Chceš dnes udělat dobrý skutek ? Pomoz výše
uvedenému hříšníkovi tím, že mu dáš nějaké rozhřešení! Můžeš mu
ho poslat na e-mailovou adresu, kterou uvedl u zpovědi, nebo napsat
veřejně vyplněním formuláře na konci této stránky. A jestliže nechceš,
aby pod tvou přezdívkou mohl vystupovat ještě někdo jiný, zaregistruj
si ji ZDE !
|
Sport ti dává pocit, že vypadáš lépe. Svařák umí to samé.
|
|
- Dáte si kávu? - Děkuji, kávu ne. - Nebo čaj? - Děkuji, čaj ne. - Nebo whisky se sodou? - Děkuji, sodu nepiji.
|
|
- Pane vrchní, prosím jedenkrát kávu bez smetany. - K službám. Po pěti minutách: - Promiňte, pane, smetana nám došla. Mohla by ta káva být bez mléka?
|
|
- Pane vrchní, dal bych si převařené vejce, zmrzlé uzené, připálený toust se žluklým máslem a studenou kávu. - Obávám se, že vyhovět vám nebude možné. - Proč? Včera jste mi tohle všechno připravili bez problému!
|
|
- Pane doktore, poraďte mi. Vždycky, když piju kávu, mě strašně bolí levé oko. - Zkuste příště vyndat ze šálku lžičku.
|
|
Celník se nahýbá do okýnka: Alkohol, cigarety? Řidič: Ne, děkuji. Ale prosil bych dvě kávy.
|
|
Dvě blondýny si vaří kávu. - Hele, zbyla mi horká voda. Nevíš, co s ní? - Dej ji do mrazáku. Horká voda se vždycky hodí.
|
|
- Dáte si černou kávu? - A jaké barvy máte ještě v nabídce?
|
|
- Nemůžu začít pracovat, dokud si nedám aspoň tři kafe. - A kolik jich tak denně vypiješ? - Dvě.
|
|
- Pod stromeček bych si přála veverku. - Ale no tak, buď rozumná. - Tak bych si přála, abys mě měl doopravdy rád. - Jakou barvu by měla mít ta veverka?
|
|
Nevěsta se ptá o svatební noci ženicha: "Miláčku, proč máš vlastně tak velké oči?" "No já když jsem byl malý, tak jsem hodně brečel." "Aha, škoda, že jsi radši víc nečural."
|
|
Proč se do nebe dostane jen 10 % žen? Protože kdyby se tam dostaly všechny, nastalo by peklo.
|
|
Vzal jsem do kostela kamaráda. A ten blázen si tam normálně zapálil cigaretu! Tak jsem se lekl, že jsem se tím pivem celý polil.
|
|
Novinář: A který den v týdnu máte nejraději? Kvído: Sobotu. Novinář: A proč sobotu? Kvído: V sobotu nemusím do práce ani do kostela.
|
|
"Host do domu, roušku na hubu." - to je naprosté překrucování. V tomto rčení je urážena ušlechtilá věc (pusa) a není urážena zrůdnost (rouška). Má být urážena rouška a velebena pusa.
|
|
Přijde turista v Izraeli k přívozu. - Za kolik mě převezete na druhý břeh? - Dvacet dolarů, pane. - To je přece strašně moc. - Nezlobte se, pane, ale tohle je Genezaretské jezero. Kristus přes něj chodil pěšky. - Při těchhle cenách se mu ani nedivím.
|
|
Host do domu, roušku na hubu.
|
|
- Včera při obědě jsem zjistil, že necítím žádnou chuť. - Kovid? - Ne. Tofu.
|
|
Nemusíte nechat očkovat své děti. Jen ty, které si chcete ponechat.
|
|
Dvě věci, které nikdy nezestárnou: - vtipy o odpůrcích očkování - děti odpůrců očkování.
|
|
"Můžete mi pane obžalovaný říct, proč jste tady tomu starému muži vyrazil čtyři zuby?" "Víc jich neměl, pane soudce."
|
|
Jaký je rozdíl mezi bankovním lupičem a fotbalovou hvězdou? Bankovní lupič říká: "Prachy sem nebo vystřelím." Fotbalová hvězda: "Prachy sem nebo nevystřelím!"
|
|
Nejčerstvější zprávy! Chuck Norris vstoupí v pondělí do procesu rozdělování vakcín. Konec epidemie se očekává v úterý před 15. hodinou.
|
|
V Božkově pracují na vlastní vakcíně. Poslední odmítači prý přestávají protestovat.
|
|
Dřív jsem se jen tak povaloval na gauči, Dnes dělám to samé, ale zachraňuji tím životy.
|
|
Zajíčkovi rodiče si dělali velké starosti, protože synek na rozdíl od vrstevníků nazačal mluvit. Žádný lékař si s tím nevěděl rady. Až po letech povídá zajíček při jídle: "Ty mlkve fou pvefolené." Maminka začne skákat radostí. "Chlapče, ty mluvíš! Proč jsi doteď nic neřekl??" Zajíček: "Doteď bylo vfechno v povádku."
|
|
Přijde zajíček k optikovi a ptá se: „Potšebuješ bvýle?“ Optik zajíčkovi vysvětluje: „Nepotřebuji brýle. Já je prodávám.“ Další den přijde zajíček znovu a ptá se na to samé. Tak to pokračuje celý týden. Jednoho dne optikovi dojde trpělivost. „Koukej odsud vypadnout. Doufám, že tě už zítra neuvidím!“ Zajíček: „No tak to budef potvebovat bvýle.“
|
|
Přijde zajíček k pekaři: "Máf devadefát devět bevánků?" "A proč si jich nekoupíš rovnou sto?" "A kdo jich má fníft najednou tolik?"
|
|
Přijde kohout do svého kurníku, položí před sebe pštrosí vejce a povídá: Teda holky, nechci vás kritizovat, ale koukněte, jak to dělají u konkurence!
|
|
Jen abys věděl, že máš pravidelného čtenáře
|
|
A co takhle zkřížit koronavir a Českou poštu? Nikdy ho nedostanete. Nebo jen hodí do schránky lístek, že už tu byl.
|
|
Otevřel jsem ledničku a hele, třese se tam pudink. Povidám, neboj, jdu si pro šunku.
|
|
Je nám líto, že se kvůli opatřením nedostanete na hřbitovy. Věřte mi, že děláme vše pro to, abyste se tam dostali co nejdříve. Váš ministr
|
|
Dnes jsem si cestou na nákup nevzala podprsenku. Potkala jsem tři policajty a ani jeden si nevšiml, že nemám roušku :(
|
|
"Když jsem žádal občany, aby zůstali všichni doma, myslel jsem tím i fotografy!" Plk. MUDr. Prymula
|
|
Říkali teď v televizi, že ekonomika se rozběhne, až začnou lidi utrácet. Tak si říkám, jestli to zvládnou obvoďáci sami nebo jim budou muset pomáhat i veterináři.
|
|
13: "Jsem nešťastné číslo." 666: "Já jsem mnohem horší!" 2020: "Cha cha cha."
|
|
Moje maminka zemřela týden před Štědrým dnem v nemocnici a od té doby si už vánoc až tolik nevážím...
|
|
- Diagnózou si nejsem úplně jistý, pane Vomáčko. Pravděpodobně to bude nadměrnou konzumací alkoholu. - No, pane doktore, a nemám přijít zítra, až vystřízlivíte?
|
|
Udýchaná sestra: "Pane doktore, ten simulant na trojce umřel!" "No ale to už teda přehnal!"
|
|
Ještě že už je korona za námi a my se můžeme věnovat příjemnějším věcem, jako třeba klimatickým změnám na naší planetě.
|
|
Až už jenom na koroňáka budeme vzpomínat, řekneme si: "To ale bylo hnusnejch 12 let."
|
|
- Pane primáři, pane primáři, ten pacient s covidem na sedmičce je na tom konečně líp. Dnes poprvé promluvil! - Ano? A co říkal? - Že je mu hůř.
|
|
- Ten váš kašel se mi ale vůbec nelíbí. - Co nadělám, pane doktore, když lepší nemám.
|
|
Povídají si dva doktoři: "Když mi letos diagnostikovali ten covid, tak jsem se rozhodl vyléčit se sám." "Což o to, odvaha ti nikdy nechyběla..."
|
|
Travolta neměl pozitivní test na Covid, byl to planý poplach. Přesněji Saturday Night Fever.
|
|
Novinář: "Pane presidente, jak se vám podařilo vyřešit koronakrizi tak rychle?" Trump: "Jako vždycky. Ručními granáty."
|
|
Korona měla i své světlé stránky. Například jsem už třikrát změnil závěť.
|
|
Karanténa, den 58. Manželka kope na zahradě hlubokou jámu. A odmítá mi sdělit, co tam chce zasadit.
|
|
Novinář: "Která země je vlastně nejvíce zasažená?" Trump hrdě: "America: first!"
|
|
Kvido99: bylo by to bezva, ale bohužel je to jen náš nesplnitelný sen...
|
|
Nešlo by rok 2020 nějak přeinstalovat? Současná verze totiž obsahuje virus.
|
|
Ještě že už skončila ta opatření. Onehdy jsem šlápl do psího exkrementu. Přitom je to zvláštní; většinou totiž díky roušce přes zamlžené brýle hovno vidím.
|
|
Ještě že už skončila ta opatření. Už mě nebavily ty hádky, koho můžeme obětovat a vyšleme ho ven na nákup.
|
|
Jak rád vzpomínám na koronavirová opatření. Když už mě policajti zastavili, ani jednou neřekli: "Pil jste alkohol? Dýchněte na mě."
|
|
Asi budu žalovat vládu za poškození mých práv. Během koronakrize jsem se seznámil s jednou dívkou v roušce a teprve teď, po rozvolnění, jsem zjistil, jaký ksicht jsem si domů přitáhl.
|
|
Nechápu, jak se někdo může v karanténě nudit. Zkoušeli jste si někdy složit ze strouhanky zpátky rohlík?
|
|
Hlásili, že se opatření zrušila a rozvolnilo se. Ani do lékárny nemusíme po čtyřech. Jsem rád, že už se pro Paralen nemusím plazit.
|
|
Vesmírná hlídka. ORION: Orion volá Coronu. CORONA: Corona slyší. ORION: Máme čtyři přeživší z planety Země. Dva jsou už na palubě a dva zdrhli. CORONA: Kdo je na palubě? ORION: Robinson a Tarzan. CORONA: Kdo zdrhl? ORION: Eva a Vašek.
|
|
Během karantény nemá smysl dělat mrtvého brouka, když někdo zaklepe. Můžou to být Svědkové Jehovovi. Dobře vědí, že jste všichni doma...
|
|
Bylo zjištěno, že koronavirus napadá pouze muže a ženy. Zbývajících 61 pohlaví si vůbec nevšímá.
|
|
Nechápu, jak se někdo může v karanténě nudit. Mimochodem, zkusili jste si někdy roztřídit mák podle odstínů?
|
|
Jsem nadmíru vděčný zaměstnavateli za výši mého platu. Zachránil nám život, vždyť jinak bychom v březnu jeli s rodinou lyžovat do Itálie.
|
|
Co se stane, když Chuck Norris chytí koronavirus? Nic. Zase ho pustí.
|
|
Hlásili včil na Nově, že tu dezinfekcu možete urobit aj ze sliovice. Takovó hovadinu može vypustit z hobe enem Pražák.
|
|
Nechápu, jak se někdo může v karanténě nudit. Mimochodem, věděli jste, že v kilogramu rýže od Lídlu je 3127 zrnek a od Penny jen 2996 ?
|
|
Slečno, vy máte ale krásný respirátor! Nešla byste se mnou do karantény?
|
|
Co budu dělat, až dojdou potraviny a budu se muset začít živit lovem? Vždyť ani nevím, kde taková pizza žije.
|
|
Host do domu, roušku na hubu.
|
|
- A jak ty se vlastně chráníš před koronavirem? - Pepřákem. - ??? - No prostě si postříkám dlaně pepřovým sprejem. Věř mi, že mě pak ani nenapadne dotknout se obličeje.
|
|
I v době koronakrize se objevují noví milionáři. Většinou proto, že před ní byli miliardáři.
|
|
- Při koroně prý lidé hloupnou a stávají se lhostejnými. - Opravdu? Nerozumím tomu. A vlastně je mi to jedno.
|
|
Proč se ve Švédsku nekonala koronakrize? Protože Švédsko už ke světovému šílenství přispělo. Grétou.
|
|
- Díky karanténě jsem se trochu dovzdělal a znám už 99 poloh. - Hm. Já znám jen jednu. Muž nahoře, žena dole. - Jé, díky. 100.
|
|
Tak policii prý už nepotřebujeme. Stačí někde říct "virus" a každý už se zavře sám.
|
|
Ze státní podpory pro živnostníky postižené koronakrizí jsem hned pořídil střechu nad hlavu jednomu bezdomovci. Věnoval jsem mu celou krabici od mé nové 90palcové televize.
|
|
Nápad vytvořit lidský řetěz proti koronaviru opravdu nebyl šťastný...
|
|
V době koronakrize najdeme pro každé řešení nějaký problém. Vaši europoslanci
|
|
Baví se dva oběšení politici: - Taky jste byl zapletený do koronavirových lží? - Ne. Řekl jsem pravdu.
|
|
Dnešní děti v karanténě čeká krásná budoucnost. I pro podporu je bude vozit autem maminka.
|
|
Statisticky je prokázáno, že příjmení nemocných nejčastěji začínají na S. Další v pořadí je N. Nejmíň nemocných nosí příjmení začínající na X, popřípadě Q nebo Y. Váš Český statistický úřad
|
|
Kvůli koronakrizi jsem si musel zřídit internetové bankovnictví. Konečně vidím celých 24 hodin denně, že mám na účtu úplný...
|
|
- Mám pro vás špatné zprávy. Máte koronavirus a Alzheimera. - Aspoň že nemám ten koronavirus.
|
|
Před měsícem mě navštívili přátelé z Číny. Prý sebou přivezli Coronu. Ale ať se dívám, jak se dívám, žádné pivo nevidím...
|
|
Rok 2035. Rozhovor otce s dcerou. - Tati, proč se moje sestra jmenuje Manila? - Protože jsme ji počali na dovolené na Filipínách. A tam je hlavní město Manila. - Teď už tomu rozumím. Děkuji, tati. - Není zač, Karanténo.
|
|
V televizi říkali, že nejlepším prostředkem proti onemocnění koronavirem je rozum. V duchu jsem si probral okruh mých známých. Všichni jsme ztraceni.
|
|
Včera jsem reagoval na inzerát "Hledá se borec s opravdu velkou výdrží." V pondělí nastupuji na sběr chřestu.
