedy zkusí. Na konci měsíce mu předložila své vyúčtování: 6.525 Kč.

On (naštvaně): "Který idiot ti dal jen 25 korun?"
Ona (udiveně): "No každý."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.01.2018 04:41:36
Jednoho dne prolomí dvanáctiletá dcera mlčení u večeře a vážně prohlásí: "Já už nejsem panna."

Po těchto slovech se v domě rozhostí zlověstné ticho. První se vzpamatuje otec a vykřikne na matku: "Marto, za to můžeš ty! Oblékáš se vyzývavě a pořád pleteš chlapům hlavy! A kromě toho před dcerou sprostě nadáváš!"

Dvacetileté dceři otec říká: "A ty, ty máš taky svůj podíl! S každým šoustáš na našem gauči, kdykoli jdeme pryč. A před očima naší malé dcerky. A nemysli si, že nevím, že máš v nočním stolku vibrátor, neeee!"

Matka k otci: "Koukej se uklidnit! Zrovna ty se rozčiluješ? Půlku výplaty vyhodíš za děvky a od té doby, co máme kabelovku, nedíváš se na nic jiného než na pornofilmy. I když je u toho moje malá dcerunka. A to nemluvím o tvé sekretářce, která ti ho pořád...!"

Rozhořčená matka se obrátí k dcerce a ptá se: "Miláčku, jak se to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Znásilnil tě někdo nebo jsi spala se spolužákem?"

Dcerka udiveně odpovídá: "Ale ne, mami. Učitelka mi změnila roli ve vánočním představení. Teď už nejsem panna, ale pastýřka."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
16.01.2018 04:22:29
U posledního soudu dostanou Churchill, Stalin a Hitler nakázáno vkročit do žumpy. Prý že čím je kdo větší lhář, tím hlouběji se ponoří. Churchill se zaboří po kolena. Stalin po pupek. Pak vejde Hitler. Neklesá.

"Adolfe, jak jsi to udělal?"
"Jednoduše. Stojím Goebbelsovi na hlavě."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
15.01.2018 02:30:35
Dva muži sedí v baru. Jeden povídá druhému: "Můžu ti říct židovskou anekdotu?"
Druhý odvětí: "Raději ne, prosím tě. Můj dědeček zahynul v jednom koncentračním táboře."
"Tak to je mi opravdu líto! Šel do plynu?"
"Ne, byl ožralej a spadnul ze strážní věže."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
15.01.2018 02:27:08
Čas neplyne. Čas utíká.

Před Chuckem Norrisem.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
15.01.2018 02:25:09
Každé ráno si v bývalém Československu koupil muž v novinovém stánku Rudé právo, zkouknul titulní stránku a hned hodil noviny do koše. Jednoho dne to trafikant nevydrží a zeptá se: "Poslouchejte, já to nechápu. Vy nehodíte jediný pohled ani na místní zprávy ani na sport. Proč si vůbec ty noviny kupujete?"
"Kvůli úmrtnímu oznámení."
"Ale ty jsou přece na 14. straně!"
"To, které mě zajímá, bude určitě na první."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
15.01.2018 02:20:21
V Beríně jede několik Turků autobusem a radují se, že v Německu žijí už 4 milióny Turků.
Taková stará babička se otočí: "Jo, to byly taky časy, že v Německo žilo 6 miliónů Židů."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
15.01.2018 02:18:17
George Bush, Tony Blair a Gerhard Schröder u Severního moře.

Najednou povídá Blair: "Máme ponorku, která vydrží pod vodou bez tankování 10 dní."

Bush říká: "Pche, to nic není. My můžeme bez tankování zůstat pod vodou 30 dní."

Schröder mlčí a stydí se. Najednou se vynoří ponorka, poklop se otevře a zevnitř vykoukne nějaký chlapík: "Heil Hitler! Potřebujeme naftu!"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
15.01.2018 02:12:47
Adolf Hitler jde k jasnovidci.

Jasnovidec: "Vůdče, je mi líto, ale zemřete na židovský svátek."
Hitler: "A na který?"
Jasnovidec: "Kterýkoli den, kdy zemřete, bude židovským svátkem."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
10.01.2018 16:16:24
Povídá takhle jednou Pívák svému nadřízenému: "Teda šéfe, nezlobte se, ale můj plat rozhodně neodpovídá mým pracovním výkonům!"
Šéf si vzdychne: "No to vím taky, ale přece vás nemůžeme nechat umřít hlady."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
09.01.2018 04:18:22
Plukovník, který strašlivě šilhá, svolá nástup jednotky.