|
|
Po dobu koronavirové krize sháníme kandidáty na tyto pozice: - sběrači chřestu - pracovníci s velkou výdrží (dveřníci a vyhazovači vítáni) - sběrači jahod - pracovníci s velkou zručností (skořápkáře a karetní hráče odmítáme) Pro dvojjazyčné vzdělávání poptáváme: - Assistant in agriculture
|
|
Baví se dva hospodští v době koronakrize. - Koupil sis už taky pistoli? - Teď? A u koho??
|
|
Větry a koronavir způsobují osamělost.
|
|
Tisková konference. Reportér: "Pane prezidente, koronavirus decimuje národ. A zdraví lidé podléhají depresi. Jaká opatření navrhujete?" Trump: "Zlepšíme náladu ve společnosti; poskytneme zdarma rajský plyn."
|
|
Před týdnem mi dával kvůli koroně doktor jeden týden. Dneska mi dal soudce pět a půl roku.
|
|
- Teda Li, když jsem chválil tu tvoji vynikající polívku z netopýra, netušil jsem, že si o ní bude vyprávět celý svět...
|
|
Muž v supermarketu pozoruje jiného muže, který pod paží vleče pět obrovských balení toaletního papíru. Přistoupí k němu a začne křičet, že korona přece nezpůsobuje průjem a že se chová velmi sobecky... Druhý muž trpělivě poslouchá a pak se zeptá: "Jestli už jste skončil, dovolíte, abych dal zboží do regálu?"
|
|
V přeplněné tramvaji začne jakýsi stařeček strašlivě kašlat. Vyděšená spolucestující: "Korona?" Satřeček: "Ne, tuberkulóza." Spolucestující ulehčeně: "Zaplaťpámbu."
|
|
Maturitní zkouška 2020 Pythagorova věta říká, že v pravoúhlém trojúhelníku je součet čtverců nad odvěsnami roven čtverci nad přeponou. Úkol: nakreslete trojúhelník a diskutujte o něm se sousedem.
|
|
Upozornění psychiatra pacientům v karanténě: Je vcelku normální, když si během pobytu v karanténě povídáte se svými květinami. Na nás se obraťte teprve tehdy, když vám začnou odpovídat.
|
|
Pepíček kouká na televizi, čte si noviny, prohlíží internet. Všude jen virus, virus... Školy zavřené. Tak píše přes vocap Karlíčkovi: "Máme dlouhý prázdniny, to musíme oslavit. Večer uděláme párty s grilováním. A pozvu všech sto přátel z fejsu." Karlíček: "Bezva. Taky nějakým napíšu. Jo a kup nějaký gambáče, já dotáhnu Coronu."
|
|
Nedělejte paniku kvůli poklesu ekonomiky o pouhou jednu třetinu. V budoucnosti očekáváme nárůst až o 3/9! Vaši správci financí
|
|
- Jak dlouho už jsi v karanténě? - Asi 10 kilo.
|
|
Kluk telefonuje. "Babi, jestli mi tu pětistovku na účet nepošleš, tak tě zítra přijdu navštívit."
|
|
Pyongyang: severokorejský vůdce Kim Jong-un vystoupil před národ a sdělil vděčnému lidu dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že onemocněl coronavirem. Ta špatná, že jde o APRÍL.
|
|
Upozornění těm, kdo nakoupili 20 balení tekutého mýdla a nechali regál úplně prázdný: Jestli nechcete chytit koronavirus, musíte dát možnost umývat si ruce všem lidem okolo vás.
|
|
Co všechno bylo zapotřebí, aby lidé začali pravidelně pít, utírat si zadek a mýt si ruce?
|
|
Je příhodné, že čínský rok Krysy začal čínským morem.
|
|
Moje tělo už absorbovalo tolik mýdla a dezinfekce, že když teď čurám, čistím záchod.
|
|
Od té doby, co si doma všichni pořád myjeme ruce, ztratily oříšky v misce na stolku před televizí úplně chuť.
|
|
Výrobce piva Corona si uvědomuje, že jméno výrobku v zákaznících vzbuzuje příliš negativní emoce, což je pro marketing katastrofa. Proto už si zaregistroval neutrální obchodní značku Ebola.
|
|
Nechápu, proč se můj kamarád z ryb tak bojí koronaviru. Vždyť přece nikdy nic nechytí.
|
|
Mexická vláda se obrátila na Trumpa s žádostí, aby si pospíšil a tu zeď konečně dostavěl.
|
|
Kdo si teď nejvíc mne ruce? Výrobci desinfekčních gelů.
|
|
... a z movité pozůstalosti připadá dceři Zuzaně 20 tisíc rolí a synům Markovi a Danielovi rovným dílem po 15 tisících rolí toaletního papíru.
|
|
- Pane vrchní, točíte Coronu? - Ne, pane, mohu vám nabídnout Stellu a osobně vaši sklenici ohmatám.
|
|
Pozitivní zprávy Rádia Jerevan: Pro páry, které se rozhodly žít odděleně, se konečně naskytla vhodná příležitost.
|
|
Vlítne na čerpací stanici chlap bez roušky. Evidentní přepadení. Vyděšená prodavačka mu kromě tržby vydá i vlastní peníze, aby neprskal, že je to málo.
|
|
Pozitivní zprávy Rádia Jerevan: Kdo se narodí v prosinci 2020, může s jistotou říct, že není nemanželský.
|
|
"Boj s chřipkou" čínsky? Kung Flu.
|
|
Už se vysvětlilo, proč je v obchodech vyprodaný toaletní papír. To takhle jeden zakašle a dalších deset se připo... do gatí.
|
|
Zprávy z KLDR: 12:01 Počet nakažených: 1 12:05 Počet nakažených: 0
|
|
Fór měsíce: Miláčku, neskočíme večer do kina?
|
|
Tip na další reklamní bannery pro tyto stránky: "Nedávno neměli práci. Nyní vydělávají 170 000 měsíčně." (Prodávají toaletní papír.)
|
|
Dnes v noci byly vykradeny další automobily. Policie varuje: nenechávejte balíky toaletního papíru volně ležet ve vozidle!
|
|
Přátelé, nakupujte mýdlo, ne toaletní papír! Virus se přenáší přes ruce.
|
|
Dotaz na Radio Jerevan: Můžu chytit ten virus, když budu sedět u internetu? Odpověď: Jistě. Musíte si najít správnou klávesnici.
|
|
The Rolling Stones: I Can´t Get No Disinfection
|
|
Potkají se dvě planety: - Nazdar. Vypadáš nějak špatně. - Ale, udělal se mi Homo sapiens... - Taky jsem to měla. Řekni doktorovi, ať ti předepíše "Coronu".
|
|
První oběť korona viru v *******: 45letý muž poté, co se dověděl, že musí s manželkou na 14 dní do karantény, se zastřelil.
|
|
Jednodušší příklad tzv. motýlího efektu: Když luskoun na talíři v Číně způsobil nedostatek toaletního papíru v Austrálii.
|
|
POZOR! NEVĚŘTE ZPRÁVÁM, KTERÉ VYDÁVÁ MINISTERSTVO ZDRAVOTNICTVÍ!!! Říkají, že když jdete ven, stačí si vzít roušku, případně i rukavice. Já jsem to dnes udělal. A představte si, ostatní měli také kalhoty, svetry...
|
|
Koronavirus je léčen nesprávně. Jde o průjmové onemocnění. Proč by jinak lidé potřebovali tolik toaletního papíru?
|
|
V Německu jsou hranice uzavřené, regály prázdné... Vzpomínáme na časy DDR.
|
|
- Tak Donald Trump má prý test na koronu negativní. - Už jste u tohohle chlapa viděli někdy něco pozitivního?
|
|
- Smím teď venčit psa? - Ano, ale musíte jít sám a jen do míst, kde se nikdo další nevyskytuje. - A musím jít sám nebo můžu vzít i psa?
|
|
Proč neonemocní Angela Merkel na coronavirus? Protože i viry mají svou hrdost.
|
|
Dříve jsem kašlal, aby nebylo slyšet, jak prdím. Dnes prdím, aby nebylo slyšet, jak kašlu.
|
|
Přepadení v obchodě: Naval tržbu. Nebo kýchnu.
|
|
Přijdete k lékaři a zdá se vám, že je tam strašně moc lidí. Pozdravte "bongiorno" a během krátké chvíle tam budete sám. A první na řadě.
|
|
Čeká osamělý Koronavirus na hranici EU. Ptají se ho, proč chce opustit Čínu. "Myslíte, že bych tam chtěl dostat žloutenku?"
|
|
Koronavirus čínsky? Hap Či.
|
|
Minulý týden se vyprodaly téměř všechny těstoviny. V regálech zůstaly jen čínské nudle. Tento týden je to téměř stejně - v regálech zbývá jen Pasta e Pelati.
|
|
Proč neonemocní Chuck Norris na coronavirus? Protože i viry mají pud sebezáchovy.
|
|
Kauza "koronavirus" asi začíná být vážná, když se i zbylé metanolové laboratoře na Zlínsku vykašlaly na pančovaný rum a vyrábějí desinfekční gely na ruce.
|
|
Včera jsme se v bance hrozně vyděsili, když se objevili dva muži s rouškami. Naštěstí se ukázalo, že šlo jen o přepadení.
|
|
Corona je jako pasta. Vynalezeno v Číně, ale teprve Italové to rozšířili do celého světa.
|
|
Jsou hlášeny další oběti koronaviru: tři důchodci ušlapaní před regálem se špagetama.
|
|
Naštěstí pochází coronavirus z Číny. Představte si, že by to byl originál...
|
|
Stavební firma, která zhotovila nemocnici ve Wu-han, oznámila, že by konečně dostavěla to nové letiště v Berlíně. Nabídla hned dva termíny: v pátek odpoledne nebo v sobotu dopoledne.
|
|
Může proti corona viru pomoci sauna? ANO. Ale nesmíte z ní pak už vylézt.
|
|
Aféra s coronavirem nebude trvat dlouho. Vždyť je MADE IN CHINA.
|
|
Proti koroně pomáhá jíst denně alespoň pět stroužků česneku. Virus to sice nezničí, ale nebude problém s udržením minimální vzdálenosti jednoho metru od ostatních lidí.
|
|
Vedoucí: "S vaším pracovním výkonem nejsem vůbec spokojený." Inženýr: "Proč? Makám na 100 procent. Podívejte." Pondělí - 10 % Úterý -20 % Středa - 35 % Čtvrtek - 25 % Pátek - 10 %
|
|
Prodavač: "Tenhle papoušek vám vydrží klidně dvěstě let, pane inženýre." Inženýr: "Tak na to si počkám."
|
|
Inženýr v konfekci: - Můžu si vyzkoušet ten oblek ve výloze? - Samozřejmě. Ale v kabince to budete mít lepší.
|
|
- Nezdá se vám, že se nějak flákáte? Co tak zdrželo vývoj vašeho vynálezu, pane inženýre? - Patentové řízení...
|
|
- Proč jste mě vyhodil, pane vedoucí? Vždyť jsem nic neudělal! - No právě, pane inženýre, no právě...
|
|
Inženýr v obchodě: "Jak se to prosím vás otvírá?" "Návod máte uvnitř."
|
|
- Pane inženýre, zase jste přišel pozdě. Proč? - Zaspal jsem. - Takže vy spíte i doma??
|
|
- Pane inženýre, vám se při práci muselo stát něco hrozného! - Proč myslíte? - No že se jí tak hrozně bojíte.
|
|
- Co je to za způsoby, pane inženýre, pískat si při práci? - No dovolte, já nepracuji. Pouze pískám.
|
|
- Nevíte, co teď dělá Kvído, pane inženýre? - Prý jezdí taxíkem. - A kde na to bere?
|
|
- Proč máte na dveřích cedulku "odpovědný pracovník," pane inženýre? - Protože dokážu komukoli na cokoli odpovědět.
|
|
Odchází inženýr v 19:15 z práce domů. Vedoucí se ptá: "Co se děje, kolego, berete si dnes půl dne dovolené?" Inženýr: "Ne, vole, jdu na oběd."
|
|
- Kolik lidí pracuje ve vaší laboratoři, pane inženýre? - I s vedoucím pět. - A bez vedoucího? - Nikdo.
|
|
Inženýr ke kolegovi v kanceláři: "Kamaráde, zdál se mi strašný sen, ještě teď se klepu. Pokazila se mi kalkulačka a musel jsem počítat z hlavy."
|
|
Reportér v atomové elektrárně: - Jak jste letos připraveni na zimu, pane inženýre? - Výborně. Utěsnili jsme v kancelářích všechna okna i dveře a nakoupili zásoby punče.
|
|
Hlas v telefonu: "Dobrý den, objednal jste si buzení na šestou hodinu?" Rozespalý inženýr: "Éé.. hmm.. ano." Hlas: "Tak šup, šup, honem z postele, je půl deváté."
|
|
- Pane inženýre, kolik pracuje va vašem podniku lidí? - Odhaduji, že skoro 50 procent.
|
|
Filosof, fysik a inženýr stojí na střeše hořícího mrakodrapu. Jediná možnost záchrany spočívá ve skoku dolů do malého bazénku stojícího před budovou. Filosof si řekne "Existuje-li Bůh, pomůže mi." Skočí, ale mine bazének o mnoho metrů. Fysik vytáhne kalkulačku a blok, chvilku počítá, rozběhne se a skočí přesně do středu bazénku. Také inženýr vezme kalkulačku a blok, počítá, rozběhne se a pak - odlétne nahoru. Co se stalo? Chyba ve znaménku.
|
|
Co je to pí? Matematik: Jde o poměr mezi obvodem kruhu a jeho průměrem. Fyzik: Je to 3,1415927 plus-minus 0,00000005. Inženýr: Přibližně 3.
|
|
- Do kolika počítáte ovečky, než se vám podaří usnout, pane inženýre? - Do tří. - Jen do tří?? - Tak abych nelhal, někdy i do půl čtvrté...
|
|
Dva inženýři jsou už strašně opilí: - Hele, kámo, jak ty se vlastně jmenuješ? - A do kdy bys to potřeboval vědět?
|
|
Jako bys měl něco proti inženýrům... ...ale jinak díky za zábavu :)
|
|
NASA vybírá účastníky cesty na Mars. Je jasné, že se z cesty zpět nevrátí, proto se ptají kandidátů, co předem by za účast na projektu chtěli. Inženýr: "Požaduji odměnu milion dolarů. Peníze bych věnoval MIT na rozvoj vědeckovýzkumných programů." Lékař: "Požaduji odměnu dva miliony dolarů. Jeden pro mou rodinu a jeden na podporu lékařských výzkumů." Právník: "Požaduji tři miliony dolarů. Jeden pro mě, jeden pro vás a na Mars pošlete inžinýra."
|
|
Žijeme v době elektrické: Do práce chodíme s odporem, tam sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne...
|
|
V Bratislavě na nádraží mlátí připodělaný český inženýr na dveře záchodků a zoufale volá: "Je tam někdo? Je tam někdo??" Hlas z kabiny: "Kto by tu jedol? Tu sa serie."
|
|
Inženýr se dostane do Estonska. Stojí u trati a vidí jet drezínu a v ní nějakého domorodce, který celý zpocený pumpuje pákou nahoru a dolů. Křikne na něj: "Jee ttoo ddaallekoo ddo Tallinnuu?" Estonec: "Nneenii ttoo ddaalleekkoo." Inženýr přiskočí na drezínu a začne taky pumpovat. Po dvou hodinách dřiny se optá: "Ffuurt jee ttoo ddaallekoo ddo Tallinnuu?" Estonec: "Tteď uuž jjoo."
|
|
Automechanik: "Pane, díly, které jste si přinesl, vůbec nepatří k typu vašeho vozu." Inženýr: "To nemůžu vyloučit, na té křižovatce jsme se srazili tři."
|
|
Inženýr na zámku: "Kdy byl postaven tenhle zámek?" Průvodce: "Koncem 16. století." Inženýr: "A proč ho postavili tak blízko u dálnice?"
|
|
Inženýr v patentní kanceláři: "Rád bych si nechal patentovat stroj času." "Lituji, ten jsme již zaregistrovali včera." "Aha. A minulý týden jste měli úřední hodiny kdy?"
|
|
Do hospody vejde nekonečné množství inženýrů. První si objedná pivo, druhý půl piva, třetí čtvrt piva, čtvrtý osminku piva a tak dále a tak dále. Hostinský povídá: "Já mám tak čas na vaše voloviny" a přinese jim dvě piva.
|
|
Přijde inženýr do fotolabu. "Prosím vyvolat fotky." Obsluha: "9 na 13?" Inženýr: "2541865828329. Proč se ptáte?"
|
|
Jaký zvuk se ozve, když spadne kalkulačka do močůvky? Čvut.
|
|
Manželka posílá inženýra na nákup: "Kup dva párky. A když budou mít vajíčka, vem jich deset." Inženýr v obchodě: "Máte vajíčka?" "Ano." "Tak prosím deset párků."
|
|
Jak se dostane normální člověk do 13. patra? Nastoupí do výtahu, zmáčkne 13 a jede. Jak se tam chce dostat inženýr? Zmáčkne 1, potom 3 a pak hledá ENTER.
|
|
Kardiak a inženýr jedou vlakem na dovolenou. Kardiak: Mám nemocné srdce, proto mi doktor zakázal letět letadlem a musím vlakem. Inženýr: Spočítal jsem, že pravděpodobnost, že vlak vykolejí, je mnohem menší, než že bude v letadle bomba. O dva roky později v letadle. Kardiak: Dostal jsem nové, lepší léky, takže už můžu letět letadlem. A co vy, přepočítal jste vaši pravděpodobnost? Inženýr: Pravděpodobnost, že vlak vykolejí, je mnohem větší, než že budou v letadle dvě bomby. A tak si jednu pro jistotu vezu s sebou.
|
|
Inženýr byl přeřazen z výzkumu do praxe. Jeho poslední slova před smrtí byla "Klid chlapi, to je nulák."
|
|
- Čím to je, pane inženýre, že z vás stále vyzařuje tolik energie? - Pracuji ve výzkumném ústavu silnoproudé elektrotechniky.
|
|
Jaký je rozdíl mezi strojním a stavebním inženýrem? Ten první konstruuje zbraně, ten druhý cíle.
|
|
Nastoupí mladík do nového zaměstnání. Šéf mu dává první úkol: "Tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu." "Ale já jsem přece inženýr!" "Aha, promiň. Tak pojď, já ti ukážu, jak se to dělá."
|
|
Povídá jeden absolvent jisté vysoké školy druhému: Když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi...
|
|
Existuje 10 druhů lidí. Ti, kteří dvojkové soustavě rozumí a ti, kteří jí nerozumí.
|
|
Základní pravidlo pro kontakt s inženýrem: Inženýr má vždycky pravdu.
|
|
S čím pořád bojuje inženýr-výzkumník? Dopoledne s hladem, odpoledne se spánkem.
|
|
Farář, lékař a inženýr na golfovém hřišti čekají za velmi pomalou skupinou hráčů. Inženýr: "Proč jim to tak dlouho trvá?" Lékař: "Tamhle jde správce hřiště, zeptáme se ho." Farář: "Jirko, prosím tě, proč jsou ti před námi tak pomalí?" Správce: "To jsou dva slepí hasiči. Přišli o zrak loni, když zachraňovali naši hořící klubovnu. Proto je tu necháváme hrát zdarma." Dlouhé mlčení. Farář: "Určitě jim dnes večer věnuji jednu ze svých modliteb." Lékař: "Poptám se u specialistů, jestli bychom jim nemohli nějak pomoci." Inženýr: "A nemohli by sem chodit hrát v noci?"
|
|
Matematik, fyzik a inženýr dostali za úkol zjistit objem malého červeného gumového míčku. Matematik si změřil průměr míčku a objem vypočítal. Fyzik ponořil míček do odměrného válce s kapalinou a odečetl objem kapaliny míčkem vytlačené. Inženýr si objem našel v tabulkách "Státních norem pro malé červené gumové míčky."
|
|
Optimista: "Sklenice je z poloviny plná." Pesimista: "Sklenice je z poloviny prázdná." Inženýr: "Objem sklenice je dvakrát větší než je nutné."
|
|
- Nezlobte se, pane doktore, že jsem strašně rozrušený. Přece jenom je to moje první operace. - Tak to jsme na tom stejně.
|
|
Sestro! Říkám vám naposledy, tak si to konečně zapamatujte, že vyplňujete-li úmrtní list, pak v kolonce PŘÍČINA SMRTI bude název nemoci, ne jméno lékaře!
|
|
- Pane doktore, je ta operace opravdu nezbytná? Mám doma tři děti. - Jo kamaráde, já taky...
|
|
Na lůžku v nemocnici strašně sténá pacient. Po dlouhé době přijde sestra. Spoluležící pacient se jí tiše ptá: "Sestro, nemohli byste ho přemístit, třeba někam na pokoj pro umírající?" Sestra se rozkřikne: "A co si myslíte, že je tohle za pokoj??"
|
|
Skot smrtelně onemocní. Lékař: "Byla by tu ještě šance udělat vám velmi náročnou operaci. Ale stálo by to 8 tisíc liber." McKenzie: "Tak to mi pohřební ústav nabízí lepší cenu."
|
|
Skot onemocní a nechce se mu utrácet peníze za doktora. Tak se prochází před koncem pracovní doby venku před ordinací a jakoby náhodou potká lékaře: "Pane doktore, co děláte, když jste nachlazený?" "Kašlu a smrkám."
|
|
- Pane doktore, ta nemoc, co mám, je moc vzácná? - Kdepak, toho jsou plný hřbitovy.
|
|
V nemocničním pokoji: - Jak jste vysoký? - 185 centimetrů, pane doktore. - Nejsem doktor, jsem truhlář.
|
|
Jaký je rozdíl mezi zlodějem a lékařem? Zloděj ví, co jeho oběti chybí.
|
|
Podle všech výsledků to vypadá, že jste naprosto zdravý. Ale napadá mě udělat ještě několik vyšetření. To by bylo, abychom něco nenašli.
|
|
- Máte velmi vzácnou a prudce nakažlivou chorobu. Musíme vás přesunout do izolace na infekční oddělení. K jídlu budete dostávat jen bramboráky a volská oka. - A to mě uzdraví? - Ne. Ale to jediné se dá prostrčit pode dveřmi.
|
|
Protivný šéf onemocní. Jeho žena volá do kanceláře: "Můj manžel má chřipku a dnes nepřijde. Dovedete si představit, jakou má náladu." "Dovedu," povídá sekretářka, "chudáci bacily."
|
|
- Ten váš kašel už zní lépe. - Není divu, pane doktore. Trénuju ho ve dne v noci.
|
|
"Pane doktore, co mi vlastně chybí?" "Vám? Chybí?? Naopak, vy máte všecko..."
|
|
"Zkrátka hledáme člověka, který se nebojí práce a není nikdy nemocný." "OK. Přijměte mě a já vám ho pomůžu hledat."
|
|
Já: "Potřebuji potvrzení, že jsem nemocný." Lékař: "A co vám schází?" Já: "To potvrzení."
|
|
- Jsi nemocná? - Ne, vole. Jen nenamalovaná.
|
|
Proč mají muži občas rýmičku? Aby pochopili, jak se cítí ženy při porodu.
|
|
Mým předsevzetím pro rok 2020 je alespoň se přiblížit cílům z roku 2019, které jsem si stanovil v roce 2018, neboť jsem v roce 2017 nestihl udělat to, co jsem plánoval už v roce 2016, protože jsem v roce 2015 nesplnil cíle roku 2014...
|
|
Ach ta doba po Vánocích a po Silvestru, kdy pomalu ani nevíš, co je za den, natož co si počít s vlastním životem :((
|
|
Rozhovor dvou puberťáků: - Dědeček měl pravdu, když říkal, že nemám na silvestra chodit do bordelu, že bych tam viděl věci, které bych vidět neměl. - A co jsi tam teda viděl? - Dědečka.
|
|
- Jak jsi letos trávil silvestra? - S přítelkyní v baru. - A na kolik tě to přišlo? - Na stovku. - To není moc. - Ona u sebe ani víc neměla.
|
|
Jaká je sazba za krádež kalendáře? 12 měsíců.
|
|
U silvestrovské večeře mu kápla rajská omáčka na bílou košili. - A jéje. Teď vypadám jako prase. - To je pravda. A stejně tak jsi i ožralej.
|
|
- Pane doktore, můžu si na silvestra dát aspoń sklenku prosecca? - No můžete, ale jak tak koukám na vaše výsledky, tak mě nenapadá, k čemu si chcete vlastně přiťuknout.
|
|
- Mami, mami, já tak nesnáším silvestr! - Mlč a drž tu raketu pořádně, když ji zapaluji.
|
|
Pravda, chtěl jsem ti letos k Vánocům poslat něco překrásného, okouzlujícího a vzrušujícího. Ale na poště mi řekli, ať z toho balíku okamžitě vylezu, jinak že zavolají ochranku.
|
|
Whatsapp. Zpráva pro všechny, kdo ode mě dostali k Vánocům jízdní kolo: termín vrácení do půjčovny je úterý 31. prosince!
|
|
- Už máš, Pepíčku, všechny Vánoční dárky? - Ještě ne, dají mi je teprve o Štědrém večeru.
|
|
Milý Ježíšku, toto bych si letos moc přál. A nepopleť to. 1. tučné konto 2. štíhlé tělo
|
|
- Mamí, co vlastně dostanu pod stromeček? - Samozřejmě to, co ti přinese Ježíšek. - Ale Ježíšek přece neexistuje. - Tak to máš chlapče docela smůlu.
|
|
Nejoblíbenější koleda v rodině s novorozencem? Tichá noc.
|
|
Každý rok prosí synek tatínka, aby koupil vánoční stromek. Každý rok ho otec odbývá slovy: "Přece za něj nebudu vyhazovat prachy." Po mnoha letech žadonění nakonec otec nevydrží, vezme sekyru a odejde z domu. Za třicet minut je zpátky a vleče obrovský vánoční stromek. Syn: "Jak se ti podařilo ten stromek porazit tak rychle?" Otec: "Já ho neporazil. Přinesl jsem ho z vánočního trhu." Syn: "Tak proč sis bral sekyru?" Otec: "Přece za něj nebudu vyhazovat prachy."
|
|
Chlap koupí přítelkyni k Vánocům nádherný prsten s obrovským diamantem. Jeho kamarád: "No je to hezký, ale já jsem slyšel, že by si přála nějaký velký auto s náhonem na všechny čtyři." "Máš pravdu. Ale řekni mi, kde se dá sehnat fejkovej Jeep?"
|
|
- Miláčku, co by sis ode mě letos přála k Vánocům? - Rozvod! - Tak tolik peněz bych nerad vyhodil.
|
|
Už vím, proč byly Vánoce v dětství tak krásné. Nemusel jsem ty dárky platit.
|
|
Baví se dva Santové: "Stejně je taková termoska hrozně praktická věc. V zimě udrží čaj horký a v létě limonádu pěkně studenou." "To je fakt. Ale vrtá mi hlavou, odkud termoska ví, jestli je léto nebo zima."
|
|
Jaké národnosti je vlastně Santa Claus? Asi severní Polák.
|
|
- Mami, umí anděl lítat? - Samozřejmě, že umí, miláčku. - A mami, umí Zuzka lítat? - Ne, Zuzka lítat neumí, Zuzka je naše pomocnice v domácnosti. - Ale taťka Zuzce říkal, že je sladký anděl! - Ano? Tak to Zuzka poletí.
|
|
Sláva, už je sníh, jedem na saních... Zas taková sláva to nebude, hlavně s emisemi, protože ten váš klumpr vyrobil Volkswagen
|
|
Co si přeje k Vánocům youtuber? Odběratele.
|
|
Proč je lepší si se Santou nezahrávat? Je nositelem černého pásu.
|
|
Milý Karlíčku! Veselé Vánoce Ti přeje tetička Ema ze Vsetína. P.S. Chtěla jsem Ti do obálky přidat ještě dvě stokoruny, ale bohužel už jsem ji zalepila.
|
|
Kde je Silvestr před Vánocemi? Ve slovníku.
|
|
Štědrý večer. Santa Klaus zaklepe na dveře a otevře mu Pepíček. Santa: "Tak co bys chtěl z mého pytle tentokrát?" Pepíček utíká zpátky do bytu: "Mami, tati, ten úchylák je už zase tady!"
|
|
Přijde zajíček ke sněhulákovi, namíří na něj fén a zařve: "Naval mrkev nebo..."
|
|
Proč teď v adventu leze Kvído do bytu a z bytu oknem? Protože Vánoce jsou za dveřmi.
|
|
Manželé se ubytovali v hotelu a když druhý den při odchodu dostali účet, tak nechtěli věřit vlastním očím:,, 7.350,-Kč za noc..???,, Tak si nechali zavolat manažera hotelu a ptali se, proč je to tak drahé.... Manažer povídá: "Máme tady bazén s umělými vlnami a saunu."... A oni povídají: "My jsme to ale nepoužívali."... Manažer: "Ale bylo to tady!" a pokračoval: "Pak tady máme noční show v ceně noclehu."... A oni zase: "My jsme ji neviděli - my tam nešli."... Manažer povídá: "Ale bylo to tady!" Tak muž vytáhne šekovou knížku, vypsal šek a podal ho manažerovi. Ten se podívá na šek a s údivem povídá: "Jenom 1,- Kč? " A muž na to odpověděl: "Já vám odečetl 7.349,- Kč za to, že jste spal s mojí ženou." Manažer se brání: "Ale já jsem s ní nespal!"... A muž odvětí: "Ale byla tady."
|
|
Eskymácká rodina nemůže už několik hodin najít své iglú. Pak se matka plácne do čela: "Že já jsem zapomněla vypnout žehličku?"