Postaví se před prvního vojáka a zařve: "Jak se jmenujete?"
Druhý voják odpoví: "Vepřek, pane plukovníku!
Plukovník se postaví před druhého vojáka a zařve: "Vás jsem se na nic neptal!"
Třetí voják: "Já jsem taky nic neříkal."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
08.01.2018 14:49:16
Sedí plk. Vomáčka s potencionální přítelkyní v restauraci. Na prvním rande. Listuje novinami a hledá téma, aby ji zaujal. Pak povídá: "Podívejte, tady píšou, že ženy toho za život řeknou dvakrát víc než muži!"

"No to je proto, že se vám chlapům musí všechno dvakrát opakovat."

"Co prosím?"
Smajlík  Kvido99 Muž57 Kategorie
07.01.2018 16:29:43
Generálplukovník František Vomáčka domlouvá vojínovi Quidovi Vepřekovi, kterého pouští na měsíc na opušťák : "A neproveďte žádnou hloupost!" Vojin Quido Vepřek snaživě odpoví: "Provedu!"
Smajlík  Mám rád pivo s rumem Muž46 Kategorie
07.01.2018 15:51:36
Po bohatých houbařských hodech se usadí vážený znalec hub spokojeně do křesla a listuje v atlasu hub. Náhle zbledne a knížka mu vypadne z ruky. Jeden z hostů se ptá, co se děje.

Znalec zničeně: "Tak teď už nás může zachránit jedině tisková chyba."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
07.01.2018 15:47:39
"Pane vrchní tem stejk smrdí kořalkou!"

Vrchní ustoupí o krok vzad. "Ještě smrdí?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
07.01.2018 15:40:13
Dáma postává v přeplněném baru. Aby na sebe barmana konečně upozornila, zvedne paži. Najednou je vidět v jejím podpaží - skutečný prales.

Na konci pultu se ozve jeden úplně ožralý: "Pití té baletce jde na mě."

Barman se diví: "Odkud ji znáte?"

"Neznám ji. Ale kdo dokáže zvednout nohu tak vysoko, může být jedině baletka."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
07.01.2018 15:34:04
"Pročpak dáváte ta prostírání tak daleko od sebe?" ptá se vrchní číšník servírky.

"Dnes tu pořádá oslavu místní rybářský spolek. A ti potřebují hodně místa, když si vykládají, co a jak velkého chytili."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
07.01.2018 15:30:21
Muž se přišourá do baru a sklesle si sedne na stoličku.

"Pročpak tak smutně?" ptá se barman.

"Když, ona moje žena řekla, že se mnou nebude měsíc mluvit."

"Tak to ještě není tak zlé. Měsíc uteče jako nic."

"Ano. Právě dneska."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
07.01.2018 00:41:55
Muž vstoupí do ošklivé zaplivané knajpy a objedná si hamburger.

"Teplý nebo studený?" ptá se ženská za pultem.

"Teplý," odpoví muž.

Ženská vytáhne dva hamburgry a strčí si je do podpaží.

Od stolu to pozoruje druhý muž a říká: "Paní hostinská, tu objednávku na hotdog ruším."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
07.01.2018 00:33:40
Skotská rodina večeří v restauraci.

Otec žádá číšníka: "Pane vrchní, všechny kousky masa, co zbydou, nám zabalte sebou. Pro psa."

Děti se radují: "Bezva! Táta nám asi koupí psa!"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
07.01.2018 00:31:10
Skot večeří se svým známým ve velmi drahém restaurantu.

Když se přiblíží číšník s vyúčtováním, od Skota se ozve zřetelné: "Útratu platím já."

Titulní stránka lokálních novin další den: SKOT UŠKRTIL BŘICHOMLUVCE!
 Kvido99 Muž57 Kategorie
07.01.2018 00:23:59
Vejde takhle bezdomovec do restaurace a povídá: "Nemáte takový to napichovátko?"
Číšník nechápavě: "Myslíte párátko?"
"Jo, to je vono."
Číšník mu tedy jedno podá v domnění, že bezdomáš rychle z restaurace vypadne. To se také stane.
Za chvíli vejde druhý bezdomovec a taky chce párátko. Číšník ho také obslouží a přemýšlí, k čemu je potřebují.
Když vejde třetí bezdomovec, číšník mu rychle strčí do ruky párátko.
"Ne, to nechci. Máte takovou tu trubičku?"
"Myslíte slámku?"
"Jo, to je vono."
Číšník mu dá brčko a zvědavě se ptá: "K čemu vy potřebujete slámku?"