|
|
Co dostane vánoční stromek, co se těší se na Vánoce? Stojan.
|
|
- Miláčku, ta tvoje kachna chutná úplně stejně jako od tvé maminky. - Ale drahoušku, moje maminka přece vařit neumí. - No právě.
|
|
- Jakou knížku by sis přála pod stromeček? - Vkladní.
|
|
Potkani jsou jako cigarety. Jsou neškodní, dokud je nevložíte do úst a nezapálíte.
|
|
Tři potkani vysedávají v báru. Po několika sklenkách se začínají trumfovat, který je víc hustej. První potkan: "Včera jsem snědl půl kila jedu na krysy a hele, jak je mi dobře!" Druhý potkan: "Včera jsem se chytil do pasti na potkany, tak jsem zvedl to péro a jak je mi dobře!" Třetí potkan: "Mně tu s vámi není dobře. Jdu domů. Chlastáte a žvaníte nesmysly. Kromě toho musím nakrmit kočku."
|
|
Jaký je rozdíl mezi jedem na krysy a kolou "Zero"? Kola "Zero" má lepší marketing.
|
|
Přijde hladový kauboj do saloonu. V kapse ani floka. Všimne si smutného muže, který nehnutě zírá na misku s chilli. "Vy už to nebudete?" ptá se kauboj. Smutný muž od sebe misku beze slova odstrčí. "Fajn," zaraduje se kauboj, popadne misku a s chutí se pustí do chilli. Není to špatné. Když už má dobrou polovinu v sobě, objeví se na dně misky mrtvý potkan. Kauboj všechno chilli vyzvrací zpátky do misky. Smutný muž: "Tak přesně takhle to proběhlo i u mě."
|
|
Malá holčička utíká k mamince: "Mamí, mamí, viděla jsem potkana velkého jako slon!" "Už jsem ti milionkrát říkala, že nemáš přehánět."
|
|
Francouští vědci oznámili, že už jsou schopni naprosto bez problému klonovat potkany. Bohudíky. Tím se konečně vyřeší jejich nedostatek.
|
|
Vědec v laboratoři omylem zchladil potkana na absolutní nulu. Potkan nejdříve zmrzl. A teď už je 0K.
|
|
V laboratoři se rozhodli zabít potkana pomocí marihuany. Nakonec jí bylo potřeba 15 kilo a bylo nutné ji na něj upustit desetkrát.
|
|
Jde malý potkan s potkaní maminkou a najednou jim nad hlavou přeletí netopýr. Malý potkan: "Jé podívej, mamí, anděl!"
|
|
Sedí dva potkani v popelnici a žerou DVD. Jeden povídá: "A věřil bys, Karle, že mám radši knížky?"
|
|
Co řekne zhruba šestikilový potkan kočce? Tady, pojď sem, čičí, čičí...
|
|
Mé pasti na hlodavce se potkan zatím jen posmívá. Doufám, že se v ní již brzy uchechtá k smrti...
|
|
Manželé na svatební cestě bydlí v nejdražším hotelu. Vtom přeběhne přes jejich pokoj myš. Rozčilená manželka žádá muže, aby hned zavolal na recepci, protože umí anglicky lépe. Manžel: "Hello, do you know Tom and Jerry?" Recepční: "Yes of course I know Tom and Jerry." Manžel: "OK. JERRY IS HERE!"
|
|
Parlament brzy schválí advokáty k používání na pokusy místo krys. Důvody jsou tři: 1) V této zemi je více advokátů než krys 2) Vědci si k advokátům nevytvoří citové pouto 3) Některé věci ani krysa neudělá
|
|
Jaký je rozdíl mezi manželkou a pastí na myši? Obě jsou nalíčené. Ale ta past občas sklapne.
|
|
Myší mládě se ptá: "Mami, co je to jed na myši?" "No to je něco jako instantní kočka v prášku."
|
|
Proč si koupil Mickey Mouse hvězdářský dalekohled? Chce vidět, kde je Pluto.
|
|
Přemýšlí potkan o sebevraždě: "Vždycky jsem si myslel, že jsme nejdokonalejší tvorové na světě. Přežijeme nemoci, horko, sucho, hlad, nedostatek vody... Ale Somálci jsou lepší."
|
|
"Pepíčku, jmenuj nějaké zvířátko na písmeno P." "Potkan." "Správně. A teď zkus nějaké zvířátko na D." "Dva potkani." "No... Lepší bude, když zkusíme něco jiného. Třeba písmeno Ž." "Že by tři potkani?"
|
|
Proč má potkan čtyři nohy? Aby byl u popelnice dřív než důchodci.
|
|
Chlubí se potkan v laboratoři: "Vycvičil jsem vědce tak, že pokaždé, když stisknu zvonek, přinese mi pamlsek."
|
|
Jak poznáte, že má potkan hlad? Když dýchá.
|
|
Vědci zjistili, že používání mobilního telefonu způsobuje u krys rakovinu. Jak ale vůbec přinutili ty bestie telefonovat?
|
|
Dnes už nemůžeme říkat jen tak "potkan." Je to hlodavec s kanalizačním zázemím.
|
|
Skot v lahůdkářství ochutnává všechny druhy sýrů. Nakonec se rozhodne pro goudu. Prodavač: "A kolik si ho vezmete?" Skot: "Jen kousíček, je to do pasti na myši."
|
|
Jak zlikviduje Ostravák potkana? Zažene potkana pod skříň a pak jí uřeže nohy.
|
|
Přijde muž do zverimexu a chce koupit deset potkanů. "K čemu je potřebujete?" ptá se prodavač. "Dostal jsem výpověď z nájmu a ve smlouvě mám uvedeno, že musím byt předat v takovém stavu, v jakém jsem jej převzal."
|
|
- Pepíčku, nevíš, kam se podělo síto? - Vyhodil jsem ho, bylo v něm strašně moc dírek.
|
|
- Mamí, to jablíčko mi vůbec nechutná, - A umyl si ho pořádně? - Jasně, mýdlem.
|
|
Půjčovna zápalek.
|
|
- Vy jste dvojčata? - Ne. Proč? - No že vás maminka obléká úplně stejně. - Tak dost legrace. Předložte doklady předepsané k řízení a provozu vozidla...
|
|
"Pane! Vaše kočka usmrtila mého rotvajlera!" "Cože? Naše miloučká hodňoučká Minka? Nesmysl." "Žádný nesmysl. Zaskočila mu v krku a on se chudák udusil."
|
|
Zákazník ve zverimexu: "Kolik by stál tamten papoušek?" Prodavačka: "Pět tisíc korun." Zákazník: "A co takhle polovic?" Prodavačka: "Je mi líto, papoušky prodáváme pouze vcelku."
|
|
Jaký je rozdíl mezi kočkou a mužem? Jeden je mizerný všežravec, kterému je ukradené, kdo mu nosí žrádlo. A to druhé je domácí zvíře.
|
|
Kočka pronásledovala myšku. Ta přiběhla na louku a prosí pasoucí se krávu: "Zachraň mě!" Kráva ochotně nabídne: "Postav se za mě." A vypustí obří lejno. Žel myši z něj vykukuje ocásek, kočka ho uvidí a myšku sežere. Co z této historky vyplývá? 1) Ne každý, kdo se na tebe vyseře, je nepřítel. 2) Ne každý, kdo tě vytáhne ze sřaček, je přítel. 3) Když už jsi ve srařkách, aspoň stáhni ocas.
|
|
Posledně jsem vyprávěl chemický vtip. Žádná reakce.
|
|
Jsou dvě věci, které mě neskutečně vytočí. 1) Když lidé přehánějí. 2) Když mě při běhání vyfotí radar.
|
|
Paní Nováková doma uklízí a přitom si prozpěvuje. Najednou se u ní objeví manžel a nadává: "Taky jsi mi mohla říct, že tady zpíváš. Já tu branku na zahradě olejuju zbytečně už půl hodiny."
|
|
Pokud se olivový olej vyrábí z oliv a slunečnicový ze slunečnic, tak potom z čeho se dělá dětský olej?
|
|
"Miláčku," stěžuje si ona, "pročpak vždycky, když zpívám, chodíš na balkón?" Miláček: "Aby si sousedi nemysleli, že tě tady mlátím."
|
|
Farář se připravuje k bohoslužbě, ale nikdo tam není. Ani varhaník. Ptá se tedy ministranta: "Kdo dnes vůbec hraje?" "Slávie s Barcelonou."
|
|
Hudební hvězda je oslovena nějakým mužem: "To jsem rád, že vás vidím. Celé měsíce sleduji všechny vaše koncerty. Moc lidí na ně nechodí, co?" "Naopak. Všechny byly vyprodané!" "Ale vaše poslední CD, to byl propadák, ne?" "Naopak. Už se prodalo přes milion kusů. Ale jak se vůbec může můj fanoušek takhle ptát?" "Fanoušek? Pane, já pracuji na finančním úřadu a kontroluji vaše poslední daňové přiznání!"
|
|
Houslista s futrálem bloudí městem a ptá se kolemjdoucího: "Jak se dostanu do filharmonie?" "Jó pane, to musíte cvičit, cvičit a zase cvičit."
|
|
Trumpetista cvičí na nástroj 8 hodin denně. Kamarád se diví: "Jak to jen zvládáš? Já bych to nevydržel." "Jo, člověk musí vědět, co chce získat." "A co chceš získat?" "Sousední byt."
|
|
Policista kontroluje potulného muzikanta. Nakonec strčí jeho doklady do kapsy a praví: "Doprovodíte mne." Muzikant: "A co budete zpívat, pane inspektore?"
|
|
Justin Bieber spadl z koně a těžce se zranil. U soudu se dožadoval odškodnění s tím, že nebyl upozorněn, že je kůň divoký. "Nesmysl. Ten kluk se špatně držel," hájil se majitel kolotoče.
|
|
Kvido na bále: "Slečno, nešla byste tancovat, prosím?" Zrudnuvší slečna: "Jistě, šla..." Kvido: "Tak jděte. Bolí mě nohy a nemám si kam sednout."
|
|
"Studente, nezdá se vám, že jsou vaše odpovědi poněkud nejednoznačné?" "Ano i ne."
|
|
Folkař a rocker jsou odsouzeni k trestu smrti. Před popravou mohou vyslovit poslední přání. Folkař: "Chtěl bych si naposledy poslechnout Stánky." Rocker: "V tom případě bych chtěl být popraven jako první."
|
|
"Pane vrchní, podívejte se, v polévce mi plave naslouchátko!" "Co jste říkal?"
|
|
"Pane vrchní, co jste mi to vlastně přinesl? Je to káva nebo čaj?" "Jakou to má chuť, pane?" "Jako voda na nádobí." "Tak je to kakao, pane."
|
|
Host: "Máte žabí stehýnka?" Vrchní: "Ale samozřejmě, pane." Host: "Tak hop, hop! Skočte mi do kuchyně pro řízek."
|
|
Aby naštval vrchního, objednal si host sloní prdel. Vrchní ani nemrkne a za chvíli přinese prázdný talíř a účet. Udivený host se ptá, co to má znamenat. Vrchní: "Je mi líto, pane, ale zrovna na vás zbyla díra."
|
|
"Pane vrchní, to je skandál. V mé polévce je nějaký chrup!" "Dovolíte, abyfem fe podíval?"
|
|
Číšník: "Promiňte, pane, ale vy jste si nevšiml, že vaše manželka právě skočila pod stůl?" "Mýlíte se, pane vrchní. Moje manželka právě vešla do restaurace."
|
|
Jak se nazývá muzikant bez přítelkyně? Bezdomovec.
|
|
Jaký je rozdíl mezi cibulí a violou? Když rozšlápneš violu, nikdo nepláče.
|
|
Co řekne hulič na technopárty, když se probere z rauše? "Co je to tady za kravál?"
|
|
Proč jsou rockoví hudebníci tak špatní milovníci? Protože do postele si zesilovač vzít nemůžou.
|
|
"Pepo, přišel jsi tento týden do školy pozdě už popáté. Můžeš mi k tomu laskavě něco říct?" "Slibuji, že se to tenhle týden už nebude opakovat."
|
|
"Nezlob se, Pepíčku, ale za tvoji francouzštinu ti opravdu lepší známku než pětku dát nemůžu." "Gracias."
|
|
"Pepíčku, kde máš domácí úkol?" "To bylo pane učiteli to, jak jsme měli popsat svůj pokoj?" "Ano. Tak kde máš úkol?" "Nemám. Ještě jsem nestačil popsat ani první stěnu a přišla maminka a sebrala mi všechny tužky."
|
|
Co se stane, když se přestěhuje Ostravák do Prahy? V Ostravě je o jednoho blbce míň. V Praze je o jednoho inženýra víc.
|
|
Na zahradě sedí muž a cpe se řízky, stejky, jitrnicemi.. Přes plot ho pozoruje slintající bezdomovec. Muž se ptá: „Chceš kousnout?” „Ano,” říká bezdomovec. Muž zařve: „Azore, trhej!”
|
|
Proč už fyzikář nechodí s učitelkou biologie? Nebyla tam chemie.
|
|
Co stojí na náhrobku lékaře? ZDE V KLIDU ODPOČÍVÁ DR. XY (JEHO PACIENTI ODPOČÍVAJÍ NEDALEKO)
|
|
Pesimista: Nechávám se vykořisťovat zápaďáckým kapitalistou. Optimista: Vyřizuji transkace pro nadnárodní společnost s mnohamiliardovým obratem. Realista: Dělám na kase v mekáči.
|
|
Víte, proč nenechám mou holku řídit mé Lambo? Ze dvou důvodů: 1) nemám Lambo 2) nemám holku
|
|
Myslím si, že lidé by měli chodit bosi - je to mnohem zdravější. Například já když se ráno vzbudím obutý, tak mě vždycky bolí hlava.
|
|
U pokladny v Lidlu: "Pane, vy jste single, co? Kvido: "Ano! To se pozná podle mého nákupu?" Prodavačka: "Ne, podle toho, že jste hnusnej."
|
|
Co stojí na náhrobku ajťáka? RESPAWNING IN 3, 2, 1... CONNECTION LOST
|
|
V restauraci zvoní telefon: "Dobrý den, rád bych si rezervoval stůl pro tři. Na osmou." "Tři na osmou? Opravdu věříte, že tu najdeme stůl pro šest a půl tisíce lidí?"
|
|
Pražák se ptá Ostraváka: "Proč je ti tak špatně?" "Bo loňske špagety."
|
|
Co stojí na náhrobku hrobaře? KDO JINÉMU JÁMU KOPÁ...
|
|
“Co máš prosím tě na té tváři?” “To je zranění z fronty.” “Ty jsi voják?” “Ne, byl jsem v Kauflandu.”
|
|
Co stojí na náhrobku biologa? BIOLOGICKY ODBOURATELNÉ
|
|
"Včera jsem měl sex 'na Miroslava'." "To je jak, prosim tě?" "No, donutil jsem ji."
|
|
Doktor: "Děláte nějaký sport?" Já: "Počítá se sex?" Doktor: "Ano." Já: "Tak ne."
|
|
Počítač: Zadejte nové heslo. Muž: PENIS Počítač: Vaše heslo je příliš krátké.
|
|
V laboratoři sedí dva chemici. První: "Podej mi prosím tě sodík a kobalt." Druhý: "Na Co?"
|
|
Doktor přijde do čekárny a říká: "Kvůli GDPR nemůžu říct jméno dalšího pacienta. Takže ten pán se syfilisem, prosím!"
|
|
Co stojí na náhrobku hodináře? NADEŠLA JEHO POSLEDNÍ HODINKA.
|
|
IT podpora: "Zavřete nyní prosím všechna okna." Zákazník: "I to na záchodě?"
|
|
Co stojí na náhrobku učitele matematiky? S TÍMHLE JSEM NEPOČÍTAL.
|
|
Učitelka: "Kolik je polovina ze šesti?" Pepíček: "Půl šesté?"
|
|
Maminka: "Tak copak jste dneska dělali ve škole?" Pepíček: "Pokusy s hořlavinami." Maminka: "Aha. A co budete dělat zítra ve škole?" Pepíček: "V jaké škole?"
|
|
Jaký je rozdíl mezi školou a Lidlem? Lidl se vyplatí!
|
|
Ve škole se ptá paní učitelka, co je to smutná událost. Hlásí se první žák: "Třeba když ztratím peněženku!" "Ne," říká paní učitelka, "tomu se říká ztráta." Další žák se hlásí: "Třeba když máme na střeše díru a zatéká nám tam voda." "Nene," říká paní učitelka, "tomu se říká škoda." Třetí žák se hlásí: "Třeba kdyby umřel náš pan prezident!" "Ano, správně," povídá učitelka, "to by byla smutná událost. Žádná ztráta, žádná škoda!"
|
|
"Pepíčku," ptá se paní učitelka, "proč říkáme naší řeči řeč mateřská?" "Protože matka otce ke slovu nikdy nepustí."
|
|
V hodině gramatiky se učitelka pokouší žákům vysvětlit mluvnické časy. Učitelka: "Když například řeknu ´Jsem hezká´, jaký je to čas?" Pepíček: "Minulý."
|
|
Učitel: "S každým mým výdechem zemře na světě jeden člověk." Žák: "A co zkusit jinou zubní pastu?"
|
|
Učitelka se vyptává dětí, jaké povolání mají jejich rodiče. Všichni odpovídají. Přijde řada i na Pepíčka. "Táta je muzikant v bordelu..." Šokovaná učitelka jde ještě ten den večer na návštěvu k jeho rodičům: "Jak můžete vychovávat dítě v takových podmínkách?" Otec: "No..., ve skutečnosti jsem informační technik a specializuji se na TCP/IP komunikační protokoly v unixových systémech. Ale jak to mám vysvětlit sedmiletému dítěti?"
|
|
Učitelka se ptá Pepíčka: "Jak se jmenuje naše hlavní město?" Pepíček podrážděně: "Vy jste ale zapomnětlivá. Včera jste se mě přece ptala na to samé a jasně jsem vám řekl, že nevím."
|
|
Učitelka: "Víš, kdo byla Jana z Arku?" Lenička: "Nevím." Učitelka: "No tak to bys měla dávat lepší pozor při vyučování!" Lenička: "Víte, kdo je Monika?" Učitelka: "Nevím." Lenička: "No tak to byste měla dávat lepší pozor na manžela."
|
|
Hodina přírodopisu. Učitelka se ptá: "Co je to platýs?" Hlásí se Pepíček: "No, to je taková hodně placatá ryba." "A víš, proč je tak placatá?" "Protože ho při sexu zmáčkla velryba!" Naštvaná učitelka odvede Pepíčka do ředitelny. Ten se obhajuje a povídá: "Když ona nám paní učitelka dává vždycky takové provokující otázky. To už se taky mohla zeptat, proč má žába tak vyvalené oči." Ředitel se podiví: "Ale? A proč má žába tak vyvalené oči?" "Protože je šmírovala."
|
|
Kolik učitelů je potřeba na výměnu žárovky? Dva: jeden vyměňuje a druhý to umí líp.
|
|
Jaký je rozdíl mezi učitelem a šimpanzem? Bylo vědecky prokázáno, že šimpanzi mají schopnost komunikovat s lidmi.
|
|
Hodina češtiny. Učitelka říká: "Já jdu, ty jdeš, on jde. My jdeme, vy jdete, oni jdou. Jak byste popsali tyto věty?" Pepíček: "Všichni jsou pryč?"
|
|
Čím se od sebe liší škola a blázinec? Telefonním číslem.
|
|
Žák: "Pane učiteli, co jste mi to sem prosím dopsal pod domácí úlohu? Nejde to přečíst." Učitel: "Abys psal čitelně!"
|
|
Učitel říká: "Všichni, kdo si o sobě myslí, že jsou idioti, ať se postaví." Nikdo se nezvedá. Až po nějaké době se vzadu postaví jeden žák, premiant třídy. Učitel: "A ty se zvedáš proč?" Žák: "Když mě je vás líto, že tu stojíte tak sám."
|
|
"Doufám, Pepíčku, že tě už víckrát nenachytám při opisování." "Taky doufám."
|
|
„Pepíčku, řekni dvě zájmena.” „Kdo, já?” „Výborně, Pepíčku.”
|
|
"Jestlipak víš aspoň něco o některém králi z bourbonské dynastie, Pepíčku?" ptá se učitel. "Jistě. O každém." "Ale? A co prosím tebe?" "Že už jsou všichni dávno mrtví."
|
|
"Pepíčku, vyčasuj nám sloveso jít." "Ano. Ehm. Jdu. --- Jdeš. Hmmm. --- Jde..." "Trošku rychleji!" "Ano. Běžíme, běžíte, běží."
|
|
"Já nechci do školy!" "Musíš!" "Né, děti mě nemají rády, učitelé mě nenávidí, školník mě nesnáší a autobusák se mi posmívá." "Nedá se nic dělat. Do školy musíš. Je ti pětačtyřicet a jsi ředitel."
|
|
Poznámka v žákovské: "Váš syn vůbec nic neumí!" Odpověď otce tamtéž: "A proč ho tedy do té školy posílám?"
|
|
"Pepíčku, proč jsi dostal z matiky pětku?" "Protože šestky se nedávají."
|
|
Je rozdíl mezi školou a vězením? Není a je. Ve škole taky sedíš, ale nevíš, za co.
|
|
"Helenko, jak se jmenovala ta dáma, kvůli které vypukla Trojská válka?" "To opravdu nevím." "No to bys vědět mohla, vždyť se jmenovala stejně jako ty." "Vážně? Kropáčová?"
|
|
Rodičovská schůzka: "Pane Nováku, úroveň znalostí vašeho Pepíčka je nulová. Pokud chce projít do dalšího ročníku, musí ji alespoň zdvojnásobit."
|
|
Učitel vyzvídá: "Které slovo používáme ve škole nejčastěji, Pepíčku?" "Nevím." "Správně!"
|
|
Ve škole probírají koření. Děti si vybavují papriku, chilli, kari. Pepíček si nemůže na nic vzpomenout. Učitelka mu pomáhá: "Copak si dává tatínek každé ráno na vejce?" Pepíček se rozzáří: "Nivea-krém."
|
|
Pepíček, celý rozčilený, přijde do školy pozdě: "Promiňte, ale právě mě přepadli lupiči." "Ale, a co ti ukradli?" "Naštěstí jen domácí úkoly."
|
|
"Pepíčku, kde byla v roce 1918 podepsaná mírová smlouva?" "Určitě vpravo dole."
|
|
"V horku se materiál roztahuje, v zimě se smršťuje. Uměl by někdo uvést nějaký příklad?" Pepíček: "Ano. Letní prázdniny trvají dva měsíce, zimní jen 2týdny."
|
|
Hodina angličtiny. Žáci mají vytvořit větu obsahující slovo "Timbuktu". Toníček: "My father and me went to Timbuktu". Učitel: "No moc velkou fantazii nemáš, ale věta je v pořádku." Helenka: "On our holidays, we travelled to Timbuktu." Učitel: "O něco lepší, ale pořád tak nějak bez nápadu." Pepíček: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so I booked one and Tim booked two."
|
|
Učitel se ptá "Děti, jak si představujete ideální školu?" "Zavřenou."
|
|
Tatínek pořídí nový detektor lži. Syn se vrací domů. Otec: "Byl jsi vůbec ve škole?" Syn: "Jasně." PÍÍÍÍÍÍÍÍP! Syn: "No dobře, byl jsem v kině." PÍÍÍÍÍÍÍÍP! Syn: "Ale, no tak jsme byli s přítelkyní na pivu." Otec: "Teda to jsou věci! Ve tvém věku jsem se netahal s holkama a nechlastal jsem!" PÍÍÍÍÍÍÍÍP! Matka: "No vždyť je to tvůj syn, ne?" PÍÍÍÍÍÍÍÍP!
|
|
"Mami, mami, mám dobrou zprávu. Pamatuješ, jak jsi mi slíbila dvě stovky, když z matematiky přinesu aspoň čtyřku?" "No a?" "Tak zase ušetříš!"
|
|
Hodina chemie: "A co se stane, když necháme zlato ležet jen tak, na vzduchu?" "Někdo ho ukradne."
|
|
"Co si, Pepíčku, představíš, když řeknu -vnitřní hlas člověka-?" "Kručení žaludku?"
|
|
Pepíček doma ukazuje vysvědčení: "Pitomá učitelka. Pořád brblá, že mé písmo je nečitelné a přitom její jedničky vypadají jako čtyřky."
|
|
Školní rada dorazí na kontrolu v jedné malé vesnické škole. Zeptá se holčičky v první řadě: "Můžeš mi říct nějaké podstatné jméno?" "Ho**o," odpoví holčička. Zaražený rada chvíli mlčí, pak stejnou otázku položí jednomu chlapečkovi. "Kozom*d!" odpoví chlapeček. Rada tázavě pohlédne na učitele. Ten je celý červený a pak se zkroušeným hlasem omlouvá: "Jsem úplně zdrcený, pane rado. Vůbec nechápu, kam na tyhle výrazy ti malí sráči chodí."
|
|
"Pepíčku, znáš kanál La Manche?" "Neznám, pane učiteli. Kabelovku nám ještě nezavedli."
|
|
Učitel vykládá látku. Najednou zezadu zavolá Pepíček "Hlasitěji!" Učitel: "Omlouvám se. Netušil jsem, že mě někdo poslouchá."
|
|
"A teď ti budu vyprávět, jak dobrý žák jsem ve škole byl já." "Fajn tati, rád si to poslechnu; víš, že pohádky miluju."
|
|
Učitel v hodině matematiky napíše na tabuli 2:2 a ptá se: "Pepíčku, copak to znamená?" "Stav nerozhodný."
|
|
Pepíček přijde první den ze školy pěkně nakvašený. Maminka se ptá: "Co se ti stalo?" "Ale, prý >první třída.< A člověk tam sedí na dřevěné židli."
|
|
"Pepíčku, tvoje vysvědčení se mi ale vůbec nelíbí." "Mně taky ne, mami. Ale jsem rád, že máme stejný vkus."
|
|
Nová učitelka angličtiny vychází z univerzity a rovnou nastupuje do nóbl anglického internátu. Jak se sluší, během první hodiny se seznamuje s dětmi. "What's your name?" "My name is Steve Smith" "And what's your name?" "My name is Brenda Scott" "And what's your name?" "My name is John Fuckinghour, Madam" Učitelka: "What? What's your name?!" "My name is John Fuckinghour, Madam" Učitelka tomu nevěří - takové jméno v tak seriózní škole - a o přestávce se ptá kolegyně: "Do we have Fuckinghour here?" Kolegyně se ušklíbne: "Never the less we have a teabreak!"
|
|
"Pepíčku, v diktátu jsi udělal šest naprosto stejných chyb jako tvůj soused. Jak mi to vysvětlíš?" "Úplně jednoduše. Oba máme stejného učitele."
|
|
Učitel je naštvaný: "Tahle třída je v matematice tak slabá, že vás budu muset 60% nechat propadnout!" Jeden žák: "Haha! Prý šedesát procent. Tolik nás ani není."
|
|
Učitel: "S tím, kolik toho nevíš, by mohli klidně propadnout další dva žáci."
|
|
Pepíček musí za trest doma napsat do sešitu padesátkrát "Nesmím paní učitelce tykat." Když trestní práci druhý den předvádí, učitelka se ptá: "Pročpak jsi tu větu napsal 100x?" Nato Pepíček: "Když já ti chtěl udělat radost."
|
|
Učitelka: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře a když do jeho názvu přidáte 'd', vyjde vám část těla. Co je to?" Dlouho nikdo neodpovídá, tak jim to prozradí: "No přece laň. Když k ní přidáte 'd', budete mít dlaň!" Na to Pepíček šeptá sousedovi: "Já věděl, ze to kuna nebude..."
|
|
Učitelka povídá na konci hodiny: "Za domácí úkol si na zítřek připravte odpovědi na otázky: Co nám dává ovce? Co nám dává prase? Co nám dává kráva?" Druhý den: "Tak děti. Co nám dává ovce? Co nám dává prase? Co nám dává kráva?" Pepíček se hlásí: "Ovce nám dává vlnu. Prase nám dává maso. Kráva nám dává domácí úkoly."
|
|
"Tak copak jsem se dneska vlastně ve škole naučil?" ptá se Pepíček paní učitelky. "To je ale hloupá otázka." "No to já si myslím taky, ale když oni se mě doma pořád takhle hloupě taky ptají."
|
|
Přijde 14letá holka ze školy domů a povídá: "Tak jsme dnes byly všechny na prohlídce, mami. A jen jedna z nás je ještě panna." "No a to jsi určitě ty, má holčičko." "Ne. Učitelka."
|
|
"Pane učiteli," ptá se Pepíček třídního, "může být člověk potrestán za to, co neudělal?" "Samozřejmě, že ne. To by bylo nespravedlivé." "Výborně," povídá Pepíček. "Neudělal jsem domácí úkol."
|
|
Učitel zkouší Pepíčka: "Odhadni, jak je škola vysoká." "Metr třicet," povídá Pepíček. "Jak jsi na to přišel?" ptá se pan učitel. "No já jsem vysoký metr padesát a školy mám až po krk." Učitel se rozzlobí a odvede Pepíčka k řediteli. Ten se rozhodne Pepíčka taky vyzkoušet. "Kolik je mi let?" ptá se ředitel. "44!", povídá Pepíček. "Přesně! Jak jsi na to přišel?" "No u nás v ulici bydlí jeden poloblb a tomu je 22!"