"Podívejte, venku se vám někdo vyblil a ty pevný kousky už kamarádi vybrali."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
07.01.2018 00:13:46
Hostinský číšníkovi: "Tam ti dva u okna, už si něco objednali?"
"Ještě ne. Ona počítá kalorie, on peníze."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
07.01.2018 00:11:34
Host v restauraci si stěžuje vrchnímu na jídlo.
"Milý pane, co vám tak vadí na té jitrnici?"
"Tady ty dvě špejle mi vadí."
"Ale každá jitrnice má přece dvě špejle."
"Jistě. Ale na každá je má tak blízko u sebe!"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
07.01.2018 00:08:06
Host: "Pane vrchní, dal bych si tady toho pstruha po mlynářsku."
Druhý host: "Pane vrchní, já taky. Ale nějakého čerstvého, prosím."
Číšník směrem ke kuchyni: "Dva pstruhy, Tondo! A toho jednoho čerstvého!"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
07.01.2018 00:02:23
Číšník praví hostovi: "Promiňte, pane, ale tenhle stůl je rezervovaný."
"Dobře, tak si ho někam ukliďte a přineste sem jiný."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
02.01.2018 21:57:11
"Pane vrchní, co byste nám doporučil?"
"Flambovanou fazolovou polévku, flambovaný řízek, flambovanou zmrzlinu."
"Ale tady v jídelním lístku nic flambovaného nemáte!"
"Taky nám dnes v kuchyni hoří zcela vyjímečně."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
02.01.2018 21:54:21
"Pane vrchní, ta káva ale byla studená." "To je dobře, že jste mi to připomněl. Ledová káva je dražší."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
02.01.2018 21:50:34
Silvestrovská párty nebere konce. Nikomu z hostů se nechce domů. Zoufalý barman si už neví rady a ptá se: "Tak co bych vám ještě mohl nabídnout? Whisky, kávu, taxíka?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
02.01.2018 21:46:08
Vlítne chlap do baru a vykřikne: "Rychle dvojitýho panáka, než bude zle." Obrátí ho do sebe a povídá: "Šéfe, dvojitýho panáka, než bude zle." Po pátém panáku se barman zeptá: "A jaký zle máte na mysli?" - "Už je to tady. Nemám u sebe ani korunu."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
02.01.2018 21:42:33
Chlap si v baru objedná deset panáků. Postupně je vypije. Pak si jich objedná devět. Zase je vypije. Pak osm, sedm... Pak se zapotácí: "To je za... za... zajímavý. Čím míň piju, tím jsem ožralejší."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
02.01.2018 21:35:57
"Mami, mami, letos je mi patnáct. Už si můžu koupit tanga a podprsenku?"
"Neotravuj, Miloši."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
02.01.2018 21:31:42
Při silvestrovské hostině mu ukápl kečup na bílou košili: "No to je skvělý! Teď vypadám jako prase!"
"To nevadí, jako prase už jsi i ožralej."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
02.01.2018 21:28:47
Silvestrovská párty:
"Hele, mezi námi, musím si teď dávat sakramentskýho majzla, abych neotěhotněla."
"Jak to? Myslela jsem, že je tvůj manžel sterilizovaný."
"Právě proto si musím dávat majzla."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
02.01.2018 21:26:58
Silvestrovská párty:
"Hele, důvěrně jen mezi námi: ta blondýna je moje žena a támhleta bruneta, to je moje milenka."
"Důvěru za důvěru: u mě je to přesně naopak."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
02.01.2018 21:23:09
"Mami, mami, já ten Silvestr tak nesnáším."
"Mlč a drž tu raketu pořádně, ať už ji můžu zapálit!"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
02.01.2018 21:22:01
"Hele, ty rachejtle, cos mi prodal; ani jedna nefungovala!"
"To není možný, zkoušel jsem je úplně všecky!"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
30.12.2017 13:59:19
Slavnostně vyzdobený vánoční stromeček, všude uklizeno, z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Ale na stropě je přibitá skoba a na ní visí starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení.
Ticho přeruší až manžel: „Teda ta tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát!”
 Kvido99 Muž57 Kategorie
30.12.2017 13:56:07
Jaký je rozdíl mezi Vánocemi před 15 lety a dnes?
Před 15 lety člověk přemýšlel: „Budou dárky, nebudou dárky?”
Dneska přemýšlí: „Bude na dárky, nebude na dárky?”
 Kvido99 Muž57 Kategorie
29.12.2017 12:21:37
Krátce po Vánocích:
"A řekni upřímně. Dostal jsi letos pod stromeček nějaký dárek, který tě opravdu překvapil?"
"Ano. Šéf mi dal knížku, kterou jsem už před lety půjčil kolegovi Kučerovi."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
29.12.2017 12:06:41
Jak by to dopadlo, kdyby se Vánoce neodehrály před dvěma tisíci lety, ale letos?