|
|
Pepíčkovi spadne na zem guma. Vleze si pod lavici a hledá ji. Paní učitelka se ptá: "Kdybych teď umřela, co byste mi nechali napsat na pomník?" Pepíček najde gumu a radostně vykřikne: "Tady leží, svině jedna!"
|
|
Soudce u rozvodového stání: "Proč vás vlastně manželka opustila?" "To ale opravdu netuším, cukrouši."
|
|
Jaký je rozdíl mezi Baníkem a pekařským učněm?? Z učně se může stát mistr.
|
|
Fanoušek Baníku, fanoušek Sparty a fanoušek Slávie takhle sedí v Saudské Arabii a popíjejí pivo, ačkoli je to tam přísně zakázáno. Samozřejmě jsou chyceni a předvedeni před sultána. Ten rozhodne: dvacet ran bičem. Ale protože má srdce, dá každému také možnost něco si přát. Fanoušek Baníku si přeje přivázat na záda polštář. Po pěti ranách bičem je ale polštář úplně rozsekaný. Fanoušek Sparty si proto přeje dva polštáře. Po deseti ranách bičem jsou ale oba polštáře taky pryč. Sultán, který slávistovi trochu nadržuje, mu dává přání dvě. "Přeji si padesát ran bičem," povídá slávista. "A druhé přání?" ptá se překvapený sultán. "Přivažte mi na záda toho sparťana."
|
|
Baví se právník, lékař a programátor, jestli je lepší mít manželku nebo milenku. Právník soudí: "Lepší je určitě milenka. Protože když chce muž opustit manželku, nastanou mu velké stresy." Lékař opomuje: "Lepší je určitě manželka. Muži to dává pocit jistoty a to má vliv na zklidnění stresu." Programátor: "Nejlepší je určitě mít obě. Když si manželka myslí, že jsi u milenky, a milenka si myslí, že jsi u manželky, můžeš si pěkně v klidu programovat."
|
|
Přijde Albánec do skladu zbraní a ptá se: "Ty mít samopaly?" "Ne." "Ty mít handgranáty?" "Ne." "Ty mít nože?" "Ne." Albánec naštvaně: "Ty mít něco proti Albánci?" "Samozřejmě. Nože, samopaly, handgranáty..."
|
|
Který národ je nejstarostlivější na světě? Asi Turci. Přijde jich k tobě přibližně deset a ptají se, jestli máš problém.
|
|
Přijde Ostravak k lékaři: "Pane doktore, mám vlastnosti tří zvířat. Když ráno vstanu, zpívám jako skřivan. V poledne mám hlad jako vlk. A večer jsem utahaný jako kotě. Co s tím mám dělat?" "Svlékněte se." --- "Tak bohužel vám musím říct, že máte vlastnost ještě čtvrtého zvířete." "Jakou?" "Jste špinavý jako prase."
|
|
Ptají se takhle Rusa: "Ivane, co děláš pro své zdraví?" "Na zažívání - piju vodku. Na nízký tlak - piju červené víno. Na nízký tlak - piju koňak." "A kdy piješ vodu?" "Tak takovou nemoc jsem ještě neměl."
|
|
"Pane doktore, co bych měl dělat, abych se dožil sta let?" "Tak v první řadě nesmíte pít žádný alkohol." "Jsem stoprocentní abstinent." "Za druhé, žádné ženské." "Jsem nepřítel žen, úplný misogyn." "Za třetí, jezte co nejméně masa." "Žádný problém, jsem vegetarián." "Poslechněte, člověče, proč se tedy chcete dožít sta let?"
|
|
Reportér zastaví na ulici chodce: "Co myslíte, že je hlavní problém naší společnosti? Nedostatek vědomostí nebo nedostatek zájmu?" "Nevím. A ani mě to nezajímá."
|
|
Nedávno u kadeřníka: "Chtělo by to nový účes, něco jako má Leonardo di Caprio." "Myslím, že by vám neslušel." "Dobře, tak takovou patku, jakou má pan ministr zahraničí." "To by se vám nehodilo k obličeji." "Tak to uděláme jako vždycky?" "Myslím, že je to nejrozumnější, paní Merkelová."
|
|
Co dělá Angela Merkel se starými hadry? Obléká si je.
|
|
I Angela Merkelová má za sebou finanční skandál související s podporou politikům! Svého času jí dal Helmut Kohl 50 marek, aby si skočila s hlavou ke kadeřníkovi. Dodnes nikdo neví, kdy ty peníze skončily.
|
|
Ptají se Angely Merkelové: "Už vám někdo řekl, že jste podobná Claudii Schiffer?" Angela potěšeně: "Ne, to ne..." "To jsem si mohl myslet."
|
|
Vypráví takhle obyvatel Prahy svému kolegovi vtip o Ostravácích. V půlce ho kolega přeruší a řekne: "Copak nevíš, že já sám jsem Ostravák??" Pražák: "Promiň. Vezmu to ještě jednou od začátku a pomaleji."
|
|
Do banky v Curychu vejde muž a žádá vložit peníze na účet. "O jakou částku jde?" ptá se pokladník. "3 milióny," zašeptá muž. Pokladník: "Pane, tady šeptat nemusíte, ve Švýcarsku být chudý není žádná hanba."
|
|
Před úřadem vlády uklouzne důchodce a spadne na záda. Zrovna vychází ven pan premiér v demisi, rozeběhne se k němu a pomůže mu vstát. Přitom povídá: "A za to byste měl i v dalších volbách volit ANO!" Důchodce odpovídá: "Dobrý muži, děkuji za radu, ale upadl jsem na záda. Ne na hlavu."
|
|
Jde takhle Angela Merkel po náplavce, najednou škobrtne a spadne do vody. Vidí to tři chlapci, rozeběhnou se tam a vytáhnou ji. Angela povídá: "Protože jste mi zachránili život, splním vám každé přání." Ten první si tedy přeje kabriolet, druhý motorku a třetí kolečkové křeslo. Angela se ho ptá: "Proč křeslo? Vždyť jsi mladý a zdravý!" "To jsem. Ale až se táta doví, koho jsem zachránil, přeláme mi všechny hnáty."
|
|
"Apríl, apríl!" křičí dcerka na otce, který právě vyhodil z domu jejího nápadníka. "To nebyl žádný chudý student, ale syn tvého šéfa!"
|
|
Muž navštívil lékárnu a požádal o prostředek proti průjmu. Lékárník mu něco prodal. Teprve poté, co zákazník odešel, zjistil lékárník, že mu omylem prodal lék pro uklidnění. Druhý den přijde muž do lékárny znovu. Lékárník ho pozná a hned se mu strašně omlouvá. Muž mávne rukou: "Není to tak zlé. Sice jsem se dneska podělal do kalhot už dvakrát, ale víte, že je mi to vlastně jedno?"
|
|
Zákazník: "Trpím silnou nespavostí." Lékárník: "Měl bych tu vynikající prostředek na povzbuzení potence." Zákazník: "A po něm už usnu?" Lékárník: "To ne, ale volný čas můžete využít mnohem příjemněji."
|
|
Starý lékárník už měl dost trablů se zajíčkem a tak, než odešel do důchodu, mu celou lékárnu přenechal. Po čase se rozhodl, že zajíčka navštíví a dá mu ochutnat jeho metody. Vejde do lékárny a ptá se: "Máf mlkef?" Zajíček: "Mám. A fo ty, máf lefept?"
|
|
Přijde zajíček do lékárny a povídá: "Naval afpivin, ty kviple." Lékárník: "Neumíš to říct nějak slušně?" Další den zajíček žádá: "Jeden afpivin, ty kviple." Lékárník: "Hele, ještě jednou mi řekneš kriple a přibiju tě za uši na zeď." Další den: "Tak dáf mi ten afpivin, kviple?" Lékárník chytne zajíce za uši a přibije ho na zeď hned vedle obrazu Gustava Husáka. Zajíček se na něj podívá: "Taky fi chtěl afpivin?"
|
|
Přijde zajíček do lékárny a ptá se: "Jak fe lodí děti?" Lékárník: "No nosí nám je čáp." Zajíček: "A jak fe lodíme my?" Lékárník: "Asi vás tahá kouzelník z klobouku."
|
|
Přijde zajíček do lékárny a povídá: "Naval afpivin, ty kviple." Lékárník: "Neumíš to říct nějak slušně?" Další den zajíček žádá: "Jeden afpivin, ty kviple." Lékárník: "Hele, ještě jednou mi řekneš kriple a přibiju tě za uši na zeď." Po několika dnech zase přichází zajíček: "Máf hvebíky?" Lékárník: "Hřebíky? To nemám." Zajíček: "Tak naval afpivin, ty kviple."
|
|
Přijde zajíček do lékárny a ptá se: "Máf ftudený kafe?" "Ne, zajíčku, studený kafe nemám." Další den: "Máf ftudený kafe?" "Ne, zajíčku, studený kafe nemám." A takhle se to opakuje denně nějakou dobu. Nakonec lékárník poprosí manželku, aby uvařila kávu a nechala ji vychladit v lednici. Další den přichází zajíček a ptá se: "Máf ftudený kafe?" "Ano, dnes studený kafe mám," říká lékárník. "A mohl byf mi fálek ohvát?"
|
|
Sylvester Stallone a Arnold Schwarzenegger chtějí vstoupit do armády. První jde k odvodní komisi Stallone. Komisař: "Co uděláte, když přijde nepřítel?" Stalonne: "Sejmu ho." Komisař: "Co uděláte, když přijde president?" Stallone: "Pogratuluji mu k vítězství." Komisař: "Co řeknete, když vám dám rozkaz?" Stallone: "Ano, pane." Když Stallone vyjde na chodbu, rychle pošeptá Schwarzeneggerovi správné odpovědi: "1. Sejmu ho. 2. Pogratuluji mu k vítězství. 3. Ano, pane." Schwarzenegger vejde a už dostává první otázku: Komisař: "Co uděláte, když přijde president?" Schwarzenegger: "Sejmu ho." Komisař: "Co uděláte, když přijde nepřítel?" Schwarzenegger: "Pogratuluji mu k vítězství." Komisař: "Chcete mě nas*at?" Schwarzenegger: "Ano, pane."
|
|
"Tak jak jste se měli na dovolené?" "Ani mi to nepřípomínej. Představ si, že tam moji paní zvolili za královnu krásy. Je ti asi jasný, co to muselo být za díru."
|
|
Tři texaští chirurgové hrají golf a baví se o pokrocích ve svém oboru. První se chlubí: "Jsem nejlepší chirurg v Texasu. Jeden klavírní virtuos si uřízl sedm prstů, já mu je přišil zpátky a po osmi měsících už hrál na soukromém koncertu přímo anglické královně." Druhý oponuje: "To nic není. Jeden mladík přišel při úrazu o obě ruce i obě nohy, já mu je přišil zpátky a on o dva roky později vyhrál na olympiádě zlatou medaili za atletiku!" Na to třetí: "Proti mně jste amatéři. Před pár lety jel chlap nacpaný chlastem a koksem na koni po kolejích proti vlaku, který jel 140kilometrovou rychlostí. Všechno, co z nich zbylo, byla pr*el z koně a klobouk toho kovboje. Já to sešil dohromady a dneska je z něj prezident Spojených států."
|
|
Muž vejde do lékárny a koupí si balíček kondomů. Pak jej roztrhne, vyhází všechny kondomy na zem a začne po nich dupat. Lékárnice: "Pane, co to děláte?" Muž: "Úplně stejně jsem se odnaučil kouřit."
|
|
Skotský lékárník utíká za zákazníkem po ulici: "Promiňte pane, vy jste teď u nás kupoval acylpyrin?" "Ano." "Omlouvám se, ale omylem jsem vám prodal strychnin!" "Aha. A co s tím teď uděláme?" "Doplatíte mi dvě libry padesát."
|
|
Skotsko, Edinburgh. Lékárna na Starém městě: přesně v devět hodin se otevřou dveře a dovnitř vpochoduje major skotské armády. Tradiční kilt, na hlavě čepice s bambulí, na dudy hraje pochod. Lékárník v pozoru: "Pane majore, jak vám mohu posloužit?" Major se prohrabuje ve své tašce z hermelínu a pak vytáhne pytlík. Z něj pečlivě rozroluje starý zažloutlý kondom. Na špičce je vidět prasklina. Lékárník kývá hlavou: "Jojo, to je ošemetná věc." Major se ptá: "Šlo by to nějak zalepit?" Lékárník: "Jistě. Máme tu na to svářečku. Stojí to jednu penci." Major: "A kolik by stál nový?" Lékárník: "Máme tu výběr již od dvou pencí výše." Major si vše pečlivě zabalí, uloží a odpochoduje, zanechávaje lehce zmateného lékárníka o samotě. Po dvou hodinách se rozletí dveře, dovnitř napochoduje major opět s celou parádou, položí balíček na pult a praví: "Náš pluk se jednomyslně rozhodl, že to u vás necháme svařit."
|
|
Přijde dáma do lékárny a vyptává se na kondomy ve velikosti XXXL. Lékárník se ptá, kolik jich potřebuje. Dáma odpovídá: "Vlastně žádný. Ale nevadilo by vám, kdybych tu počkala, až je bude někdo kupovat?"
|
|
Přijde zajíček do lékárny: "Máf mlkef?" Lékárník: "Mám!" Zajíček: "Fakla! Teď fi mi fkafil felý ftip!"
|
|
Máš-li špatný den, takový ten "den blbec", kdy ti všechno padá z ruky a nic tě nebaví, stav se cestou z práce domů v lékárně a kup si rektální teploměr značky Thermo-2000. Až přijdeš domů, zavři dveře, zatáhni závěsy, vypni telefon, abys nebyl v žádném případě rušen. Oblékni si pohodlný oděv a natáhni se na postel. Otevři balení teploměru, vyjmi jej a polož jej na noční stolek. Pak vytáhni příbalový leták. Pročti jej důkladně, zejména pasáž, kde se píše, že "každý teploměr Thermo-2000 je našimi pracovníky osobně přezkoušený." Zavři oči a pětkrát zopakuj: "Jak jsem šťastný, že nemusím pracovat v oddělení kontroly kvality firmy Thermo-2000!"
|
|
Matka říká dceři: "S tou známostí skoncuješ. V žádném případě nechci za zetě lékárníka, který má kdykoli přístup ke skříňce s jedy."
|
|
Přijde šestnáctiletý mladík do lékárny a roztřeseně vysvětluje, že se má večer setkat s krásnou dívkou a něco potřebuje. Lékárník chápavě přikyvuje: "Potřebuješ kondom, že?" "A-ano. A kromě toho, máma té holky je taky velmi krásná a..." - "Zkrátka potřebuješ dva." - "Hm, ano." - "Máš pravdu, chlapče, bezpečný sex především." Večer v rodině dívky si při jídle drží mladík obličej v dlaních, hlavu má sklopenou k zemi a na nikoho ani nepohlédne. Po jídle dívka říká: "Kdybych tušila, že jsi tak nevychovaný, nikdy bych tě sem nepozvala!" On: "Kdybych tušil, že je tvůj otec lékárník, nikdy bych sem nepřišel."
|
|
Přijde muž k očnímu lékaři: "Pane doktore, musíte mi pomoct. Pravé oko mi nekontrolovaně mrká." Doktor oko prohlédne a říká: "No není to tak strašné..." "Jak není strašné? Vždycky když chci v lékárně koupit balíček aspirinu, položí přede mě kondomy."
|
|
Přijde zajíček do lékárny a povídá: "Máf muchomůlku?" Lékárník odpoví: "Ne, nemám." Další den se ptá zajicek: "Máf muchomůlku?" "Nemám." Když se to opakuje už týden, sežene kvůli této zvýšené poptávce lékárník muchomůrku. Přichází zajíček: "Máš muchomůlku?" "Ano, mám!" "Tak to ji mufíf vyhodit. Je jedovatá."
|
|
Přijde chlap do lékárny: "Prosím lahvičku strychninu." Lékárník: "K čemu to potřebujete?" "Chci otrávit manželku." "Ale to se přece nesmí." Chlap vytáhne z kapsy peněženku a podá lékárníkovi fotku. Ten se na ni podívá a řekne: "A, to je jiná, pán má recept."
|
|
Přijde zajíček do lékárny a povidá: "Máf mlkef?" "Ne, zajíčku, mrkev nemám, tady jsi v lékárně, ne v zelenině." Druhý den přijde zajíček: "Máf mlkef?" "Ne, říkal jsem ti, že tady prodáváme léky." Třetí den: "Máf mlkef." "Nemám. A nebudu ti to už opakovat." Další den: "Máf mlkef?" "Vypadni ven. Jestli se tu ještě jednou ukážeš, dostaneš do zubů." Další den: "Máf mlkef?" Lékárník mu dá ránu a skutečně mu vyrazí všechny zuby. Přesto zajíček přichází i další den: "Máf mlkvovou fťávu?"
|
|
Kvido: Ty se zajíčkem a s Aspirinem jsou bezva. Ten s tampónem už nic moc, to je jasný, že to vymýšlel chlap a nepovedl se mu. Ale přesto oceňuji.
|
|
Přijde muž do lékárny a vidí, že má lékárnice za uchem tampon. Tak jí říká: "Slečno, víte, že máte za uchem tampón?" "Jé děkuji, tak to už taky vím, kam mi zmizela propiska."
|
|
Přijde chemik do lékárny a říká: "Prosím jedno balení kyseliny acetylsalicylové." Lékárník: "Myslíte Aspirin?" Chemik: "Jo, přesně. Já si ten pitomý název nemůžu zapamatovat."
|
|
Přijde zajíček do lékárny: "Máf hafif?" "Ne, nic takového nevedeme." Další den přijde zajíček znovu: "Máf hafif?" Lékárník opět zavrtí hlavou. Ale zajíček chodí každý den a stále se stejně ptá, tak si lékárník trošku hašiše obstará. Zajíček přijde do lékárny a ptá se jako obvykle: "Máf hafif?" Lékárník: "Ano zajíčku, dnes bych tu něco pro tebe měl." Zajíček: "Policié, policiéééééé!"
|
|
Mladík v kostele se zpovídá, že prý fidlal. To není žádný hřích, povídá mu farář. Po chvíli se zpovídá druhý, taky že fidlal. Pak třetí, čtvrtý... Všichni fidlali, všechny zpovědník propustí bez trestu. Následuje mladá dívka: "Nechala jsem se ofidlat..." Zpovědník vykoukne ze zpovědnice a zařve: "Ten smyčcový orchestr tady ještě počká, musíme něco dořešit!"
|
|
Půlnoc na jednom malém městečku. Hlasité bušení na dveře probudí místního lékaře. Celý rozespalý se ptá: "Co se děje?" "Kolik berete za návštěvu nemocného na statku? Je to asi 7 kilometrů odsud?" "Pět set korun." "Dobře, tak prosím rychle, pojedeme." Lékař se oblékne, popadne svoji tašku, vyjede z garáže a nechá se vést podle instrukcí nočního návštěvníka k uvedenému statku. "Tady je vašich pět stovek." "A kde je pacient?" "No on vlastně žádný není. Ale při nejlepší vůli jsem teď v noci nemohl sehnat taxík."
|
|
"Celý náš vztah byl už od počátku velký omyl," říká vztekle dívka. Na to on: "A komu to vlastně říkáš? Ve skutečnosti jsem tenkrát hvízdal na taxík."
|
|
No a dáme taxikářský, ať mám něco z oboru: Přijede takhle chlap na hlavní nádraží v Ostravě a že si vezme taxíka. Dojde na stanoviště taxi a ptá se řidiče, za kolik ho odveze do Těšína. "Tisíc korun," říká taxikář. "Hele," namítá muž, "mám u sebe jenom 800. Neuděláš výjimku?" "Ne. Cesta do Těšína je za 1000." "No dobře, tak mě vezmi jen tam, kam stačí těch osm set." Někde u Třanovic povídá taxikář: "Je mi líto, jsme na osmi stech. Konec." Muž odporuje: "Koukni, venku prší a do Těšína je to už pár kilometrů. Neuděláš dobrý skutek?" "Ne, ven z auta." O týden později, opět Ostrava-hlavní nádraží a náš cestující. Tentokrát na stanovišti stojí osm taxíků. Poslední je ten náš známý. Muž přijde k prvnímu a ptá se: "Za kolik mě hodíš do Těšína?" "Za tisíc." "Dobře. Dám ti tisíc za jízdu a další tisíc, když mi ho vykouříš." "Cože? Okamžitě zmiz, ty prase!" Muž jde k druhému taxíku. "za kolik mě hodíš do Těšína?" "Za tisíc." "Dobře, zaplatím tisíc za jízdu a tisíc ti dám, když mi ho..." Taxikář reaguje naprosto stejně jako ten první. Tak se situace opakuje ještě pětkrát, než přijde k tomu poslednímu. "Kolik do Těšína?" "Tisíc korun, víš to moc dobře!" "Dobře, dám ti tisíc. A dostaneš navíc další tisíc, když u každého kolegy, co stojí před tebou, přibrzdíš a zamáváš mu."
|
|
Soudruh Miloš Jakeš rozmlouvá na ulici se zástupci pracující třídy. Jedna stará babička se ho ptá: "Pane generální tajemníku; byl socialismus vynalezený vědci nebo politiky?" Jakeš hrdě: "Samozřejmě že politiky!" Babička: "No to jsem si mohla myslet. Vědci by to aspoň nejdřív vyzkoušeli na potkanech."
|
|
V bývalém Československu: Miloš Jakeš se baví s Mao Cedongem. Jakeš: "Kolik politických nepřátel máte v Čínské lidové republice?" Mao: "Přibližně patnáct miliónů." Jakeš: "Tak to je stejné jako u nás."
|
|
Pozdní hodina v baru, dva muži v hlubokomyslném rozhovoru: "Když spím s tvojí ženou, tak jsme nepřátelé?" "Ne." "Tak jsme snad přátelé?" "Ne." "Tak co teda jsme?" "Jsme si kvit."
|
|
Obchodní cestující s vysavači takhle přišel na vesnici na statek, vytáhl z tašky pytel plní prachu a smetí, vysypal jim ho v obýváku na koberec a řekl: "Všechno, co náš vysavač nevysaje, osobně sním." Stará babička mu povídá: "Chvilku počkejte, dojdu vám pro lžíci. My sem nemáme zavedenou elektriku."
|
|
Prezident obhajující svůj mandát zavítá do jistého zemědělského podniku. K tomu si přizve novináře. Ve vepříně je fotografován. Prezident: "A ne že k té fotce v novinách zase připíšete nějakou blbost, třeba Zeman a další prasata nebo podobné vtípky!" Novinář: "Ne, ne, pane prezidente, buďte ujištěn, že budeme maximálně struční." Další den se fotka objeví v novinách s popiskem: "Zeman (3. zleva)"
|
|
Proč je vztah s učitelkou lepší než se zdravotní sestrou? Sestra říká: "Další prosím!" Učitelka: "A teď si to celé hezky zopakujeme."
|
|
Jistému mladému páru se nedostávalo peněz. Manžel říká: "S našimi platy nevyjdeme, jsi mladá, hezká, nedá se nic dělat, budeš nám muset něco přivydělat." Ona nejdřív udělala scénu, pohádali se, ale nakonec, že to tedy zkusí. Na konci měsíce mu předložila své vyúčtování: 6.525 Kč. On (naštvaně): "Který idiot ti dal jen 25 korun?" Ona (udiveně): "No každý."
|
|
Jednoho dne prolomí dvanáctiletá dcera mlčení u večeře a vážně prohlásí: "Já už nejsem panna." Po těchto slovech se v domě rozhostí zlověstné ticho. První se vzpamatuje otec a vykřikne na matku: "Marto, za to můžeš ty! Oblékáš se vyzývavě a pořád pleteš chlapům hlavy! A kromě toho před dcerou sprostě nadáváš!" Dvacetileté dceři otec říká: "A ty, ty máš taky svůj podíl! S každým šoustáš na našem gauči, kdykoli jdeme pryč. A před očima naší malé dcerky. A nemysli si, že nevím, že máš v nočním stolku vibrátor, neeee!" Matka k otci: "Koukej se uklidnit! Zrovna ty se rozčiluješ? Půlku výplaty vyhodíš za děvky a od té doby, co máme kabelovku, nedíváš se na nic jiného než na pornofilmy. I když je u toho moje malá dcerunka. A to nemluvím o tvé sekretářce, která ti ho pořád...!" Rozhořčená matka se obrátí k dcerce a ptá se: "Miláčku, jak se to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Znásilnil tě někdo nebo jsi spala se spolužákem?" Dcerka udiveně odpovídá: "Ale ne, mami. Učitelka mi změnila roli ve vánočním představení. Teď už nejsem panna, ale pastýřka."
|
|
U posledního soudu dostanou Churchill, Stalin a Hitler nakázáno vkročit do žumpy. Prý že čím je kdo větší lhář, tím hlouběji se ponoří. Churchill se zaboří po kolena. Stalin po pupek. Pak vejde Hitler. Neklesá. "Adolfe, jak jsi to udělal?" "Jednoduše. Stojím Goebbelsovi na hlavě."
|
|
Dva muži sedí v baru. Jeden povídá druhému: "Můžu ti říct židovskou anekdotu?" Druhý odvětí: "Raději ne, prosím tě. Můj dědeček zahynul v jednom koncentračním táboře." "Tak to je mi opravdu líto! Šel do plynu?" "Ne, byl ožralej a spadnul ze strážní věže."
|
|
Čas neplyne. Čas utíká. Před Chuckem Norrisem.
|
|
Každé ráno si v bývalém Československu koupil muž v novinovém stánku Rudé právo, zkouknul titulní stránku a hned hodil noviny do koše. Jednoho dne to trafikant nevydrží a zeptá se: "Poslouchejte, já to nechápu. Vy nehodíte jediný pohled ani na místní zprávy ani na sport. Proč si vůbec ty noviny kupujete?" "Kvůli úmrtnímu oznámení." "Ale ty jsou přece na 14. straně!" "To, které mě zajímá, bude určitě na první."
|
|
V Beríně jede několik Turků autobusem a radují se, že v Německu žijí už 4 milióny Turků. Taková stará babička se otočí: "Jo, to byly taky časy, že v Německo žilo 6 miliónů Židů."
|
|
George Bush, Tony Blair a Gerhard Schröder u Severního moře. Najednou povídá Blair: "Máme ponorku, která vydrží pod vodou bez tankování 10 dní." Bush říká: "Pche, to nic není. My můžeme bez tankování zůstat pod vodou 30 dní." Schröder mlčí a stydí se. Najednou se vynoří ponorka, poklop se otevře a zevnitř vykoukne nějaký chlapík: "Heil Hitler! Potřebujeme naftu!"
|
|
Adolf Hitler jde k jasnovidci. Jasnovidec: "Vůdče, je mi líto, ale zemřete na židovský svátek." Hitler: "A na který?" Jasnovidec: "Kterýkoli den, kdy zemřete, bude židovským svátkem."
|
|
Povídá takhle jednou Pívák svému nadřízenému: "Teda šéfe, nezlobte se, ale můj plat rozhodně neodpovídá mým pracovním výkonům!" Šéf si vzdychne: "No to vím taky, ale přece vás nemůžeme nechat umřít hlady."
|
|
Plukovník, který strašlivě šilhá, svolá nástup jednotky. Postaví se před prvního vojáka a zařve: "Jak se jmenujete?" Druhý voják odpoví: "Vepřek, pane plukovníku! Plukovník se postaví před druhého vojáka a zařve: "Vás jsem se na nic neptal!" Třetí voják: "Já jsem taky nic neříkal."
|
|
Sedí plk. Vomáčka s potencionální přítelkyní v restauraci. Na prvním rande. Listuje novinami a hledá téma, aby ji zaujal. Pak povídá: "Podívejte, tady píšou, že ženy toho za život řeknou dvakrát víc než muži!" "No to je proto, že se vám chlapům musí všechno dvakrát opakovat." "Co prosím?"
|
|
Generálplukovník František Vomáčka domlouvá vojínovi Quidovi Vepřekovi, kterého pouští na měsíc na opušťák : "A neproveďte žádnou hloupost!" Vojin Quido Vepřek snaživě odpoví: "Provedu!"
|
|
Po bohatých houbařských hodech se usadí vážený znalec hub spokojeně do křesla a listuje v atlasu hub. Náhle zbledne a knížka mu vypadne z ruky. Jeden z hostů se ptá, co se děje. Znalec zničeně: "Tak teď už nás může zachránit jedině tisková chyba."
|
|
"Pane vrchní tem stejk smrdí kořalkou!" Vrchní ustoupí o krok vzad. "Ještě smrdí?"
|
|
Dáma postává v přeplněném baru. Aby na sebe barmana konečně upozornila, zvedne paži. Najednou je vidět v jejím podpaží - skutečný prales. Na konci pultu se ozve jeden úplně ožralý: "Pití té baletce jde na mě." Barman se diví: "Odkud ji znáte?" "Neznám ji. Ale kdo dokáže zvednout nohu tak vysoko, může být jedině baletka."
|
|
"Pročpak dáváte ta prostírání tak daleko od sebe?" ptá se vrchní číšník servírky. "Dnes tu pořádá oslavu místní rybářský spolek. A ti potřebují hodně místa, když si vykládají, co a jak velkého chytili."
|
|
Muž se přišourá do baru a sklesle si sedne na stoličku. "Pročpak tak smutně?" ptá se barman. "Když, ona moje žena řekla, že se mnou nebude měsíc mluvit." "Tak to ještě není tak zlé. Měsíc uteče jako nic." "Ano. Právě dneska."