KOJENEC NALEZEN V MAŠTALI!

Policie a OSPOD informují: nazaretský tesař a nezletilá matka byli vzati do vyšetřovací vazby.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
29.12.2017 12:00:45
Josef a Maria bloudí po Betlémě a hledají nějaký nocleh. Lehce nervózní Josef klepe už asi na dvanácté dveře: "Měli byste prosím lůžko pro mě a pro moji ženu?"
Recepční: "Lituji, všechno je vyprodáno."
Josef: "Podívejte na moji těhotnou ženu, už brzy asi bude rodit!"
Recepční: "Za to já přece nemůžu."
Josef: "A já snad ano?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
29.12.2017 11:56:49
Vánoce v blázinci: Santa Klaus přijde mezi blázny a povídá: "Kdo mi řekne krátkou básničku, dostane malý dárek. Kdo mi řekne dlouhou básničku, dostane velký dárek." První se hrne ke slovu: "mualmááámháá." Santa ho rychle přeruší: "A kdo mě nas..., ten nedostane nic."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
29.12.2017 11:52:49
Letos je to už posedmé, co k nám tchýně přijde slavit Silvestra. A když je tedy tak trpělivá, asi ji tentokrát pustíme dovnitř.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
29.12.2017 11:49:52
Skot se ptá ženy:
"Co by sis přála dostat letos k Vánocům?"
"Když já nevím."
"V tom případě ti dávám celý další rok k přemýšlení."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
29.12.2017 11:48:06
Potkaly se dvě dámy:
"Včera jsem šla s manželem na vánoční trhy."
"No a koupil ho někdo?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
29.12.2017 11:46:38
Těžká role otce rodiny v převleku za Ježíška:

Přesvědčit děti, že je skutečně Ježíšek.
Přesvědčit ženu, že Ježíškem opravdu není.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
29.12.2017 11:42:27
Potkají se dvě rozinky. Jedna má na hlavě ochrannou přilbu.
Druhá se ptá: "K čemu máš tu přilbu?"
"Za chvíli prý půjdu do nějaké ŠTOLY."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
29.12.2017 11:36:54
"Babi, babi, ten bubínek od tebe byl můj nejkrásnější vánoční dárek!"
"Opravdu?" nemůže babička skrýt potěšení.
"Opravdu. Máma mi teď dává každý den stovku, když na něj nebudu hrát."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
19.12.2017 09:20:24
Táta chce na Štědrý večer překvapit malou dcerku. Vypůjčí si kostým, oblékne se, vezme do ruky pytel a hůl a radostně vejde do obýváku:
"Z polí a lesů já přicházím sám,
veselé Vánoce přináším vám.
Na temném nebi se rozžehly hvězdičky,
těší se na dárky pro malé holčičky."
Dcerka se ptá: "Mami, to už je táta zase ožralej?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
19.12.2017 08:56:56
Petříček volá tetě: "Děkuji ti moc za ten dárek, cos mi poslala."
"Ale Petříčku, to přece nestojí za řeč."
"No já si to taky myslím, ale maminka říkala, že ti mám pro jistotu moc poděkovat."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
19.12.2017 00:07:55
Leaf: to jsi dopadl o moc lépe než já - včera jsem zkonzumoval posledního Bonda (Specter) a zažil těžké zklamání.

Deadpool se povedl.
 stadion Muž37 Kategorie
18.12.2017 22:54:56
Povídá Petříček mamince: "Ten vláček z Ježíškova seznamu přání můžeš škrtnout. Včera jsem jeden našel ve skříni."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.12.2017 22:48:28
A jo, to je docela na podobným principu, koukám :D

„To by mě zajímalo, co nám zítra pán Bůh hodí?“ mudruje pod vánočním stromečkem policista.
„A co by ti měl jako Bůh házet?“ nechápe paní policajtová.
„No, je přece zítra Boží hod, ne?“
 Aria-chan Žena23 Kategorie
18.12.2017 22:42:01
Hezký. Ale rasystycký. Jak ti Vietnamci dole ;-)

Ptá se kapr kapra: "A ty opravdu věříš na život po Vánocích?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.12.2017 22:39:16
>>Aria-chan: jsou různé varianty:

"Petříčku jdi a zapal stromeček." Petříček po chvíli: "Mami, a svíčky taky?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.12.2017 22:37:25
joo, ten znám :D
Tady jsem našla trochu drsnější.

Cikánská rodinka čeká na Vánoce už desátý přírůstek, ale protože nevědí, jak by ho uživili, rozhodnou se, že jej zkusí nabídnout sousedům Vomáčkovým, kteří jsou bezdětní.
Cikánka zabalí děcko a vydá se orodovat: „Paní Vomáčková, vy jste taková milá dáma a děti nemáte, my jich máme deset, nemáme je jak uživit, vezměte si tuhle našeho nejmenšího.“ Vomáčková je chvíli v šoku, ale nakonec dítě přijme.
Rok se s rokem sejde a situace se opakuje, cikánka porodí dítě a už už ho balí, že ho dá zase na výchovu k Vomáčkům a spustí známou písničku… Paní Vomáčková chvíli váhá, ale nakonec si děcko vezme.
Třetí rok, když se situace zase opakuje je už cikánce trapné jít k Vomáčkům a pošle proto místo sebe manžela i s miminkem.
Jakmile však zazvoní u dveří a paní Vomáčková otevře už volá: „Ne, ne, ne, letos už ne, letos budu dělat kapra!“
 Aria-chan Žena23 Kategorie
18.12.2017 22:35:02
Nedá se nic dělat, nikdo žádný Vánoční nepřidá, tak další pokus:

Dvě blondýnky bloudí lesem a hledají nějaký pěkný vánoční stromek. Po třech hodinách jsou úplně promrzlé. Jedna povídá: "Hele, nechceš vzít nějakej bez ozdob?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.12.2017 22:33:58
Kvido99:
Smajlík  Aria-chan Žena23 Kategorie
18.12.2017 22:30:56
>>Aria-chan: Dobrý. Tenhle jsem měl připravený jako další.
Smajlík  Kvido99 Muž57 Kategorie
18.12.2017 22:24:26
Tak já taky jeden přihodím, jestli můžu.

"Mami, mami, hoří vánoční stromeček!"
"Neříká se, že hoří, říká se, že svítí, Petříčku."
"Mami, záclony už taky svítí!"
Smajlík  Aria-chan Žena23 Kategorie
18.12.2017 18:57:49
Proč si ajťáci pořád pletou Vánoce s Halloweenem?

31 (OCT) = 25 (DEC)
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.12.2017 18:21:27
"Vůbec netuším, co bych měl letos mé drahé koupit k Vánocům."
"Tak se jí jednoduše zeptej, co by si přála."
"No zas tolik peněz bych vyhodit nechtěl."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.12.2017 14:51:42
Žádný hektický dny nemám.
Smajlík  no comment
18.12.2017 14:41:14
Kvido99: Toto je ale velmi podezřelé! Co jsi mamince udělal, přiznej se! :))
Smajlík  Slečna ze záhrobí Žena28 Kategorie
18.12.2017 14:34:45
>>Slečna: mamince se přitíží, jen mě slyší v telefonu. :-(
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.12.2017 14:28:46
"Milí žáci. Jestlipak někdo z vás ví, jaká odrůda vína se pěstuje na úpatí Vesuvu?"