|
|
Muž vstoupí do ošklivé zaplivané knajpy a objedná si hamburger. "Teplý nebo studený?" ptá se ženská za pultem. "Teplý," odpoví muž. Ženská vytáhne dva hamburgry a strčí si je do podpaží. Od stolu to pozoruje druhý muž a říká: "Paní hostinská, tu objednávku na hotdog ruším."
|
|
Skotská rodina večeří v restauraci. Otec žádá číšníka: "Pane vrchní, všechny kousky masa, co zbydou, nám zabalte sebou. Pro psa." Děti se radují: "Bezva! Táta nám asi koupí psa!"
|
|
Skot večeří se svým známým ve velmi drahém restaurantu. Když se přiblíží číšník s vyúčtováním, od Skota se ozve zřetelné: "Útratu platím já." Titulní stránka lokálních novin další den: SKOT UŠKRTIL BŘICHOMLUVCE!
|
|
Vejde takhle bezdomovec do restaurace a povídá: "Nemáte takový to napichovátko?" Číšník nechápavě: "Myslíte párátko?" "Jo, to je vono." Číšník mu tedy jedno podá v domnění, že bezdomáš rychle z restaurace vypadne. To se také stane. Za chvíli vejde druhý bezdomovec a taky chce párátko. Číšník ho také obslouží a přemýšlí, k čemu je potřebují. Když vejde třetí bezdomovec, číšník mu rychle strčí do ruky párátko. "Ne, to nechci. Máte takovou tu trubičku?" "Myslíte slámku?" "Jo, to je vono." Číšník mu dá brčko a zvědavě se ptá: "K čemu vy potřebujete slámku?" "Podívejte, venku se vám někdo vyblil a ty pevný kousky už kamarádi vybrali."
|
|
Hostinský číšníkovi: "Tam ti dva u okna, už si něco objednali?" "Ještě ne. Ona počítá kalorie, on peníze."
|
|
Host v restauraci si stěžuje vrchnímu na jídlo. "Milý pane, co vám tak vadí na té jitrnici?" "Tady ty dvě špejle mi vadí." "Ale každá jitrnice má přece dvě špejle." "Jistě. Ale na každá je má tak blízko u sebe!"
|
|
Host: "Pane vrchní, dal bych si tady toho pstruha po mlynářsku." Druhý host: "Pane vrchní, já taky. Ale nějakého čerstvého, prosím." Číšník směrem ke kuchyni: "Dva pstruhy, Tondo! A toho jednoho čerstvého!"
|
|
Číšník praví hostovi: "Promiňte, pane, ale tenhle stůl je rezervovaný." "Dobře, tak si ho někam ukliďte a přineste sem jiný."
|
|
"Pane vrchní, co byste nám doporučil?" "Flambovanou fazolovou polévku, flambovaný řízek, flambovanou zmrzlinu." "Ale tady v jídelním lístku nic flambovaného nemáte!" "Taky nám dnes v kuchyni hoří zcela vyjímečně."
|
|
"Pane vrchní, ta káva ale byla studená." "To je dobře, že jste mi to připomněl. Ledová káva je dražší."
|
|
Silvestrovská párty nebere konce. Nikomu z hostů se nechce domů. Zoufalý barman si už neví rady a ptá se: "Tak co bych vám ještě mohl nabídnout? Whisky, kávu, taxíka?"
|
|
Vlítne chlap do baru a vykřikne: "Rychle dvojitýho panáka, než bude zle." Obrátí ho do sebe a povídá: "Šéfe, dvojitýho panáka, než bude zle." Po pátém panáku se barman zeptá: "A jaký zle máte na mysli?" - "Už je to tady. Nemám u sebe ani korunu."
|
|
Chlap si v baru objedná deset panáků. Postupně je vypije. Pak si jich objedná devět. Zase je vypije. Pak osm, sedm... Pak se zapotácí: "To je za... za... zajímavý. Čím míň piju, tím jsem ožralejší."
|
|
"Mami, mami, letos je mi patnáct. Už si můžu koupit tanga a podprsenku?" "Neotravuj, Miloši."
|
|
Při silvestrovské hostině mu ukápl kečup na bílou košili: "No to je skvělý! Teď vypadám jako prase!" "To nevadí, jako prase už jsi i ožralej."
|
|
Silvestrovská párty: "Hele, mezi námi, musím si teď dávat sakramentskýho majzla, abych neotěhotněla." "Jak to? Myslela jsem, že je tvůj manžel sterilizovaný." "Právě proto si musím dávat majzla."
|
|
Silvestrovská párty: "Hele, důvěrně jen mezi námi: ta blondýna je moje žena a támhleta bruneta, to je moje milenka." "Důvěru za důvěru: u mě je to přesně naopak."
|
|
"Mami, mami, já ten Silvestr tak nesnáším." "Mlč a drž tu raketu pořádně, ať už ji můžu zapálit!"
|
|
"Hele, ty rachejtle, cos mi prodal; ani jedna nefungovala!" "To není možný, zkoušel jsem je úplně všecky!"
|
|
Slavnostně vyzdobený vánoční stromeček, všude uklizeno, z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Ale na stropě je přibitá skoba a na ní visí starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší až manžel: „Teda ta tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát!”
|
|
Jaký je rozdíl mezi Vánocemi před 15 lety a dnes? Před 15 lety člověk přemýšlel: „Budou dárky, nebudou dárky?” Dneska přemýšlí: „Bude na dárky, nebude na dárky?”
|
|
Krátce po Vánocích: "A řekni upřímně. Dostal jsi letos pod stromeček nějaký dárek, který tě opravdu překvapil?" "Ano. Šéf mi dal knížku, kterou jsem už před lety půjčil kolegovi Kučerovi."
|
|
Jak by to dopadlo, kdyby se Vánoce neodehrály před dvěma tisíci lety, ale letos? KOJENEC NALEZEN V MAŠTALI! Policie a OSPOD informují: nazaretský tesař a nezletilá matka byli vzati do vyšetřovací vazby.
|
|
Josef a Maria bloudí po Betlémě a hledají nějaký nocleh. Lehce nervózní Josef klepe už asi na dvanácté dveře: "Měli byste prosím lůžko pro mě a pro moji ženu?" Recepční: "Lituji, všechno je vyprodáno." Josef: "Podívejte na moji těhotnou ženu, už brzy asi bude rodit!" Recepční: "Za to já přece nemůžu." Josef: "A já snad ano?"
|
|
Vánoce v blázinci: Santa Klaus přijde mezi blázny a povídá: "Kdo mi řekne krátkou básničku, dostane malý dárek. Kdo mi řekne dlouhou básničku, dostane velký dárek." První se hrne ke slovu: "mualmááámháá." Santa ho rychle přeruší: "A kdo mě nas..., ten nedostane nic."
|
|
Letos je to už posedmé, co k nám tchýně přijde slavit Silvestra. A když je tedy tak trpělivá, asi ji tentokrát pustíme dovnitř.
|
|
Skot se ptá ženy: "Co by sis přála dostat letos k Vánocům?" "Když já nevím." "V tom případě ti dávám celý další rok k přemýšlení."
|
|
Potkaly se dvě dámy: "Včera jsem šla s manželem na vánoční trhy." "No a koupil ho někdo?"
|
|
Těžká role otce rodiny v převleku za Ježíška: Přesvědčit děti, že je skutečně Ježíšek. Přesvědčit ženu, že Ježíškem opravdu není.
|
|
Potkají se dvě rozinky. Jedna má na hlavě ochrannou přilbu. Druhá se ptá: "K čemu máš tu přilbu?" "Za chvíli prý půjdu do nějaké ŠTOLY."
|
|
"Babi, babi, ten bubínek od tebe byl můj nejkrásnější vánoční dárek!" "Opravdu?" nemůže babička skrýt potěšení. "Opravdu. Máma mi teď dává každý den stovku, když na něj nebudu hrát."
|
|
Táta chce na Štědrý večer překvapit malou dcerku. Vypůjčí si kostým, oblékne se, vezme do ruky pytel a hůl a radostně vejde do obýváku: "Z polí a lesů já přicházím sám, veselé Vánoce přináším vám. Na temném nebi se rozžehly hvězdičky, těší se na dárky pro malé holčičky." Dcerka se ptá: "Mami, to už je táta zase ožralej?"
|
|
Petříček volá tetě: "Děkuji ti moc za ten dárek, cos mi poslala." "Ale Petříčku, to přece nestojí za řeč." "No já si to taky myslím, ale maminka říkala, že ti mám pro jistotu moc poděkovat."
|
|
Leaf: to jsi dopadl o moc lépe než já - včera jsem zkonzumoval posledního Bonda (Specter) a zažil těžké zklamání. Deadpool se povedl.
|
|
Povídá Petříček mamince: "Ten vláček z Ježíškova seznamu přání můžeš škrtnout. Včera jsem jeden našel ve skříni."
|
|
A jo, to je docela na podobným principu, koukám :D „To by mě zajímalo, co nám zítra pán Bůh hodí?“ mudruje pod vánočním stromečkem policista. „A co by ti měl jako Bůh házet?“ nechápe paní policajtová. „No, je přece zítra Boží hod, ne?“
|
|
Hezký. Ale rasystycký. Jak ti Vietnamci dole ;-) Ptá se kapr kapra: "A ty opravdu věříš na život po Vánocích?"
|
|
>>Aria-chan: jsou různé varianty: "Petříčku jdi a zapal stromeček." Petříček po chvíli: "Mami, a svíčky taky?"
|
|
joo, ten znám :D Tady jsem našla trochu drsnější. Cikánská rodinka čeká na Vánoce už desátý přírůstek, ale protože nevědí, jak by ho uživili, rozhodnou se, že jej zkusí nabídnout sousedům Vomáčkovým, kteří jsou bezdětní. Cikánka zabalí děcko a vydá se orodovat: „Paní Vomáčková, vy jste taková milá dáma a děti nemáte, my jich máme deset, nemáme je jak uživit, vezměte si tuhle našeho nejmenšího.“ Vomáčková je chvíli v šoku, ale nakonec dítě přijme. Rok se s rokem sejde a situace se opakuje, cikánka porodí dítě a už už ho balí, že ho dá zase na výchovu k Vomáčkům a spustí známou písničku… Paní Vomáčková chvíli váhá, ale nakonec si děcko vezme. Třetí rok, když se situace zase opakuje je už cikánce trapné jít k Vomáčkům a pošle proto místo sebe manžela i s miminkem. Jakmile však zazvoní u dveří a paní Vomáčková otevře už volá: „Ne, ne, ne, letos už ne, letos budu dělat kapra!“
|
|
Nedá se nic dělat, nikdo žádný Vánoční nepřidá, tak další pokus: Dvě blondýnky bloudí lesem a hledají nějaký pěkný vánoční stromek. Po třech hodinách jsou úplně promrzlé. Jedna povídá: "Hele, nechceš vzít nějakej bez ozdob?"
|
|
Kvido99:
|
|
>>Aria-chan: Dobrý. Tenhle jsem měl připravený jako další.
|
|
Tak já taky jeden přihodím, jestli můžu. "Mami, mami, hoří vánoční stromeček!" "Neříká se, že hoří, říká se, že svítí, Petříčku." "Mami, záclony už taky svítí!"
|
|
Proč si ajťáci pořád pletou Vánoce s Halloweenem? 31 (OCT) = 25 (DEC)
|
|
"Vůbec netuším, co bych měl letos mé drahé koupit k Vánocům." "Tak se jí jednoduše zeptej, co by si přála." "No zas tolik peněz bych vyhodit nechtěl."
|
|
Žádný hektický dny nemám.
|
no comment |
|
|
Kvido99: Toto je ale velmi podezřelé! Co jsi mamince udělal, přiznej se! :))
|
|
>>Slečna: mamince se přitíží, jen mě slyší v telefonu. :-(
|
|
"Milí žáci. Jestlipak někdo z vás ví, jaká odrůda vína se pěstuje na úpatí Vesuvu?" "Asi svařák, ne?"
|
|
Kvido99: Tak maminka už je určitě starší dáma, takže se nedivím, že ji přípravy na Vánoce zmáhají. :)
|
|
"Dělám si velké starosti o ženu. Vyrazila ven v takové šílené fujavici." "No tak se nestrachuj, určitě si poradí a najde útočiště v nějakém obchodě." "Právě proto si dělám velké starosti."
|
|
>>Slečna: ptal jsem se (včera) maminky, jestli se mnou půjde konečně letos na půlnoční. Ve 22 hodin. Řekla, že asi ne, že bude úplně vyřízená z těch příprav a že večer usne. :-(
|
|
Kvido99: Viď? Já se na to už několika lidí ptala, ale nikdo mi nedal dostatečnou odpověď. Škoda, chtěla jsem se do jejich pocitů aspoň trochu vžít. Tak třeba příště. :)
|
|
Směji se i v době, kdy mám stres.
|
|
Baví se v hospodě dva kamarádi: "Manželka by chtěla pod stromek dostat něco, co by se hodilo k jejímu ksichtu." "Tak jí kup plisovanou sukni."
|
|
>>Slečna: taky mi vrtá hlavou, proč se celoroční aktivita (práce, domácnost, nějaké to jídlo...) stává před Vánocemi noční můrou, nenáviděnou činností a proč roste počet infarktů a rozvodů. Těch "lidí" bych se nebál. Mám z nich strach.
|
|
Přijde Skot na poštu a žádá 50centovou známku. "Ale cenovku z ní strhněte, je to vánoční dárek."
|
|
>>nemo33: :-D
|
|
Já si vzpoměl na jeden starší, ještě z dob, kdy tady Vietnamci dělali ve fabrikách: Mistr říká českým spolupracovníkům: "Chlapy budou vánoce, ti Vietnamci tady nikoho nemají, tak si každý vezmeme jednoho na vánoce domů, ať nejsou sami. Po vánocích se potkají dva dělníci a jeden se ptá: "Tak co Vietnamec", a druhý odpoví: "Dobrý, ale kapr je kapr.
|
|
Tatínek vysvětluje synkovi: "Víš, Pepíčku, nadešel čas, abych ti už konečně řekl pravdu. Ježíšek, Mikuláš i velikonoční zajíček, to jsem byl vždycky jenom já." "Ale to už vím dávno, tati," odpovídá Pepíček, "jenom čáp, čáp byl strejda Jirka."
|
|
No já si včera pustil Deadpoola a pousmíval jsem se asi 2 hodiny:-)
|
|
Určitě, já se směju (nejen usmívám) pořád a navíc netuším, co konkrétně se myslí předvánočním shonem. Jako že nakoupím dárky, uklidím, upeču cukroví , ozdobím strom atd.? To spíš beru jako odpočinek. Akorát to nesmím nikde říkat, lidi se na mě pak sesypou jako vosy na med. Se bojím. :(
|
|
Pan Novák se vrátil z vánočních nákupů. Šacuje se, hledá, kam dal peněženku. V kapse nakonec nachází jen kartičku: "Veselé Vánoce přejí kapsáři."
|
|
Já se smeju pořad :-)
|
|