"Asi svařák, ne?"
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.12.2017 14:23:51
Kvido99: Tak maminka už je určitě starší dáma, takže se nedivím, že ji přípravy na Vánoce zmáhají. :)
 Slečna ze záhrobí Žena28 Kategorie
18.12.2017 14:03:05
"Dělám si velké starosti o ženu. Vyrazila ven v takové šílené fujavici."
"No tak se nestrachuj, určitě si poradí a najde útočiště v nějakém obchodě."
"Právě proto si dělám velké starosti."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.12.2017 14:01:06
>>Slečna: ptal jsem se (včera) maminky, jestli se mnou půjde konečně letos na půlnoční. Ve 22 hodin. Řekla, že asi ne, že bude úplně vyřízená z těch příprav a že večer usne. :-(
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.12.2017 13:58:03
Kvido99: Viď? Já se na to už několika lidí ptala, ale nikdo mi nedal dostatečnou odpověď. Škoda, chtěla jsem se do jejich pocitů aspoň trochu vžít. Tak třeba příště. :)
Smajlík  Slečna ze záhrobí Žena28 Kategorie
18.12.2017 13:54:11
Směji se i v době, kdy mám stres.
Smajlík  Aninka Putinka Muž28 Kategorie
18.12.2017 13:52:57
Baví se v hospodě dva kamarádi: "Manželka by chtěla pod stromek dostat něco, co by se hodilo k jejímu ksichtu." "Tak jí kup plisovanou sukni."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.12.2017 13:49:32
>>Slečna: taky mi vrtá hlavou, proč se celoroční aktivita (práce, domácnost, nějaké to jídlo...) stává před Vánocemi noční můrou, nenáviděnou činností a proč roste počet infarktů a rozvodů. Těch "lidí" bych se nebál. Mám z nich strach.
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.12.2017 13:46:18
Přijde Skot na poštu a žádá 50centovou známku. "Ale cenovku z ní strhněte, je to vánoční dárek."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.12.2017 13:46:01
>>nemo33: :-D
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.12.2017 13:42:43
Já si vzpoměl na jeden starší, ještě z dob, kdy tady Vietnamci dělali ve fabrikách:

Mistr říká českým spolupracovníkům: "Chlapy budou vánoce, ti Vietnamci tady nikoho nemají, tak si každý vezmeme jednoho na vánoce domů, ať nejsou sami.
Po vánocích se potkají dva dělníci a jeden se ptá: "Tak co Vietnamec", a druhý odpoví: "Dobrý, ale kapr je kapr.
 nemo33 Muž49 Kategorie
18.12.2017 13:41:48
Tatínek vysvětluje synkovi: "Víš, Pepíčku, nadešel čas, abych ti už konečně řekl pravdu. Ježíšek, Mikuláš i velikonoční zajíček, to jsem byl vždycky jenom já." "Ale to už vím dávno, tati," odpovídá Pepíček, "jenom čáp, čáp byl strejda Jirka."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.12.2017 13:40:37
No já si včera pustil Deadpoola a pousmíval jsem se asi 2 hodiny:-)
Smajlík  leafroller Muž21 Kategorie
18.12.2017 13:37:44
Určitě, já se směju (nejen usmívám) pořád a navíc netuším, co konkrétně se myslí předvánočním shonem. Jako že nakoupím dárky, uklidím, upeču cukroví , ozdobím strom atd.? To spíš beru jako odpočinek. Akorát to nesmím nikde říkat, lidi se na mě pak sesypou jako vosy na med. Se bojím. :(
 Slečna ze záhrobí Žena28 Kategorie
18.12.2017 13:33:59
Pan Novák se vrátil z vánočních nákupů. Šacuje se, hledá, kam dal peněženku. V kapse nakonec nachází jen kartičku: "Veselé Vánoce přejí kapsáři."
 Kvido99 Muž57 Kategorie
18.12.2017 13:33:41
Já se smeju pořad :-)
 Untentrauer Muž30 Kategorie



Přidání rozhřešení Starší zpověďNovější zpověďHlavní stránka
TVÁ PŘEZDÍVKA:

OPIŠ BEZPEČNOSTNÍ KOD:
Captcha

Tento inzerat koupíte on-line od 100 Kč.
Přidej inzerát on-line od 100 Kč
TEXT ROZHŘEŠENÍ:

PŘILOŽ SMAILÍKA:
Smail Palec nahoru Smail Hrozící Smail Drží palec Smail Není to důležité Smail Dostaneš do huby Smail Smutný Smail Cože?? Smail Safra Smail Pusinka
jupííí tak bacha držím palec to je fuk tumáááš ach jo no nééé ?! safra mmmuc
(žádný )


Změňte svoje cookies preference

Nejlepší chorálová skupina světa... GREGORIAN 2020 ...20th ANNIVERSARY WORLD TOUR.

REKLAMA
Copyright 2003 www.zpovednice.cz + www.spovednica.sk

SLEVA 100 Kč